«Однажды я бросила в гневе подсвечник. Отрикошетив, он попал дочке в спину». Как справиться с родительской агрессией?

Личный опыт и советы психолога.

Коллаж Насти Железняк

Немногие родители могут похвастаться тем, что никогда не повышали голос или не поднимали руку на ребенка. Чаще всего, пусть даже испытывая стыд и вину, мы признаемся, что да, бывает. Но вряд ли кто-то расскажет, что на работе пришлось слегка шлепнуть шефа и даже дать ему подзатыльник, потому что слишком бесил. Или подруга несла какую-то ерунду, пока на нее не наорали и не велели заткнуться, а консультанта в магазине прямо назвали тупым недоумком, потому что иначе до него не доходило.

Большинство из нас прекрасно умеет сдерживаться, когда речь идет о чужих людях. Но с собственными детьми мы легко выходим из себя. Почему так происходит и где проходит черта, через которую нельзя переступать?

Повышенная чувствительность

К счастью, современные дети живут в более благополучных условиях, чем те, в которых росли мы. Сегодня родители больше задумываются о чувствах ребенка и о последствиях своих методов воспитания.

Однажды моя дочь отправилась в магазин. Тогда она только начала самостоятельно ходить в ближайший супермаркет и относилась к заданию крайне серьезно. Дочка вернулась с покупками, но крайне озадаченная. И сказала, что продавщица была «очень грубой». Я удивилась, но после расспросов оказалось, что замученная сотрудница не улыбнулась и не пожелала хорошего дня, а лишь молча отдала сдачу. Дочь посчитала это грубостью. Точно так же, как считает агрессией «злой голос» — даже не крик, а просто возмущенное восклицание типа «Ну что же ты!».

Должна сказать, что в этом я с ней не согласна. Но, несмотря на желание отмахнуться от излишней чувствительности и сказать: «Мне бы твои проблемы», в тот раз я поговорила с дочерью и постаралась убедить ее, что люди все же не обязаны всегда лучиться радостью и счастьем. И стоит отличать агрессию от усталости, возмущения или даже излишнего энтузиазма.

Интересное по теме

Слишком колючий свитер и слишком мягкая курица: инструкция по выживанию для родителей высокочувствительных детей

Наказание молчанием

А ведь агрессия на самом деле бывает очень разной. Ее проявление может зависеть от темперамента родителя. Кто-то бьет, кто-то кричит, а кто-то делает больно, не поднимая руки и не открывая рот. Наверное, многие могут рассказать о том, как родители наказывали их в детстве молчанием.

Так делала моя мама. Если она была недовольна или обижалась, то просто переставала со мной разговаривать. Шли часы, иногда даже дни, а она смотрела сквозь меня, не отвечала на вопросы. В такие моменты я чувствовала, что таю, перестаю существовать. Если меня нет для мамы, то, возможно, меня совсем нет? Да и зачем тогда быть, я ведь, похоже, совсем не нужна?

Поверьте личному опыту, это очень жестокая и действенная техника, только вот действует она совсем не так, как вам бы, возможно, хотелось. Она ничему не учит, а просто уничтожает маленького человека. И на долгие годы оставляет его с ранами в душе. Возможно, именно поэтому я скорее прикрикну на дочь, чем буду бойкотировать ее. Даже если мне очень обидно и больно, я прошу ее дать мне несколько минут, чтобы прийти в себя и собраться с духом. Говорю прямо: «Мне сейчас неприятно и обидно. Но я успокоюсь, и мы с тобой обязательно поговорим».

Интересное по теме

«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности

Физические наказания и крик

Люди бьют детей по разным причинам. Чаще всего — потому что так воспитывали их самих. «Меня били — и ничего, вырос нормальным человеком», «Это только на пользу», «Иначе они не понимают» — объяснения могут быть самыми разными, но ни одно из них не имеет права на существование. Детей бить нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Это даже не повод для споров и размышлений, а просто факт.

С криком дело обстоит иначе. Наверное, повысить голос — это самый распространенный вид родительской агрессии. Кажется, что кричать — это не так уж страшно. Подумаешь, прикрикнул, тоже мне неженка, переживет. Сначала родители кричат на детей, затем дети вырастают и начинают кричать и грубить в ответ. Позже они сами становятся родителями и кричат уже на своих детей. Это замкнутый круг, привычная схема поведения, которую крайне сложно изменить.


Большинство родителей на самом деле не хотят кричать на детей, но выходят из себя и не могут сдержаться. Мне самой знакомо ощущение, когда, повысив голос на ребенка, ты проваливаешься в чувство вины и тут же бросаешься просить у него прощения. И снова. И еще раз. Избавиться от этой повторяющейся схемы непросто, но возможно. Первый и главный шаг — принять решение больше так не делать. Как и в случае с физическими наказаниями.


