«Розовый цвет — не проблема сам по себе, символы феминности, навязываемые ребенку с пеленок, — проблема»: монологи матерей-феминисток

Мы решили поговорить с женщинами, которые растят малышей и придерживаются принципов феминизма — о том, как их взгляды сочетаются с родительством, сталкиваются ли они с осуждением и собираются ли делиться своим мировоззрением с детьми.

Любовь

 Меня зовут Любовь, я тимлидерка в одной крупной международной IT-компании. Мне 30 лет, у меня одна дочь, ей почти два с половиной года.

Сложно сказать, как давно я придерживаюсь феминистских взглядов. Семья, в которой я воспитывалась, довольно традиционная, мой отец одно время даже запрещал маме работать. И роли в моей семье были поделены довольно строго: отец — добытчик, мама — хранительница очага.

Но при этом меня никогда не готовили просто к роли матери и жены, я много времени посвящала учебе, поступила на мехмат. И вопрос моей финансовой независимости и успешной карьеры всегда был важным как для меня, так и для моего отца.

При этом, когда в университете надо мной шутили парни и называли феминисткой, для меня это было довольно оскорбительно, я открещивалась, и говорила, что я, конечно же, не феминистка.

Более детально я разобралась в феминизме и его течениях не так давно, наверное, года два-три назад. Одно время мне были даже близки радфем взгляды, но сейчас я вижу себя ближе к либфем, это произошло из-за вопросов отношения к трансгендерности.

У меня, как и у многих молодых женщин, по началу были очень завуалированные представления о беременности и родах. Мы все знаем, что роды это больно, но до того, как принимаешь решение стать матерью, очень мало понимаешь все детали, через которые придется пройти.

Я на своем опыте познакомилась и с перинатальной потерей, и с подозрением на преэклампсию при беременности, и с послеродовой депрессией. И с другими физиологическими подробностями, о которых практически не рассказывают. Но к вопросу планирования беременности и своего материнства я уже подходила осознанно и понимала все риски, которые на себя беру, в том числе, как это отразится на моей карьере.

Мое представление о независимости (можно назвать это и влиянием феминизма) в том числе повлияло на решение, чтобы мой муж ушел в отпуск по уходу за ребенком, а я продолжила работать, когда дочери исполнится три месяца. Я зарабатывала гораздо больше, и в этом был смысл, но также для меня это было очень важно — не потерять себя в материнстве.

Беременность в целом далась мне тяжело, у меня было тревожное расстройство, из-за этого мне чаще приходилось сталкиваться с врачами, и даже платная медицина не всегда спасала от обращений вроде «старородящая», «мамочка» или «чего ты орешь, не так уж и больно». Но это было не из-за моих взглядов как феминистки — врачи об этом даже не знали,  — а из-за того, что я женщина и мать.

Конечно, как и любое лишение субъектности и стереотипизация, это очень обидно. Но чаще всего у меня не было ни сил, ни энергии, ни желания с этим как-то разбираться. Мой единственный фокус был на том, чтобы выносить и родить ребенка, а все остальное не имело никакого значения.

У меня родилась дочь, и конечно же, я пытаюсь максимально защитить ее от обилия стереотипов, которые на нее обрушиваются прямо с рождения.

Я не хочу, чтобы бабушка прокалывала уши моей дочери в несознательном возрасте, я не делю одежду и игрушки по гендерному признаку, я стараюсь дать дочери больше возможностей, чем просто научиться быть красивой и хорошей хозяйкой.

Я не запрещаю такие игры и игрушки от бабушек, но стараюсь это компенсировать чем-то другим. Рассказать про космос и динозавров, подарить классный конструктор. Дать ей разнообразные возможности для развития, а не просто вырастить хорошую девочку.

Я внимательно смотрю, какие мультики смотрит дочь и комментирую то, что мне там не нравится с точки зрения гендерных стереотипов. Мы читаем разное, и «Золушку» в том числе. Но я всегда делаю оговорку, что я думаю по поводу ситуации в этой сказке.

Я хочу, чтобы у моей дочери были здоровые отношения со своим телом. И я, и дочь, обе спокойно говорим слово «вульва».

