Мерч
Рассылка
Интересное по теме
«Соня пришла в нашу семью не потому, что мы не можем иметь детей, а потому, что она — классная»
Сотрудница органов опеки рассказала, с чем ей приходится сталкиваться на работе.
Органы опеки — важное звено в процессе усыновления детей. Работники опеки принимают решения, сопровождают семьи и, в случае необходимости, изымают детей. Это непростая работа, которая требует эмпатии, твердости и внутренних сил. Мы поговорили с сотрудницей опеки Марией, которая уже 13 лет работает в одном из учреждений Санкт-Петербурга.
За 13 лет работы я была свидетельницей очень многих историй: и хороших, и плохих. Иногда кажется, что это такой жизненный опыт, который вообще никак не переосмыслить и не проработать. Каждый день что-то новое, и какая-то история может выбить тебя из колеи, потому что такого не было раньше.
Начну с хорошей истории. Были у нас две девочки сироты, у которых умерла мама, а папы у них не было. И сначала девочек под временную опеку взял родной дядя, но выяснилось, что он судим и опекуном быть не может. Девочки были разновозрастные: одна приближалась к подростковому возрасту, а второй исполнилось пять. Других родственников у них вообще не было. Критическая ситуация: дядя не мог их взять, а в детский дом их помещать не хотелось, потому что двоих разновозрастных детей из детского дома уже, скорее всего, никто не возьмет.
У нас была приемная семья, которая на тот момент еще девочку воспитывала. И мы спросили, не хотят ли они взять еще двух девочек. Семья с радостью приняла сестер. Сейчас старшая уже выросла и закончила колледж, они очень хорошо влились в эту приемную семью. Все получилось более чем здорово.
Интересное по теме
«Соня пришла в нашу семью не потому, что мы не можем иметь детей, а потому, что она — классная»
Грустных историй тоже хватает, последняя произошла в январе. После новогодних праздников к нам пришла женщина, которая вместе с мужем опекала мальчика, которого взяли, когда ему был год и два. У мальчика была четвертая группа здоровья, так как он родился недоношенный. Но ничего криминального. Оба молодые, изначально хотели быть усыновителями. Прошло семь лет. Она приходит 9 января и говорит, что больше не может. У мальчика СДВГ, он очень активный, не хочет читать книжки, с детьми дерется, не может ходить в садик, все, забирайте его, я больше не могу. А мальчик такой хороший, нежный, милый, любит рисовать русалок. А женщина показалась мне холодной и неэмоциональной. Пока мы разговаривали, ребенок сидел с нами и рисовал русалок. Она написала заявление об отказе. Мы отвечаем, что мы берем паузу, потому что нужно найти место, куда ребенка поместить и это время он должен быть с ней, как бы ей этого не хотелось. Если бы мы сказали, да, оставляйте, то та женщина прям 9 января у нас его оставила и спокойно бы ушла.
И вот они собираются уходить. Самый драматичный момент. Мальчик говорит: «Мама, смотри, я нарисовал русалку, я тебя люблю, мама». А она просто молчит, тишина в ответ. Немая сцена, знаете.
Потом пришел муж, тоже написал отказ. А у ребенка день рождения еще должен был быть, а они отдали его в детскую психиатрическую больницу. Мы спрашиваем: «Пойдете поздравлять с днем рождения? Вы же его семь лет растили» — «Нет, не пойдем». Мы попросили принести вещи ребенка, но женщина ответила, что она все выбросила. У нас даже слов не нашлось это прокомментировать. Эта ситуация выбила меня из колеи.
История закончилась хорошо, потому что мы передали этого ребенка в профессиональную семью, в которой он, сейчас уже, можно сказать, адаптировался. Мы очень не хотели отдавать его в детский дом, потому что ребенок почти с младенчества был в семье и, наверное, он даже не знал, что те люди не родные его родители. Но как это отразится в дальнейшем? Ребенок все равно до семи лет жил в одной семье, потом мама куда-то исчезла, появилась другая мама. Все это очень-очень плохо. Еще поразила ситуация, когда пара брала ребенка, потому что думала, что не может иметь детей. Потом наступила беременность и ребенка отдали в детский дом. Таких ужасных историй очень много.
Интересное по теме
«Любовь — это не таблетка со строго определенной пропорцией точно определенных веществ»: отрывок из книги «Приемная мама»
Про профессиональных приемных родителей. В России это такое размытое понятие, его вообще нет. Я под профессиональными имею в виду такие семьи, в которых родители усыновила шесть приемных детей: старшие выходят во взрослую жизнь и они берут новых. Для нас вот такие семьи это реально палочка-выручалочка, потому что когда происходят вторичные отказы, мы знаем, к кому можно обратиться и кто возьмет, и не откажется, и доведет дело до конца.
У нас на контроле три таких семьи. Для тех детей, которых они берут, это, конечно, в любом случае лучше, чем детский дом. Одна женщина старается брать под опеку детей из регионов, тем самым давая им шанс устроиться в колледж и получить квартиру в Санкт-Петербурге. А в Новгороде ими никто не будет заниматься. Они вернутся, и также там сгинут, как и их родители. Она берет в основном взрослых детей (класс восьмой), чтобы подтянуть, устроить в колледж и доучить. И это абсолютно положительный опыт. Есть другая приемная мама, которая метит еще выше и старается, чтобы дети получили высшее образование. Все дети у нее при деле, все пристроенные.
