Как отпустить контроль, если ребенок выбирает другой путь

НЭН делится материалом Анны Мельниковой, педагога-психолога, сказкотерапевта, создателя приложения Midmoon, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря».

Анна Мельникова

Педагог-психолог, сказкотерапевт,

Есть в родительстве одна тонкая грань, которую сложно заметить, пока ты не наступаешь на нее снова и снова. Это грань между поддержкой и контролем, между настоящим интересом к ребенку и желанием «направить», «вложить правильное». Мы часто не называем это контролем — особенно если все делаем с любовью, с заботой, с верой в ребенка. Именно здесь — в месте пересечения любви и ожиданий — мы распаковываем самое уязвимое в себе: страхи, амбиции, проекции. И только тогда начинаем по-настоящему видеть ребенка.

Моему старшему сыну было семь, когда он неожиданно для меня сказал, что хочет играть на барабанах. Не я предложила, не кто-то из друзей вдохновил — это было его собственное желание. Я почувствовала невероятный отклик, почти телесный: вот оно, первое настоящее увлечение, первый классный выбор, сделанный им самим. Он начал заниматься. Ему было интересно, он с удовольствием возвращался с уроков, дома стучал палочками по подушкам, а в воздухе будто все время звучал его ритм.

На следующий год он попросил подарить ему электронную барабанную установку. Мы не колебались — установка казалась идеальным подарком на День Рождения. Не просто вещь, а почти инвестпроект.

Я помню, как мы везли эту установку, как он ее открывал, как глаза светились от восторга. И как у меня внутри вспыхнуло чувство: да, мы сделали что-то очень правильное. Он будет заниматься. Он будет играть. Может быть, он даже станет музыкантом.

Честно говоря, я не мечтала играть на барабанах. Но сцена… сцена — это да. Где-то в параллельной вселенной я, возможно, носила косуху, красную помаду и была вокалисткой в инди-группе с концептуальным названием. В этой жизни я просто мама, которая покупает электронную установку и тайком надеется, что сын когда-нибудь сыграет на ней что-нибудь душераздирающее.

Он занимался почти два с половиной года. Выступал на отчетных концертах, получал удовольствие, был уверен в себе. Мне казалось, что все идет по верному пути. Но постепенно что-то стало меняться. Он перестал садиться за барабаны. Занятия стали скорее обязанностью. Я чувствовала, как уходит огонь — сначала тихо, потом все отчетливей.

А потом он пришел ко мне и сказал: «Мам, я больше не хочу. Мне неинтересно». В этот момент у меня внутри что-то сжалось. Где-то глубоко во мне тихо умерла мечта о гастролях, фанатах и джем-сейшенах в гараже. Я даже уже представила, как будет выглядеть объявление о продаже барабанов: «Продам мечту. Почти не пользовались. Владелец передумал быть рок-звездой».

В голове сразу всплыл список: пройденные уроки, покупка установки, логистика доставки на уроки, сторис с хештегом #горжусь. А теперь — просто «неинтересно». Было чувство, будто меня мягко, но решительно уволили с должности менеджера по развитию чужого таланта.

Я не сказала ему: «Как же так, мы же ради тебя…» — но я это подумала.

А потом — пришло осознание. Это была не его мечта. Это была моя фантазия, надетая на его интерес. Он просто любил барабаны. А теперь — разлюбил. Все просто. Все честно.

Вот здесь — между тщательно построенной картиной счастливого будущего и его «я передумал» — впервые по-настоящему звучит его голос. И все, что остается мне — услышать. Не спорить, не убеждать. Услышать и принять.

Иногда мы, родители, соскальзываем в контроль не потому, что не доверяем, а потому что боимся. Боимся упустить момент. Боимся, что ребенок выберет что-то «не то». Боимся, что связь ослабнет. Боимся, что он не справится. Или что мы не справимся — с его выбором, с его отказами, с его непохожестью.

Контроль — это не про силу. Это про тревогу. И чаще всего — про нашу собственную неудовлетворенность.

Сейчас моему сыну девять. И я все чаще вижу, что он — не продолжение меня. Он вообще другой. У него свой интерес, свой ритм, своя логика. И это прекрасно. И сложно. Потому что проще лепить, чем наблюдать. Проще направлять, чем сопровождать. Проще знать, как должно быть, чем каждый день задаваться вопросом: «а как для него?»

Я вспоминаю фразу: «Дети — это гости в нашем доме». Когда-то она казалась красивой метафорой. Сейчас — ощущается как правда. Мы не создаем их, не вырезаем по лекалу. Мы просто рядом. Если получится — с уважением. Если повезет — с принятием.

А лучше всего — с безусловной любовью.

Любовью, в которой каждый ребенок слышит:

«Я люблю тебя просто за то, что ты есть. Твой выбор — это твой выбор. Твой путь — это твой путь. Я рядом — столько, сколько ты захочешь. И никакой твой поступок не изменит моей любви к тебе».

Я учусь не вмешиваться, если он выбирает не то, что кажется мне важным. Учусь не обесценивать его «хочу — не хочу». Учусь слышать то, что он действительно говорит, а не то, что я надеюсь услышать. Это бывает очень сложно, правда. Но именно в этом принятии и рождается настоящая близость.

Когда я по-настоящему вижу, что он — другой, не такой, как я представляла, я будто впервые встречаюсь с ним по-настоящему. Не с образцовым придуманным ребенком, а с отдельным человеком. Не со сценарием. А с личностью, которую мне важно не исправить, а понять. Иногда я боюсь. Иногда не понимаю. Но я учусь быть рядом. Не вместо. Не сверху. А рядом.

И если он просто вырастет человеком, который умеет чувствовать свои желания и свой интерес к жизни — этого будет уже достаточно.

Для родителей, которые сейчас в похожем месте

Если вы читаете это и узнаете себя — знайте: с вами все в порядке. Разочарование, тревога, обида, сожаление — это не признаки плохого родительства. Это признаки вложенности. Любви. Привязанности. Но это и сигналы к тому, чтобы начать задавать себе важные вопросы:

• Где в его пути — мои ожидания, а где — его выбор?
• К чему я на самом деле привязана: к делу или к идее успеха?
• Умею ли я быть рядом, когда он идет туда, где мне неуютно?
• Что страшного произойдет, если ребенок будет «не тем», кем я представляла?

Пока ребенок рядом с вами — у вас есть возможность учиться друг у друга. Учиться любви, в которой нет условий. Учиться сопровождать, а не вести. Учиться слышать — и отпускать.

И напоследок — немного иронии и честности

• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок играл в музыкальной группе — спросите себя: а вы сами когда-нибудь играли? Может, это ваша сцена ждет вас, а не его?
• Если мечтаете о «красивом почерке» — доставайте прописи и начинайте писать сами.
• Хотите идеального ученика и идеальные оценки? Пойдите и поучитесь сами чему-нибудь.
• Мечтаете о спортивных достижениях? Прямо завтра — кроссовки, вода и йога-коврик ждут вас.

Иногда за нашими родительскими желаниями для ребенка — стоит то, что мы так и не разрешили себе. И лучший способ отпустить контроль — это не просто «принять выбор ребенка», а встретиться со своими собственными желаниями.

Потому что дети учатся не тому, что мы говорим. А тому, как мы живем.