Я не говорю, что я жирная или некрасивая, даже если иногда так себя чувствую, и не транслирую свои комплексы и неуверенность на своего ребенка. Иногда, конечно, говорю ей, какая она красивая, но стараюсь больше делать комплименты тому, что у нее получается делать классно.

Также хочу, чтобы отношения с едой у дочери тоже были здоровые. Я, конечно, расскажу дочери о феминизме, у меня даже есть для этого классные книжки, просто время для них пока не пришло.

Я сталкивалась с мнением, что у феминисток не бывает мужа и детей, конечно, но только в интернете, я на такие комментарии давно не обращаю внимания, и не вижу смысла кому-то что-то доказывать.

Мира

Я придерживаюсь феминистских взглядов около четырех лет. Изначально я себя не относила к какому-то конкретному направлению феминизма, но сейчас я бы сказала, что мне близки взгляды радикального феминизма.

Мои мысли о беременности и родах до феминизма не слишком отличались от тех, которые присутствуют у меня сейчас. Из глобального — поменялось лишь мое мнение об аборте. Да и в целом, сейчас я убеждена на сто процентов, что каждая женщина имеет право распоряжаться своим телом и жизнью сама: рожать или нет, кормить грудью или смесью, быть в декрете три года или выйти на работу через несколько месяцев после родов.

Раньше я придерживалась убеждений о том, что если роды, то только естественные, кормить — только грудью (а если не получается, то мама плохо старалась) и так далее.

К счастью, до меня дошло, что у каждой женщины свой уникальный опыт, свои обстоятельства и причины на тот или иной выбор, связанный с материнством.

Пожалуй, феминистское мировоззрение помогло мне понять, действительно ли я готова рискнуть, отложить карьеру на потом, не до конца принадлежать себе (ведь ребенку нужно посвящать все свое время)? Я действительно хорошо подумала, ответственно подошла к планированию беременности и сейчас я рада этому.

К счастью, я не сталкивалась с непониманием со стороны окружающих, скорее наоборот, все были очень рады за меня, но с оттенком «наконец-то ты исполнишь свое основное предназначение». Что же, я на это не обиделась, хотя несколько неприятно осознавать, что общество все еще считает женщин за инкубаторы на ножках.

Во время беременности ко мне все относились замечательно, хотя иногда на работе за меня слишком переживали и не давали поднимать большие папки (камон, я же не больна!). Или мне, например, говорили, что мне бы подошло быть мамой мальчика (что бы это ни значило).

Интересное по теме

Каково это: быть беременной феминисткой

Врачам я о своих взглядах не сообщала, мне очень повезло с гинекологиней, которая вела мою беременность. Она была в целом очень тактичной и профессиональной, поэтому отношение ко мне было просто прекрасным.

Фем-оптика существенно влияет на мои взгляды на воспитание, особенно потому, что у меня дочь. Сейчас ей почти уже три года и я во многом представляют ей выбор: во что играть, во что одеваться и так далее.

У моей дочери есть всего лишь одна кукла и куча других игрушек, которые моя мама классифицирует как мальчиковые (машинки, кубики, конструктор и любимец мой дочки — видавший виды серый робот). У нее есть и синяя пижама с роботом, и розовая с балериной.

Мама-феминистка не запрещает условную розовую футболку с рюшечками, а дает выбор.

И конечно, я буду рассказывать дочери о феминизме, его принципах и в особенности о великих женщинах. Мне хочется верить, что это поможет дочери понять, что она может быть тем, кем хочет; работать в той профессии, которая ей нравится; что она может добиться всего, чего именно хочет.

И хотя в нашем обществе всего вышеперечисленного добиться будет сложно, но ее жизнь именно в ее руках и никто не может ей диктовать, например, сколько детей ей рожать и рожать ли вообще, или что она — украшение коллектива, а не полноценная его участница.

Света

 Меня зовут Света, я художница.

Фемвзглядов я придерживалась еще до того, как узнала вообще слово «феминизм» и что оно значит. Родители воспитывали меня в основном вольной душой, мне говорили, что я должна всего добиться сама и ни на каких женихов не рассчитывать.

При этом мама и старшая двоюродная сестра все же придерживались мнения о том, что мужчинами надо пользоваться в своих интересах, играть на нервах, забирать деньги, но у меня такой подход вызывал только недоумение и отрицание, потому что исключает само понятие «партнерство».