На самом деле, перестать проявлять агрессию можно в любой момент. Например, прямо сейчас. Это удалось маме 12-летней девочки Ирине. Она решилась рассказать свою историю в надежде на то, что кому-нибудь это поможет изменить свою жизнь и жизнь своих детей.

История Ирины

Мы с дочкой переживали непростые времена: переезд в другую страну, финансовые трудности, развод (бывший муж передумал переезжать к нам и сообщил о своем решении по WhatsApp). Это не оправдывает мое поведение, но немного объясняет, в каком состоянии я тогда находилась.

В то время я могла запросто накричать на дочь, толкнуть ее, шлепнуть. Это превратилось в норму. Но в глубине души я всегда понимала, что нормальным это не было. После срывов я чувствовала себя очень плохо и долго приходила в себя. В какой-то момент я решила, что больше не подниму руку на дочь, но справиться с эмоциями было сложно. Тогда я стала выплескивать раздражение, швыряя вещи. Однажды в приступе гнева я разбила дочкину бутылку для воды, в другой раз сломала наушники, выбросила в мусор несколько игрушек. Как-то я бросила подсвечник. Отрикошетив, он попал дочке в спину. Я тогда очень испугалась и поняла: надо что-то делать.


Кроме того, дочка росла, и я заметила, что она стала зеркалить мое поведение: повышала голос, швыряла учебники, когда раздражалась. Я вдруг представила, что будет через несколько лет, и поняла: все оскорбления, тычки и брошенные вещи вернутся ко мне, ведь дочка просто не знает, что можно вести себя иначе. Тогда я окончательно решила менять свое поведение. Забегая вперед, скажу: у меня получилось.


К сожалению, у меня нет волшебного рецепта, мой путь избавления от агрессии был непростым, с откатами и срывами. Я пыталась работать с психологом, обсуждала проблему с близкими людьми, читала статьи и книги. Много думала. Все это постепенно стало давать свои плоды.

Что срабатывает в моем случае? В первую очередь взять паузу. Если я вижу, что теряю самообладание, то отхожу в сторону, выдыхаю. Могу закрыться в ванной, умыться и подождать, пока злость пройдет. Иногда беру телефон и начинаю переписываться с кем-нибудь, могу даже пошутить по поводу ситуации, это помогает снизить напряжение, и очень быстро причина гнева действительно начинает казаться смешной.

Ведь если задуматься, причины, по которым я сержусь на ребенка, всегда ерундовые: отказалась что-нибудь делать, медленно собиралась, испачкала одежду. Просто все эти мелочи накладываются на мои личные проблемы, и я взрываюсь.

Теперь мне все реже приходится сдерживаться. Словно что-то изменилось у меня внутри. Сегодня я чаще учу дочку управлять эмоциями. Когда она злится и повышает голос, я напоминаю ей о наших договоренностях, о том, как это неприятно, когда на тебя кричат. Мы с ней очень много обсуждали то, что было раньше. И ни одной из нас не хочется вернуться к этому.


Я понимаю тех, кому только предстоит справиться с проблемой, и хочу поддержать их. Поверьте, оно того стоит. Наша с дочкой жизнь однозначно стала лучше.


Интересное по теме

«Ребенок чувствует себя одиноким и незаметным»: как проходит детство с родителем-нарциссом

Лия Хабарова

Клиническая психологиня

Лия Хабарова

Клиническая психологиня

Агрессия по отношению к собственным детям — очень актуальная проблема и частая причина обращения к психологу. При этом формы проявления агрессии могут быть самыми разными: крики, скандалы, подзатыльники, шлепки и даже пассивная агрессия. Как правило, мамы считают, что сердятся потому, что дети плохо себя ведут и делают это им назло.

Но крайне важно помнить: у ребенка нет задачи вывести родителя из себя, он не ведет себя плохо со злым умыслом. Наоборот, детей обычно пугают и травмируют агрессия и гнев их значимого взрослого. Да и само поведение ребенка редко бывает настоящей причиной гнева.

Интересное по теме

Скандалы, интриги, истерики: почему детям бывает сложно справиться с эмоциями и как им можно помочь

Реальные же причины родительской агрессии обычно совсем иные:

— Накопившийся родительский стресс, повышенная тревожность, сужение горизонтов планирования, конфликты на работе и в семье, недостаток ресурсов.

— Слабые и неэффективные методы воспитания, а также недостаточные навыки родительской коммуникации.

— Отсутствие информации о других вариантах воспитания детей, ведь нынешние родители в своем детстве также испытывали отвержение или агрессию со стороны своих родителей.

