«В нашей практике был случай, когда приемный ребенок в первый день в новом доме боялся засыпать, потому что в детдоме ему рассказали, что как только он заснет, приемные родители разрежут его на кусочки»

Недавно мы опубликовали большой разбор о том, какие форматы устройства детей, оставшихся без попечения родителей, существуют в России. А теперь хотим уделить внимание не юридической, а психологической стороне приемного родительства.

По просьбе НЭН психолог Алена Синкевич рассказала о том, какие причины вызывают трудное поведение приемных детей и чем могут помочь такому ребенку приемные родители. Алена — одна из авторов курса для приемных родителей детей с трудным поведением, подготовленного фондом «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

От чего зависит поведение приемного ребенка?

Норма, которую успел усвоить ребенок с опытом сиротства, очень нестабильна и очень разнообразна, потому что он встречается со многим, что для нас с вами не является нормой.

Например, в мире ребенка нормально, если люди орут друг на друга, взрослые бьют детей, нормально отсутствие еды и то, что ребенок должен сам обеспечивать себе безопасность, потому что больше некому. Многие вещи, которые в нашей картине мира ненормальны, для него — нормальны, и он адаптирован под них.

Но когда ребенок с таким опытом приходит в социум, который живет по общепринятым нормам, то оказывается, что его поведение совсем не нормально.

Интересное по теме

«Главное заблуждение приемных родителей — убежденность в том, что они сейчас спасут ребенка и исправят все ошибки его прошлого»: отрывок из новой книги Натальи Ремиш

Для того чтобы ребенок заметил, что люди вокруг живут по другим правилам, требуется время, потому что норма — это не свод правил, а во многом интуитивные вещи, которые формируют представление о том, как человек должен себя вести.

И прежде чем ребенок заметит и осознает, что все вокруг по-другому, и сможет встроиться в новые нормы поведения, должно пройти долгое время. Кроме того, замечать перемены ребенок может только тогда, когда он спокоен, а дети с опытом депривации, опытом сиротства априори не являются спокойными, потому что у них нет опыта в получении поддержки, защиты и ухода от значимого взрослого. Они потому и оказались в системе, что их жизнь была полна рисков. Их жизнь привела к формированию высокого уровня тревожности.

Первое время ребенок находится в таком стрессе, что ему не до наблюдений. Он просто продолжает себя активно защищать по тем законам, которые он усвоил за свой более ранний период жизни. Именно поэтому ребенок с тяжелым опытом сиротства нарушает правила поведения и ведет себя странно.

Как приемным родителям справиться с трудностями?

Все приемные родители сталкиваются с трудностями, связанными с поведением ребенка, у кого-то они корректируются легче, у кого-то — очень трудно. Все зависит от того, какая была история у ребенка: насколько сильно нарушались его права, какие у него были психологические травмы, насколько серьезны его сенсорные нарушения и какие проблемы сформировались в сфере привязанности. Эти факторы будут очень сильно влиять на поведение.

Несмотря на то, что приемное родительство в последние годы активно популяризуется, пул профильных специалистов, которые умеют помогать именно в этой области, еще не сформировался. Приемные родители ищут информацию, а специалисты, стараясь им помочь, создают обзорные курсы наподобие «Все о приемных детях за два часа», но далеко не все родители готовы воспринять такой концентрат.

Мы с коллегами решили сделать обзорный курс, в котором не торопясь, простым языком рассказываем о том, почему приемные дети часто ведут себя плохо. Фокус внимания нашего курса — не только на приемных детях, но и на родителях, потому что от их состояния зависит то, насколько успешной будет их помощь ребенку.

Интересное по теме

«Любовь — это не таблетка со строго определенной пропорцией точно определенных веществ»: отрывок из книги «Приемная мама»

Уставший родитель — другой человек

В любом паттерне детского поведения всегда есть две стороны: как ведет себя родитель в ответ на плохое поведение ребенка и как ведет себя ребенок в ответ на реакцию родителя. Обе части очень сильно зависят друг от друга. Обычно родительскому состоянию уделяют гораздо меньшее внимания, чем поведению и состоянию ребенка. И мы на первом занятии учим замечать, в каком состоянии находится сам родитель в тот момент, когда ребенок ведет себя плохо.