Я всегда старалась платить за себя в кафе и знала, что даже когда выйду замуж, продолжу заниматься своей карьерой. При этом никакого отвращения или страха по отношению к мужчинам у меня нет и не было, я замужем и мой муж знает о моих взглядах, не видит в них ничего особенного, потому что здравому смыслу они не противоречат.

Мои феминистские взгляды — это в первую очередь про уважение и равенство.

Причем, считаю важным подчеркнуть, равенство должно проявляться именно в расширении возможностей, полномочий и так далее, а не в том, чтобы ограничивать другие группы людей, в данном случае мужчин.

Лет с 20 я хотела родить ребенка, потому что это проявление любви к жизни, в моем понимании. Я родила бы независимо от того, знала бы о феминизме или нет. Если честно, в моем довольно обширном окружении, состоящем из женщин и мужчин 25–35 лет, не осталось таких людей, которые могли бы сказать такое всерьез, мол, феминистка не может быть замужем и рожать.

Мама всегда говорила, что ребенка женщина рожает в первую очередь для себя и по своему желанию, а не для кого-то. Поэтому к рождению дочери я подошла более, чем ответственно. Конечно, я счастлива, что у меня есть заботливый супруг, который безумно любит нашу дочь, он очень помогал мне во время беременности и никогда не обесценивал происходящее.

Был момент только с тем, что общество осуждает кормление детей в общественных местах. Раньше я и сама была на стороне осуждающих, а потом поняла, что не права. Но тут больше повлиял не феминизм, а само по себе материнство: я поняла кормящих женщин, только став одной из них.

Практически всю беременность я весело тусила, работала, водила автомобиль, делала ремонт вместе с мужем, гуляла с друзьями, ходила на мастер-классы по лепке и злилась только на боли в спине, разве что. Мое окружение относилось ко мне нежно и заботливо, мне совершенно не на что жаловаться.

Один раз только мои брови уползли далеко на затылок, когда вахтер (внимание!) перинатального центра, когда я возмутилась, что идти до нужного корпуса пешком очень далеко и сложно для меня на девятом месяце, сказал «трахаться тебе было не тяжело, а идти видите ли тяжело?». Хотелось его убить на месте, потому что ребенок дался нам с мужем максимально нелегко, а ценой двух лет лечения и двух операций.

Врачи о моих взглядах ничего не знали по той причине, что в поликлинике со мной вообще личные взгляды на жизнь не обсуждали. Мне просто измеряли живот и брали анализы, наблюдали за развитием ребенка. Этого было достаточно. В роддоме о своих взглядах тоже рассказать некому было, там другие заботы.

Сейчас, когда ребенок уже есть, постоянно приходится объяснять всем вокруг, что моя дочь может играть и роботом, и машинкой, и синее/серое/черное носить, ходить в синих сапогах зимних, и не надо этого «ты же девочка!».

Часто с дочерью обсуждаем то, что мальчики и девочки могут делать одни и те же вещи и имеют одинаковые права. Мой муж, само собой, вообще не парится по поводу того, чтобы девочку воспитать «как девочку», мы оба считаем, что просто должны дать ей любовь, заботу, поддержку, уважением к самой себе, хорошее образование и умение постоять за себя.

Рассказывать о феминизме планирую исключительно в рамках общего развития. Навязывать какие-либо взгляды считаю неправильным. Захочет обсудить — обсудим. Делать из нее борца за права женщин не собираюсь. Она просто должна знать свои права, а то, как ими распорядиться, решит сама.

Ольга

Меня зовут Ольга Васенина, мне 37 лет, моей дочке Лене год и четыре месяца. Сейчас я еще в декрете, а до декрета работала в маркетинге в ресторанной сфере. После декрета собираюсь уходить во фриланс, сейчас освоила фигму и готовлю ui-дизайн-портфолио.

В феминизм я начала погружаться примерно четыре года назад. Сейчас больше всего меня интересуют вопросы гендерной социализации, предрассудки связанные с этим, гендерные роли.

В принципе, я понимаю все течения феминизма и их ценность в общем «деле». Я за бодипозитив, я за феминитивы, я за принцип активного согласия, я за равную оплату труда и так далее. И когда я начинаю спорить с людьми других взглядов, они, наверное, думают, что я радикальная феминистка.