Понятно, что в каждой профессиональной семье есть свои требования, которые со стороны могут показаться странными. Думаешь: «Ну, я бы так не жил». Но, с другой стороны, я же понимаю, что у них в семье семь детей, у меня один. Это разные правила игры, по сравнению с тем, как ты живешь с одним ребенком. Да, у них есть график дежурств по кухне, а старшие дети бесконечно пылесосят, но как по-другому? Одна мать-опекун не может обслуживать большой дом и семь человек детей. Зная, какая ситуация в детских домах, где дети предоставлены чаще всего сами себе, наверное, лучше, когда ими занимается один или два взрослых, которые знают, что они делает. У нас с профессиональными семьями не было отрицательного опыта.
Не знаю, почему термин профессиональной приемной семьи до сих пор не закреплен законодательно. Может быть, государство не хочет. Если ты закрепляешь понятие «профессиональная семья», значит, они будут требовать от государства зарплату и условия. Может быть, в этом дело? Проще создать один большой детский дом и сгрузить туда всех. Но мы люди в опеке маленькие, нам сложно рассуждать.
Интересное по теме
63 процента россиян считают, что детдом лучше, чем усыновление иностранцами
В Санкт-Петербурге много отказов. А еще к нам приходят люди, которые только еще хотят взять ребенка, и ты видишь, что они не готовы к этому. Даже после «Школы приемных родителей» у них все равно остаются идеалистические представления о том, что их ждет. И потом получается то, что получается. Отказы — это очень тяжело эмоционально и для детей, и для нас, и для родителей. Казалось бы, не бери ребенка, если не готов. К слову, профессиональная приемная семья никогда не откажется от ребенка.
Люди, которые не могут в силу медицинских показаний иметь детей, хотят маленького ребенка, первой группы здоровья и думают, что все будет хорошо. А профессиональные приемные родители — они с детьми именно работают, поэтому их не пугают сложности. Курение и воровство не подталкивают их к отказу от ребенка. Они с ними до конца. А вот люди, которые думают, что они возьмут первую группу здоровья, окружат любовью, и все будет здорово, к сожалению, иногда отказываются. И нам невыносимо грустно везти ребенка, от которого отказались опекуны, в детский дом.
Интересное по теме
Целая группа детского сада пришла в суд, чтобы поддержать своего друга на слушании по усыновлению
Отдельная категория отказов опекунов — это от бабушек и дедушек. Тоже часто не справляются. То ли в силу разности поколений, то ли в силу того, что не смогли воспитать своих детей когда-то. Их детей лишают прав, передают внуков под опеку и, когда ребенку исполняется 15 лет, то бабушки и дедушки отказываются от опекунства. Говорят, что больше не могут и не справляются.
Многие люди просто проходят «Школу приемных родителей», потому что, бумажку надо получить для опеки. Они иногда не знают отличий между возмездной и безвозмездной опекой, даже вот каких-то элементарных вещей, которые там рассказывают. Сейчас ситуация немножко изменилась, и мы видим, что стали учить получше. И социально-психологическое заключение [приемным родителям] писать более развернутым, находить какие-то минусы в людях. Как сделать эту учебу более глубокой? Не знаю. Наверное, увеличивать количество часов, но, к сожалению, все хотят закончить учебу побыстрее.
«Школа приемных родителей» предлагает сопровождение уже после того, как ты принимаешь ребенка в семью, но очень мало людей этой помощью пользуется. Бесплатные психологи, круглые столы, группы поддержки. Никто не хочет и не пользуется — взяли ребенка и отправились с ним в плавание. Если все хорошо, то хорошо. Если плохо, то отказываются. Мы, как сотрудники опеки, советуем ходить к психологу и в группы, но заставить людей делать это мы не можем.
Интересное по теме
«В нашей практике был случай, когда приемный ребенок в первый день в новом доме боялся засыпать, потому что в детдоме ему рассказали, что как только он заснет, приемные родители разрежут его на кусочки»
Мне кажется, я еще не выгорела. Переключаюсь на семью. Да, работа эта бывает грустной, но она заканчивается, и есть жизнь после нее.
Сама я бы не смогла стать приемной мамой. Когда у меня не было ребенка, я иногда задумывалась о том, что вдруг у меня не будет детей. Но четко знала, что не смогу стать приемной мамой, отдавала себе в этом отчет. Не страдала иллюзиями, что смогу полюбить и все исправить. К такому я не готова, но искренне восхищаюсь людьми, у которых это получается. Не знаю, откуда у них есть силы на то, чтобы воспитывать одновременно семь приемных детей, которые не то что разные, а просто день и ночь. И с такими проблемами, на которые у меня бы сил не хватило.
Материнство — сложное путешествие. А здесь оно еще сложнее. Потому что, когда ты воспитываешь своего ребенка, ты знаешь, что там, вот какие-то недочеты в нем, это твой косяк или твои гены. А тут всегда будете жить с тем, что уже есть в ребенке. Все равно ты не проработаешь это до конца. Это будет не совсем кровное родительство, а труд и помощь. Нужно осознавать, что ты не как родитель будешь реализовываться, а как помощник этого ребенка. Я к такому не была готова, я решила, что я лучше в опеке буду помогать детям.
Советую будущим приемным родителям в первую очередь оценить свои силы. Если вы принимаете это решение, то полюбите ребенка таким, какой он есть. Как бы это банально ни звучало. Кровных детей любим такими, какие они рождаются, поэтому того ребенка, который придет к вам в семью, тоже нужно принимать таким, какой он есть: со всеми его травмами, болячками. Не пытаться переделать, а просто помочь.
Ранее НЭН рассказывал, как у маленькой девочки с буллезным эпидермолизом (редким наследственным заболеванием) появилась большая семья.
