Как справиться с детскими истериками: 8 принципов, которые действительно работают

Почти каждый родитель хотя бы раз оказывался в такой ситуации: ребенок плачет, кричит, бросает вещи, а никакие уговоры не помогают. В такие моменты хочется одного — чтобы он наконец успокоился.

Но умение регулировать свои чувства не появляется само по себе. Маленькие дети еще только учатся переносить разочарование, ждать, переживать злость, страх и усталость. Этот навык развивается постепенно — по мере взросления и благодаря тому, как на сильные эмоции ребенка реагируют взрослые.

Это не значит, что истерики можно полностью предотвратить или быстро от них избавиться. Но родители действительно могут помочь ребенку постепенно научиться проживать сильные чувства без крика, агрессии и отчаяния.

Рассказываем, какие принципы психологи считают наиболее важными.

Начните с себя

Во время истерики ребенку нужен взрослый, который сам способен сохранять спокойствие. Психологи называют это сорегуляцией: сначала ребенок успокаивается с помощью взрослого, а уже потом постепенно учится делать это самостоятельно.

Именно поэтому умение родителей справляться со своими эмоциями становится частью эмоционального развития ребенка. Это не означает, что взрослый никогда не должен злиться или раздражаться. Такие чувства возникают у всех.

Важно другое: что происходит дальше. Если вы чувствуете, что готовы сорваться, лучше ненадолго остановиться, сделать несколько спокойных вдохов, замедлить разговор или взять короткую паузу. Так гораздо проще не сказать ребенку то, о чем потом придется жалеть.

Дети каждый день наблюдают, как взрослые переживают сильные эмоции. Постепенно они начинают использовать те же способы, которые видят дома.

Не запрещайте чувства, но ограничивайте действия

Злость, обида, страх или разочарование — такие же чувства, как радость или интерес. Они не делают ребенка плохим и не означают, что он плохо воспитан.

Другое дело — поступки. Можно злиться, но нельзя бить другого человека. Можно плакать, но нельзя бросать тяжелые предметы в людей. Можно расстроиться из-за отказа, но нельзя ломать игрушки.

Такое разделение помогает ребенку постепенно понять важную вещь: чувства бывают любыми, а вот способы их выражения — нет.

Поэтому во время истерики полезно сначала назвать то, что происходит: «Ты очень рассердился», «Похоже, тебе сейчас очень обидно», «Я вижу, как сильно ты расстроился». После этого уже можно спокойно остановить опасное поведение: убрать предмет, который ребенок бросает, отвести его в более безопасное место или придержать руку, если он пытается ударить.

Справочник НЭН Что умеют дети в этом возрасте От месяца до 14 лет — по чек-листам ВОЗ и CDC, с памяткой для педиатра и источником у каждого пункта. Открыть справочник

Когда ребенок чувствует, что его эмоции заметили, ему обычно легче принять и ограничения.

Помогайте ребенку называть свои чувства

Для маленького ребенка сильная эмоция часто выглядит как ощущение, что «все плохо». Он еще не всегда понимает, что именно с ним происходит: он злится, испугался, устал или расстроился.

Постепенно этому можно учиться. Когда взрослые называют чувства словами, ребенку становится проще замечать их у себя. Со временем он начинает не только узнавать эмоции, но и говорить о них до того, как они перерастут в истерику.

Это не значит, что во время сильного плача нужно устраивать урок эмоционального интеллекта. Если ребенок захвачен эмоциями, длинные объяснения вряд ли помогут.

Говорить о чувствах лучше в спокойные моменты. Можно обсуждать героев книг и мультфильмов, вспоминать события дня или свои собственные переживания: «Я сегодня расстроился, потому что не успел закончить работу», «Ты, кажется, очень обрадовался, когда пришел друг».

Так ребенок постепенно расширяет свой эмоциональный словарь и начинает лучше понимать собственные переживания.