Но на самом деле мне, кажется, далеко до радикального феминизма. Наверное, ближе всего мне интерсекциональный феминизм, так сложилось что мне одинаково не нравится и сексизм, и гомофобия, и расизм, и я вижу как это все уживается и дружит как в системе угнетения, так и в отдельных людях. Еще, не так давно открыла для себя такое течение как экофеминизм, но пока еще не изучила его достаточно.

Возможно, феминизм повлиял на мое решение стать матерью. Не напрямую, так косвенно. После знакомства с феминизмом я точно стала другим человеком, с другими взглядами и ценностями, более открытой, гибкой и понимающей.

Плюс в конце концов где нам еще взять новое поколение людей свободных от гендерных предрассудков и уважающих друг друга, если не самим рожать?

Одновременно с этим феминизм дал надежду на, то что у моего ребенка будет шанс жить в более здоровом обществе.

Когда я забеременела, почти что не сталкивалась с непониманием общества, пандемия уберегла от многих разговоров, думаю, в том числе этих. До беременности и до пандемии, когда я много общалась с людьми, да, проскакивали вопросы о том, как сочетается феминизм и наличие мужчины.

Во время моей беременности моя тетя несколько раз выразила беспокойство, успеваю ли я в своем новом положении достаточно ухаживать за мужем (кормить и держать дом в чистоте). Тогда то она и узнала, что за чистоту у нас всегда отвечает муж независимо от моего положения, и готовим мы по очереди. Правда, я этого никогда не скрывала, но она как будто всегда пропускает это мимо ушей.

Думаю, ей сложно это принять, тогда ведь тоже так захочется жить, «а уже все, а надо было раньше». Меня злит именно это положение вещей, а не сами вопросы тети ко мне.

Женщин на самом деле безумно жаль, особенно тех, которые в глубокой обороне: свыклись, слюбились и стерпелись.

Большинство людей имеют искаженное понятие о феминизме. Объясняла, что феминизм борется не с мужчинами, а с патриархальной системой.

А вообще, я путь от токсичной мизогинки до феминистки прошла будучи в отношениях с нынешним мужем. И надо сказать, он от этого перевоплощения только выиграл, наше партнерство стало еще более комфортным, и я стала меньше требовать и ожидать как от себя, так и от него. Мне кажется, мы даже лучше узнали друг друга за обсуждением проблем патриархата.

Если честно, плохо помню, какие у меня раньше были представления о беременности и родах. Думаю, стереотипные. Что с беременных женщин и матерей сдувают пылинки, что они наглеют и превращаются в «яжматерей», считают что все им должны. Но меня это почти не заботило, мне просто напрочь застилал глаза страх перед родами. Я ужасно боялась самих родов и на самом деле не очень-то планировала рожать ребенка по большей части из-за этого страха.

Когда я стала погружаться в феминизм, на определенном этапе, конечно же, уткнулась в собственную мизогинию. После того как с ней было покончено, мое отношение к беременным женщинам и матерям естественно изменилось в лучшую сторону.

Ну а теперь я и вовсе познала изнутри, что нет никакого особенного трепета и поддержки со стороны общества.

А еще, что беременным женщинам и матерям очень тяжело. К сожалению, это сложно и почти невозможно действительно понимать, не побывав в этой шкуре.

Иногда нам уступают место в транспорте, иногда прохожие улыбаются моей дочке, иногда водитель трактора во дворе машет ей рукой. Каждый такой эпизод это событие.

В интернете дела обстоят похуже. Не каждый день, так через день натыкаешься на посты мужчин, которым зловредные женщины с колясками мешают жить, ходя по пустой велодорожке, в то время как рядом специально для них выложена замечательная каменная брусчатка (смех+слезы).

Фем-оптика еще как влияет на родительские выборы, например, мы покупаем дочке одежду нейтральных оттенков. Иногда даже вижу потом на этикетке пометку: «Для мальчиков». Розовое у нее в гардеробе появляется редко и случайно, только в виде подарков.

В игрушках тоже нет явного гендерного преобладания. Недавно я задумалась, что в какой-то момент все-таки нужно будет не забыть предложить ей куклу — как вариант. Искусственно лишать ее «девчачьих» штук я тоже не хочу. Машинки у нее уже есть. Но пока что ей все равно, ей больше интересны собачки и зайчики.