Родитель в ресурсе и родитель в стрессе — это два разных человека, которые по-разному реагируют на поведение ребенка. Родитель в ресурсе помнит все, что он знает про детей с опытом сиротства, и понимает, что ребенок так ведет себя не лично ему назло, а потому что он еще не умеет вести себя по-другому.

Совет: учитесь наблюдать за своим состоянием и задавать себе вопросы: «Как я реагирую на проблемное поведение ребенка? Что я чувствую в тот момент, когда ребенок демонстрирует проблемное поведение?»

Ребенка приняли в семью и?..

Наши ожидания зависят от прошлого опыта и планов на будущее. То же самое происходит и с приемными родителями. Очень часто у них есть определенная картинка будущего. Но в тот момент, когда ребенка принимают в семью, бывает очень трудно оценить, как он будет себя там вести. Бывает, что дети, которые идеально ведут себя в детском доме, в семье внезапно становятся трудными — это происходит потому, что семья и учреждение ставят перед ребенком совершенно разные задачи.

Интересное по теме

«Приемное родительство — это не про „исцеляющую любовь“»: полезный тред для тех, кто думает об усыновлении

Кроме того, приемные родители сталкиваются с тем, что у общества есть определенные ожидания от них. От «родительского» ребенка ждут, что он будет таким же, как все дети, у которых есть семья.

Изменение юридического статуса ребенка не вызывает мгновенного изменения поведения. Тем не менее, социум — школа, общество, мамы на детской площадке, соседи, представители органов опеки — чувствует себя разочарованным, когда приемный ребенок ведет себя плохо. Все эти люди говорят: «Если ребенок ведет себя плохо, виноваты родители». И требуют от приемных родителей немедленно сделать так, чтобы ребенок стал хорошим. При этом у родителя были свои ожидания, например, он планировал никогда не злиться на своего ребенка, но оказалось, что не злиться, испытывая такое давление, очень сложно.

Не стоит забывать и о том, что у ребенка тоже были собственные ожидания. Есть дети, для которых слово «семья» выступает триггером. Например, когда ребенку говорят, что у него будет теперь семья, он может подумать: «Ну все, жизнь закончилась». Потому что семья для него — это место, где бьют, папа всегда пьяный и всем не хватает еды. Есть дети, которые оказались в учреждении сразу после рождения, и они просто не знают, что такое семья и как в ней живут.

Вообще у приемных детей могут быть довольно странные идеи о том, как живут в семье. В нашей практике был случай, когда приемный ребенок в первый день в новом доме боялся засыпать, потому что сверстники в детдоме по секрету рассказали ему, что как только он заснет, приемные родители разрежут его на кусочки.

Совет: принимая ребенка в семью, стоит подумать о том, какие ожидания есть у общества, какие есть ожидания у тебя самого (и откуда они взялись), и какие ожидания могут быть у ребенка.

Умение наблюдать за ребенком

Очень важно понаблюдать за ребенком и понять принципы его поведения. Например, в каком случае у него бывает истерика — в ситуациях испуга, гнева или еще в каких-то иных ситуациях. Когда специалисты понимают, что происходит с ребенком, они могут дать более подробные инструкции о том, как справиться с негативными проявлениями.

Интересное по теме

«За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций»: отрывок из книги «Профессия мама»

Совет: важный принцип — за поведением ребенка в каждом случае стоит эмоция, а за эмоцией стоит потребность. Понимание потребности ребенка очень часто меняет нашу реакцию на его поведение.

Например, мама уходит на работу, и ребенок устраивает невероятную истерику с битьем посуды. Мы видим, что потребность ребенка в том, чтобы мама была рядом, он боится остаться один. И тогда в этот момент в ответ на аффективную вспышку ребенка мама, вместо того, чтобы сердиться на него, говорит: «Я понимаю, что тебе страшно, когда я ухожу. Ты не хочешь, чтобы я уходила. Но вот смотри — твое любимое печенье я оставила на столе, бабушка будет с тобой целый день, в холодильнике твоя любимая еда. Тебе на шею я повязываю шарф, он целый день будет тебе напоминать, как я тебя люблю. А в шесть часов вечера, когда вот эта стрелка будет вот тут, а эта стрелка — вот тут, я вернусь».