Кто такие «стабильные мамы» и чему нам стоит у них поучиться

Мамы бывают разные — во всяком случае, если верить социальным сетям и статьям в интернете.

• «Мамы-вертолеты» — нависающие и гиперопекающие.
• «Мамы-газонокосилки» — убирающие все преграды на пути любимого ребенка.
• «Миндальные» мамы — те, кто контролирует каждую съеденную морковку.
• «Мармеладные» мамы — те, кто считает, что в жизни не обойтись без сладкого и всегда держат в запасе что-нибудь вкусное для ребенка.

С каждой из этих мам что-то не так. Эти названия лишь подчеркивают и высмеивают их недостатки. Читая описания, обычно думаешь: «Нет, это не я! Я точно не такая!»

Но недавно в медиапространстве заговорили о мамах нового типа. Им досталось название «стабильные». Эти мамы выглядят очень привлекательно, потому что кажется: они точно знают, что делают, и всегда держат ситуацию под контролем.

Интересное по теме

Двойная сплошная: почему нас до сих пор встречают по одежке

Кто такие «стабильные мамы»?

Термин «стабильная мама» (sturdy mom) придумала Бекки Кеннеди — коуч по воспитанию, психолог и автор бестселлеров The New York Times.

Этот стиль воспитания — то, по чему давно соскучились современные родители. В его основе лежит глубокая эмоциональная связь с ребенком при четком установлении и соблюдении норм и границ. И, разумеется, без применения насилия.

Звучит логично. Но разве обычные родители к этому не стремятся? Конечно, стремятся. Однако проблема большинства из нас в том, что мы перегнули палку. Мы перешли от одной крайности — абсолютной авторитарности и фраз типа «Потому что я так сказала» или «Вырастешь — поймешь» — к другой. Сегодня мы слишком боимся пережать, запретить, травмировать. Иногда даже кажется, что мы поменялись местами с детьми и переложили на них ответственность за их же воспитание.

Что будет, если я не куплю ребенку дорогие кроссовки? Вдруг он почувствует себя изгоем в школе? Начнет думать «как бедняк»? Этот отказ оставит след на его личности?

Мы отказываемся от принципов, нервничаем, покупаем ребенку кроссовки — а на следующий день он их рвет. А через неделю говорит, что они ему вообще разонравились. Ведь он ребенок. Такое поведение для него нормально. А мы приходим в отчаяние — он не ценит, не понимает нашей жертвы.

Таких ситуаций у современных родителей очень много. Мы не выдерживаем сильных эмоций своих детей и пытаемся их избежать, убеждая себя, что действуем ради их же блага.

Бекки Кеннеди считает, что мы слишком увлеклись идеей признавать чувства детей.

• Одно дело — признать за ребенком право испытывать эмоции и не подавлять их.

• Другое — полностью переложить на него ответственность, оставив его один на один со сложными переживаниями.

Интересное по теме

Эмоциональный интеллект для малышей: 8 книг, которые помогут ребенку сориентироваться в своих чувствах

Стабильные мамы не боятся эмоций

Стабильные мамы понимают, что эмоции — это нормально. Они знают, что их задача — научить ребенка жить с ними: не поддаваться импульсам, тренировать терпение, нести ответственность. Постепенно, а не сразу. Они позволяют ребенку расти и развиваться в своем темпе, не ожидая от него чудес.

Стабильные мамы не кричат и не угрожают, не упрашивают и не уговаривают. Они устанавливают правила и требуют их соблюдения, при этом понимая, что ребенок — это ребенок.

Такие мамы не ждут, пока ребенок что-нибудь разобьет, играя с собакой в догонялки дома. Они не угрожают отобрать планшет и не упрашивают его остановиться. Они просто уводят собаку и объясняют: «Мы очень тебя любим и понимаем, что сложно удержаться от соблазна побегать. Но дома так играть запрещено».

«Но ведь ребенок расстроится и будет истерить!» — пугаемся мы.

Кеннеди объясняет, что эмоциональная реакция ребенка — это нормально. Разве дети говорят «спасибо» за то, что вы удержали их от падения, схватив за рукав? Благодарят ли они, когда вы отбираете у них острый предмет? Нет. Они сердятся, потому что вы помешали им сделать то, что они хотели. Для ребенка в такой ситуации нормально кричать и плакать. Для родителя нормально — соблюдать границы.

Интересное по теме

Личные границы ребенка: когда их нарушение неизбежно?

Наказаниям — «нет»

Почему уверенные мамы не приемлют наказания, будь то лишение десерта, сокращение времени пользования планшетом или запрет на прогулку?

Чем вообще наказания отличаются от границ?

• Наказание — это то, что вы делаете с ребенком, над ребенком или по отношению к ребенку.

• Границы — это то, что устанавливается для ребенка и ради ребенка.

Именно так объясняет это Бекки Кеннеди. Мы наказываем детей, когда чувствуем себя плохо. В душе нам хочется (пусть и на короткое время), чтобы ребенку тоже было плохо. Мы хотим, чтобы он почувствовал нашу боль, даже если объясняем себе это как необходимость.

Но такой подход противоречит науке.

Исследования показывают, что наказания не помогают изменить поведение ребенка. Кроме того, плохое поведение не говорит о том, какой ваш ребенок. Оно лишь указывает на то, каких навыков ему не хватает. А значит, истерика — ваш союзник. Она подсветит слабые места и подскажет, над чем вам предстоит поработать.

Интересное по теме

Как перестать раздражаться и снова стать спокойным человеком: о родительской саморегуляции

Не стоит бояться фрустрировать детей

Жизнь — непростая штука, любой взрослый знает это на личном опыте. Зачем же пытаться создать для детей стерильное пространство, не имеющее ничего общего с реальностью? Часто мы сами не в состоянии терпеть сильные эмоции наших детей, поэтому стремимся исполнить любые их просьбы и ничего не требуем от них самих.

Никто не говорит о том, что нужно намеренно заставлять ребенка переживать неприятные моменты. Речь о другом — о том, чтобы просто быть рядом, когда такие моменты случаются. Делать то, что в его интересах, не сомневаясь в том, что вы — хороший родитель. В жизни есть множество соблазнов, от которых нам, взрослым, приходится удерживать себя. Учиться этому важно еще в детстве. И прекрасно, если в этот момент рядом с ребенком есть стабильный родитель, который помогает и поддерживает.

Стабильное родительство исцеляет нас самих

Большинство из нас продолжает воспитывать самих себя, закрывая те потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и решая проблемы, возникшие из-за отсутствия эмоциональной опоры.

Быть стабильным человеком — значит: понимать себя, знать, чего хотите, уметь отстаивать свои границы, и при этом не разрушать связь с важными для вас людьми.

Быть стабильным родителем — по сути, то же самое. От таких людей исходит ощущение спокойствия, комфорта и безопасности. Это люди, на которых можно положиться, у которых есть крепкий внутренний стержень. Они выдерживают эмоциональные бури других, опираясь на себя.

Рядом с такими родителями ребенок может оставаться ребенком. Он может позволить себе: быть незрелым, бояться, совершать ошибки. Ребенку не нужно заботиться о стабильном родителе, переживать, что он не выдержит, развалится, исчезнет.

Стабильный родитель дает ребенку настоящее детство — в нем есть: безопасность, любовь, эмпатия, возможность расти и развиваться рядом со значимыми взрослыми.