Не пытайтесь воспитывать ребенка во время истерики

Когда ребенок кричит, плачет или захлебывается от злости, возникает соблазн немедленно объяснить, почему он неправ, напомнить о правилах или прочитать небольшую лекцию о хорошем поведении.

Обычно это не работает.

Во время сильных эмоций ребенку трудно слушать, рассуждать и воспринимать длинные объяснения. Сначала ему нужно успокоиться, и только потом он снова сможет обсуждать произошедшее.

Это не означает, что родители должны отказаться от правил. Если ребенок пытается ударить кого-то, выбегает на дорогу или бросает тяжелые предметы, взрослый должен остановить его. Но обсуждать причины, последствия и искать решение лучше немного позже.

Когда эмоции улягутся, можно спокойно вернуться к ситуации. Спросить, что произошло, помочь ребенку назвать свои чувства и вместе подумать, что можно сделать в следующий раз.

Именно такие разговоры постепенно учат ребенка замечать свои эмоции раньше, чем они становятся настолько сильными, что превращаются в истерику.

Восстанавливайте отношения после конфликта

Даже самые спокойные родители иногда срываются. Повышают голос, говорят резче, чем хотели, или отвечают с раздражением.

Для ребенка важнее не то, что конфликт вообще произошел, а то, что происходит после него.

Если вы накричали, стоит вернуться к этому разговору позже. Можно честно сказать: «Я очень разозлился и не должен был так говорить». Это не делает родителя слабее. Наоборот, ребенок видит, что ошибаться могут все, а отношения не заканчиваются из-за одной ссоры.

После этого гораздо легче обсудить и поступок ребенка. Когда обе стороны уже успокоились, появляется возможность не спорить, а искать решение вместе.

Психологи называют это восстановлением контакта после конфликта (rupture and repair). Именно такие моменты помогают ребенку чувствовать себя в безопасности и постепенно учат его самому восстанавливать отношения после ссор.

Не ждите от ребенка того, к чему он пока не готов

Иногда взрослым кажется, что ребенок «уже большой и должен понимать». Не кричать из-за сломанного печенья, спокойно уходить с площадки или соглашаться с отказом.

Но способность переносить разочарование, ждать, переключаться с одного занятия на другое и контролировать свои импульсы развивается постепенно. У дошкольников эти навыки только формируются, а некоторые продолжают совершенствоваться и в школьном возрасте.

Возрастные особенности не отменяют правил. Но их знание помогает ставить перед ребенком лишь задачи, с которыми он действительно способен справиться.

Обращайте внимание не только на истерики, но и на то, что происходит до них

Редко бывает так, что ребенок спокойно играл, а через секунду начал плакать без всякой причины.

Чаще всего у истерики есть свой фон. Ребенок не выспался, проголодался, устал после шумного дня, долго ждал своей очереди или несколько часов старался сдерживать эмоции в детском саду.

Если замечать такие закономерности, некоторые сложные ситуации удается предотвратить. Иногда достаточно перенести поход по магазинам, взять с собой перекус или не планировать сразу несколько утомительных дел подряд.

Это не означает, что родители смогут избежать всех истерик. Но чем реже нервная система ребенка работает на пределе возможностей, тем легче ему справляться с повседневными трудностями.

Истерики — не навсегда

Большинство детей постепенно учатся замечать свои чувства, говорить о них, переносить разочарование и искать другие способы справляться со злостью или обидой. На это уходят годы, а не недели.

Родители не могут прожить этот путь вместо ребенка. Но они могут помочь ему пройти его спокойнее: оставаться рядом, сохранять понятные правила, говорить о чувствах и помнить, что эмоциональная зрелость развивается так же постепенно, как речь, память или умение читать.

Именно поэтому главная задача взрослого — не добиться, чтобы ребенок никогда не плакал и не сердился, а создать условия, в которых он постепенно научится справляться с сильными эмоциями самостоятельно.