Интересное по теме

Как я отказалась от розового для дочери (и куда меня это привело): колонка Иры Зезюлиной

Часто ее принимают за мальчика, потому что ребенок без розового бантика это по умолчанию мальчик. И тут начинается забавный спектакль. Кто-то говорит: «Ой, а я думал, мальчик» и тогда другой зачем-то вступается, как будто одновременно извиняясь передо мной: «Ты что, вылитая девочка!» (какое милое вранье), я смотрю на это все и думаю: «Боже… люди, это просто ребенок, успокойтесь».

Наверное, это страх перед неизвестным. Какая-то нездоровая потребность знать, что у человека в трусах…

С другой стороны, видимость женщин, конечно, очень важна, но всему свое время, и конкретно моя дочка еще даже не доросла до возраста первичной половой идентичности. Розовый цвет — не проблема сам по себе, он мне нравится, символы феминности, навязываемые ребенку с пеленок, — проблема.

О принципах феминизма дочке обязательно буду рассказывать, когда она подрастет достаточно. Начну с того, что она рождена не для замужества, детей и борщей.

Что у нее есть выбор: карьера или борщи, или и то и другое, или что-то четвертое, что изобретут к тому времени. Что она не обязана уметь готовить и натирать хрусталь.

Конечно, мы научим ее мыть посуду, аккуратно складывать одежду, вытирать пыль и, если будет интерес к готовке, то готовить. Но она никогда не услышит от нас таких фраз как укоризненное «ты же девочка», «тебя замуж не возьмут если то-то и то-то», или прочего бреда в таком духе.

Когда она станет полноценно разговаривать, повешу на холодильник список запрещенных фраз — для родственников и няни. Мне отчасти повезло, я в своем детстве почти не слышала в свой адрес этих установок и дочку постараюсь оградить.

Обязанности мыть всю квартиру по воскресеньям у нее тоже не будет. В крайнем случае мы будем делать это иногда все вместе, во главе с папой, а в идеале заказывать клининг, а сами весело проводить время. Да, кажется, когда-то люди рожали детей для помощи по хозяйству, но в XXI веке для меня это звучит как дикость.

Обязательно в определенный момент хотела бы рассказать ей об истории феминизма, о выдающихся женщинах — не только в феминистском движении но и в культуре, науке и искусстве. Она будет знать, что «все изобретения и открытия совершены мужчинами», потому что женщинам элементарно сотни лет было недоступно образование и право на работу, а не потому что они на что-то там не способны якобы в силу своего особенного женского мозга.

Я позабочусь о том, чтобы она гордилась тем, кто она.

Люся

Меня зовут Люся. Мне 31 год и я беременна первым ребенком. Вот примерно через три недели у меня уже родится дочка.

Я росла в среде, где говорили «ты же девочка!», а через время — «будь мудрее».

Все это звучало очень непонятно, загадочно и даже немного пристыживающе. Будто есть какая-то сакральная женская истина, недоступная ни моим чувствам, ни моему мозгу.

Поэтому я постараюсь оградить свою дочь от подобной мутной и дискомфортной гендерно-обязывающей шелухи. Надеюсь, у меня получится вырастить ее смелой в выражении собственных желаний.

Феминизм как явление привлек меня лет шесть-семь назад. Помню, тогда мне в новостях попалась статья о фем-протесте, где женщины прошли по улицам Испании, что ли, с голой грудью. Я тогда очень посмеялась, не понимая, как это может быть связано с борьбой за женские права, но про феминизм все же погуглила. И достаточно быстро поняла и разделила его идеи.

Около пяти последних лет я считаю себя феминисткой. За это время мои взгляды трансформировались даже в рамках данного движения. И если изначально я с огромным напряжением стремилась доказать себе и всем окружающим, что я не хуже мужчины в том или ином деле, то ближе к настоящему моменту наоборот, стала считать, что это есть по умолчанию и оно не нуждается в подтверждении.

Люди могут отличаться друг от друга, могут обладать определенными навыками и качествами, но отличия эти завязаны уж точно не на половой принадлежности.

Это понимание помогло мне спокойнее воспринимать свои слабые стороны и не чувствовать из-за них себя какой-то не такой.