— Раздражение или недовольство собственными детьми, которые почему-то не демонстрируют быстрых результатов воспитания либо вовсе оказываются «какими-то не такими».

— Неразрешенные эмоциональные проблемы у родителей, которые проявляются через агрессию.

— Отсутствие поддержки и понимания со стороны второго родителя, родственников, окружающих.

Очень важно прислушиваться к себе, замечать свои состояния, отслеживать эмоциональные и поведенческие реакции. Например, вы заметили, что вы вдруг стали больше обижаться и раздражаться, злиться и агрессировать, легко срываться на других людей, а своих детей ругаете за любые мелочи. И вот вы уже чаще и чаще кричите на ребенка, хочется дать подзатыльник (а порой и даете).

Как изменить ситуацию?

1. Осознайте, что это проблема: ваши гнев, агрессия, крики действительно не идут на пользу семейным отношениям и причиняют вред вашему ребенку.

2. Проанализируйте причины: попробуйте определить, а что на самом деле вызывает вашу агрессию. Точно ли причина в том, что сын медленно одевается, а дочка на прогулке разглядывает каждый цветок? Предмет агрессии часто смещен, и придется много раз задавать себе вопросы: «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?», чтобы нащупать реальный ответ.

3. Другой взгляд. Поставьте себя на место ребенка (или вспомните себя в его возрасте) и попробуйте представить, какие последствия может иметь ваша агрессия для его эмоционального состояния.

4. Общение и поддержка. Если есть возможность, говорите с партнером, близкими людьми или друзьями о своих эмоциях.

5. Обращение за помощью к специалисту. Психолог или психотерапевт действительно сможет помочь вам разобраться в эмоциональных проблемах и научить здоровым стратегиям управления своими эмоциями. Если нет возможности оплачивать терапию, можно поискать волонтерские психологические проекты или поработать с начинающими психологами — любая помощь будет очень кстати.

6. Психологическое самообразование. Если возможности или ресурсов работать с психологом пока нет, поищите информацию про альтернативные способы реагирования на стрессовые ситуации и на поведение детей.

Конечно, изменения не происходят мгновенно, но все возможно: постепенно можно научиться более спокойно реагировать на стрессовые ситуации, лучше контролировать свои эмоции, в том числе гнев и агрессию. Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком (да и с другими людьми).

Интересное по теме

«Каждая эмоция несет важную функцию и помогает вам и ребенку в определенных ситуациях»: отрывок из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»

Что можно сделать прямо сейчас?

Если чувствуете, что вы уже закипаете или вот-вот закипите, не удерживайте возникшую эмоцию и не скрывайте ее в первую очередь от себя. Сделайте небольшую паузу, скажите ребенку, что вам нужно немного успокоиться. Попробуйте подышать (например, сделать технику «Дыхание по квадрату»), умойтесь холодной водой, сделайте упражнение «Объятия бабочки» (скрестите руки на груди и начните попеременно левой и правой рукой слегка похлопывать себя по плечам с комфортной для вас скоростью. В это же время можете широко и быстро двигать глазами из стороны в сторону (это не обязательно). Продолжайте примерно 30-40 секунд. Затем сделайте глубокий вдох и выдох).

«Дыхание по квадрату»

Глубокие вдохи и выдохи с задержкой дыхания, все действия должны занимать одинаковое время. Например, вдыхаем, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем на четыре счета. И снова задерживаем дыхание, считая до четырех.

При сильном гневе или ярости кажется естественным желание выразить эти эмоции физически. Но детей бить нельзя. Лучше переведите это желание во что-нибудь более полезное — можно помыть посуду, переложить вещи, даже поприседать будет лучше, чем отвешивать ребенку подзатыльник.

Те переживания, которые останутся после активных упражнений, можно выписать на бумагу. Формулируйте их так: «Я злюсь потому, что…», «Меня бесит, что…»

Когда вы поймете, что вернули контроль над собой, поговорите с ребенком.

Расскажите, что вы почувствовали, на что так остро отреагировали, как и почему у вас возникли эти чувства. Это будет полезным и для вас — вы проследите причинно-следственные связи, — и для ребенка — он узнает о том, что чувства бывают разные и что проживать их можно разными способами. И обязательно скажите, что не хотели его напугать или ранить.

Если ребенок шалит, не слушается, активно «выводит из себя», особенно если вы очень заняты, то попробуйте задать ему такой вопрос: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас обняла?». Скорее всего, так и есть. И, возможно, пятиминутные объятия помогут спасти ситуацию и не дадут разгореться пламени гнева.

Новости 7 фактов о Клаудии Шейнбаум — первой президентке Мексики
2 июня в Мексике прошли всеобщие выборы президента. Победу одержала Клаудия Шейнбаум, став первой женщиной на посту президента за всю историю государства.