Возможно, вы и раньше его недолюбливали, но с появлением ребенка поход в магазин — хоть за батоном, хоть за новым диваном — довольно быстро превращается в многоактную трагедию со сложным сюжетом. Коротко: все герои ненавидят всех, себя и друг друга. Им то жарко, то холодно, то у них в штанах какашки, то им хочется спать, есть и самую уродливую игрушку, которую только видывал белый свет. А когда они начинают осваивать ходьбу, то идут на любой кажущийся им привлекательным звук. Особенно им нравится звук шуршащего шифера на вашей крыше.
«А давайте возьмем и поедем погуляем в центре города, в кафе сходим, на выставку зайдем, потом купим всем смешные носки, позвоним друзьям, поедем к ним в гости с пирогами, цыганами да медведями?», — хочет услышать… никто из тех, у кого есть маленькие дети. А как же режим — дневной сон, кормление, а сумка с запасными подгузниками, игрушками, сменой одежды, влажными салфетками и газоотводной трубочкой на случай этого самого? Не-не-не, изыдите, давайте через неделю, чтобы все было спланировано. Главное, чтобы никто не заболел до этого времени!
А-ха-ха! Шах и мат, любители планирования! Вирусы, вирусы, теплого чая привет! Короче, это ужасно. Болеть, когда ты родитель маленького ребенка, — это невыносимо тяжело. Потому что ты мало того, что еле функционируешь, так еще и постоянно боишься его заразить! И эта паника, страх, ужас и постоянное подскакивание на каждый чих — абсолютная противоположность бездетному больничному, когда можно было залечь на дно в комнате, включить сериал, шарахнуть пару парацетамола, заказать на дом суп и лапшу и морально разлагаться в луже соплей. Попрощайтесь с этим раздольем навсегда! Вы теперь — болезный зомби.
Возможно, в какой-то момент, когда вы оба придете в себя после родов (хм, лет через 18, например?), вам вновь захочется покорять отвесные стены, странные места, туалеты в клубах, диванчики в гостях у друзей, но сейчас вы даже представить себе не можете, что будете заниматься сексом не лежа. Какие еще столы, стулья и душевые кабины? Не-е-е, нам бы полежать! А поскольку лежать вы хотите оба, придется подождать еще 18 лет. Но ничего, ведь все же постоянно говорят о том, как быстро растут дети. Гляньте, вашему-то уже целых 18 месяцев!
Когда вы ждали появления на свет своего ребенка, вы наверняка мечтательно закатывали глаза, когда думали о детских пюре, — все эти «Неженки», фруктовые миксы, яблоки с печеньем! Но теперь-то вы живете в реальном мире и знаете, что прикорм начинается с зеленой жижи, которую почему-то называют брокколи — вы любите брокколи и прекрасно знаете, что она выглядит совсем не так! А когда дело наконец-таки доходит до яблочных и прочих вкусняшных пюре, оказывается, что во-первых, сами дети отлично справляются с их поеданием без вашей помощи, а во-вторых, не очень-то вам хочется есть остатки пюре, которое до этого вы полчаса вытирали со стола — что-то аппетит пропал. Сплошной обман эта взрослая жизнь.
Спорим, поначалу вы были так рады, что у вас наконец-то появится реальная причина пересмотреть «Винни-Пуха», «Домовенка Кузю», «Котенка Гава», «Корпорацию монстров» и «Русалочку»? Но когда вы пересмотрели все это по восемь раз (иногда подряд), энтузиазма как-то поубавилось, да? Крепитесь, впереди еще много «Миу-миу-миу».
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
Мерч
Рассылка