Если честно, раньше я очень боялась этого всего — и родов, и беременности. Я часто сталкивалась с мужской беспомощностью и непониманием процессов в этих вопросах, но при том не понимала их и сама. Поэтому лучшим выходом в тот период мне виделось полнейшее отвержение в себе всего женского.

Мне казалось с одной стороны, что это дико смешно и слабо — когда женщина признает свою уязвимость в беременности, родах и материнстве, а не отрицает ее, растворяясь в доказывании своей силы и отличии от стереотипов. С другой стороны, я, наверное, очень боялась как-то смутить мужчин, боялась несогласия и конфликтов с ними.

Поэтому темы родов и беременности демонизировала, засмеивала и зашучивала. А еще отзывалась обо всем этом в столь пренебрежительной форме, будто это что-то плохое и абсолютно беспонтовое, не свойственное в том числе и моему телу.

Теперь я легко признаю, что создание и произведение на свет нового человека — нереально сложная, требующая предельной ответственности и сил, но крутая опция женского организма.

На месте мужчин я бы очень завидовала женщинам в том, что их тела вот так за девять месяцев умеют построить из пары клеток сложнейший организм. Разумеется, каждая женщина в праве использовать или не использовать эту опцию на свое усмотрение, никто не может ей навязывать что-либо. Но сам факт наличия такой возможности меня очень радует. Во многом как раз потому что есть из чего выбирать — рожать ребенка или не рожать.

Только окончательно приняв себя как женщину — как самостоятельное существо, имеющее право на абсолютно все желаемое, не зависящее от шаблонных требований, я поняла: я не должна рожать ребенка, только потому что так принято, что женщина рожает детей. Не должна я и оставаться бездетной, чтобы кому-то что-то доказать о своей независимости и нестереотипности.

Я могу стать матерью, потому что я этого хочу; и тогда, когда я почувствую к этому готовность, эмоциональную и физическую. При этом чужие суждения насчет совместимости материнства и феминизма никак не будут запрещать мне действовать в рамках своих интересов.

Ведь именно так я понимаю для себя феминизм — ты женщина, ты можешь быть любой, жить и действовать так, как пожелаешь того сама.

С мнением о том, что у феминистки не может быть детей и мужей, сталкивалась много раз. Настолько часто, что в какой-то момент устала и совсем перестала заниматься фем-просветом. Теперь я просто вздыхаю и говорю: «Что ж, похоже, твое представление о феминизме слишком шаблонно и поверхностно». Наличие права выбора у женщины не предопределяет этого выбора в пользу менее привычного большинству варианта.

Стереотипное отношение в период беременности я встречаю повсеместно. Чаще всего в мелочах. Иногда это немного злит, но в такие моменты я стараюсь напоминать себе, что мало кто из окружающих людей умышленно пытается вывести меня на негативные эмоции. Чаще всего стереотипные неуместные советы идут из тех же добрых побуждений и неосведомленности человека.

Например, я давно занимаюсь бегом и до 20-й недели, пока ничто не мешало мне, продолжала беговые тренировки в комфортном для себя темпе. У меня не было никакого дискомфорта и ни одного противопоказания.

Конечно, каждый второй знакомый стремился растолковать мне, насколько опасен для меня сейчас спорт и какая я идиотка.

Еще одна неприятная стереотипная история связана с работой. Так сложилось, что я сменила место работы, и месяцев через шесть-восемь после перехода в новую фирму, забеременела. Некоторые коллеги посчитали, что моя беременность — итог лишь холодного расчета, а не желания стать матерью и неожиданно быстро случившегося зачатия (я и не надеялась, что забеременею сразу через пару циклов с начала попыток).

При том не совсем понятно, в чем, по их мнению, заключается мой коварный план — зарплата на новом месте не сильно отличается от суммы моих прошлых доходов и не вошла в расчет декретных выплат. Каких-то бонусов от организации/государства в силу специфики сферы деятельности тоже нет…

В общем, на работе я слышала про свой декрет неприятные разговоры за спиной, они задевали меня, но не настолько, чтобы перед кем-то что-то опровергать. Решила в итоге, что люди судят других, исходя из своих намерений, и забила на все это.

Я состою на учете в государственной ЖК, и бюрократия не очень-то позволяет на приеме поболтать с врачом о чем-то кроме самого срочного и необходимого. Плюс в женской консультации у меня достаточно хорошие и деликатные участковая гинекологиня и акушерка-медсестра.

Благодаря этому в ЖК я не сталкиваюсь с какой-либо патриархально-стереотипной дичью. Мне никак не комментировали волосы на лобке при осмотре, не спрашивали, почему я не беременела и не рожала до 30, даже в медкарте вместо неприятного «старородящая» поставили более приемлемую пометку «первородящая (30+)». Да и у меня нет ощущения, что мои личные жизненные взгляды имеют какое-то отношение к медицинскому сопровождению моей беременности.

Во мне уже раз случалась битва фем-оптики против стереотипов. Я заходила в отдел одежды для новорожденных и чуть не обезумела от того, как сильно хочется не покупать утрированно-девочковую розовую одежду, но как же чертовски трогательна эта розовая одежда! Думаю, что после появления дочери на свет выборы мои станут более серьезными, и, разумеется, мои феминистские взгляды на них отразятся.

Ребенку я буду рассказывать о женских правах, но изначально зайду больше с идеи равноправия, а не феминизма. Феминизм даже просто своим существованием подтверждает отсутствие равноправия в настоящем.

Сейчас я вижу, что объяснять маленькой девочке про всю эту трудную и неприятную борьбу полов мне будет непросто — ведь тогда мне придется выдать ей некоторые прискорбные факты реальности, которые могут в дальнейшем негативно сказаться на ее доверии к миру и обществу.

Но я склонна считать, что сегодняшняя реальность постепенно вытесняется и на смену ей приходят новые, более приемлемые установки, не дискриминирующие никого в обществе.

Поэтому сейчас я настроена транслировать своему ребенку только позитивную часть принципов в утвердительных формулировках. Чтобы фразы вроде «многие считают, что девочки слабее мальчиков, но это не так» не сеяли сомнений в детской голове. Вместо такой формулировки я, скорее, использую фразу «и девочки, и мальчики могут быть одинаково сильными».

Александра

 Меня зовут Александра Прохоренкова-Аксенова. Осознанно, феминистических взглядов я, пожалуй, придерживаюсь всего несколько лет, когда я будто бы открыла глаза и увидела, как обстоят дела на самом деле. До этого мне казалось, что все хорошо, я свободна в своей жизни и своих решениях, могу делать все, что хочу, и на меня никто и ничто не давит.

Оглядываясь назад, я думаю, что это было похоже на оптимистичное «ведь я могу получить образование» (и водить автомобиль, ага).

И только после 25 лет я поняла, как много в мире перекосов и несправедливости, как много стереотипов и лицемерия, основанных на том, что «женщина отличается от мужчины» и у женщин есть «предназначение», «роль», «место» и так далее. Все это противоречит главным гуманистическим ценностям, полностью перечеркивает все мысли и идеи о том, что человек это свободная личность. Это замалчивается всеми, кто навязывает женщине ее «долг» и «обязанности», предписывает ей быть какой-либо и отнимает возможности и право выбора.

Для меня феминизм равен мысли о том, что все люди равны, глобально, безоговорочно и всегда. Это так очевидно. И так странно и горько, что феминизм нам сегодня нужен… я хотела написать «как никогда», но вероятно правильнее будет сказать «как всегда».

Интересное по теме

5 очевидных причин, по которым нам и нашим детям нужен феминизм

До того, как я начала придерживаться принципов феминизма, у меня, можно сказать, не было никаких представлений о беременности и родах, а вместо них было что-то вроде бессодержательного «все женщины это могут, значит, и я смогу».

Я вообще мало об этом задумывалась, не мечтала и не ждала появления в своей жизни детей, я искала любовь — и, к счастью, нашла. И когда начала подумывать о том, что возможно, я вижу свою будущую семью с детьми, тогда-то, уже имея представление о том, как должно быть (в правильном мире), и ужаснулась.

В основном, от рассказов об обращении с женщинами со стороны мужей и врачей в России. Это мало меняется и это просто жутко — лицемерие, с которым те же люди, что навязывают обязательное материнство, игнорируют, подавляют и унижают женщин на всем этом пути, переводя их в категорию «куриц», «беременяшек», «овуляшек», «яжматерей» и так далее.

В моем мире и в счастливом мире будущего, как я надеюсь, женщину будут уважать и поддерживать, обращаясь с ней на равных (второй раз за два абзаца я поражаюсь, что это не так, ведь как такое возможно, но да, это возможно.

В фильме «Секретное досье» Мерил Стрип играет владелицу газеты в начале семидесятых, там ее формально признают главной, ведь она и есть главная, но в открытую постоянно говорят «да что ты в этом понимаешь».

Это дико смотреть, так же дико, как знать, что в XXI веке врач может не то что не посоветоваться, даже не сообщить женщине о манипуляциях на кресле или в родах, это настоящее преступление, дикое и повсеместное, настолько, что даже многие женщины с этим мирятся.

В моем личном представлении о семье в ней есть дети, и я воспринимала это для себя нормой, ведь я действительно свободна сделать любой выбор. Это теперь, после полутора лет материнства, я думаю, что возможно, представление о семье с детьми вообще не мое представление, так же как и о женщине-«хозяюшке», у которой всегда дома чисто и пахнет пирогом.

Я действительно все это люблю, но любила бы я это, если бы не читала это в десятках книг?

Я не сталкивалась со стереотипом о том, что «у феминистки не может быть мужа и ребенка», наверное, потому, что в глазах большей части своего окружения я и не феминистка в том представлении, которое сейчас очень распространено.

Вынуждена признать, что даже некоторые мои друзья — даже после бесчисленных разговоров со мной, тут я смеюсь, — не понимают суть феминизма, либо же усиленно сопротивляются этому пониманию, ведь оно оставит их без удобных стереотипов и готовых решений.

С врачами во время беременности я свои взгляды не обсуждала, так как она пришлась по большей части на пандемию, то каких-либо эпизодов в целом было очень мало, а множество мелких деталей я всегда пропускала мимо ушей.

Естественно, с врачом-кураторкой в роддоме я не могла не обсудить то, что она назвала меня старородящей. Я возразила, что не считаю себя старой и против того, чтобы меня так называли. Ответом мне была смущенная улыбка и слова о том, что это «устоявшаяся категоризация».

А в частном роддоме, где я рожала, был достаточно высокий уровень сервиса и уважительное отношение, за исключением того, что однажды на мою просьбу помыть и переодеть ребенка на третий день медсестра спросила меня, неужели я не умею сама.

Уверена, что фем-оптика влияет на мои родительские выборы, хотя пока что мне сложно привести пример.

Наверное, это проявляется в том, что я учу сына всему, что делаю сама, не разделяю для него весь мир и его отдельные части на «мужское» и «женское» и прошу окружающих избегать стереотипов, которые не приняты в нашей семье, типа выбора цветов одежды и более серьезных моментов.

Я много работаю и стараюсь не винить себя за это, потому что это я, а не условная мама в вакууме, счастливая от того, что посвятила себя только ребенку (для меня работа скорее единственно возможный выбор, потому что рутина заботы о младенце и жизни в четырех стенах меня уничтожает и я на самом деле, может, и хотела бы быть счастливой только в ролях жены и матери, но совершенно и абсолютно точно не могу).

В первую очередь я идеалистично надеюсь, что сын впитает важные для меня установки с моим молоком и вырастет среди них как рыба в воде, видя в нашей семье взаимное уважение и равную ценность всех ее членов. Я надеюсь, что это станет для него единственной нормой жизни, как привычка к личной гигиене и вежливость.

Но конечно же, рано или поздно, когда он подрастет и увидит другие модели семьи и другие варианты поведения, я думаю, мне предстоит многое ему объяснить. Надеюсь, мне удастся сделать это, не разделяя мир на «нас» и «их».

По опыту собственного взросления я считаю, что если изначально не навязывать ложные и губительные представления, то в принципе легче формируется здоровое представление о многих, в том числе базовых. Просто в моем случае, к сожалению, оно было очень усеченным — у меня вообще не было реального представления о том, что такое отношения в семье, а были только идеалы.

Интересное по теме

Почему «будь мужчиной» — это самые жестокие слова, которые вы можете сказать своему сыну

С другой стороны, я бы никогда не приняла абьюз и унижение за норму, потому что у меня не было к ним привычки. Главное, чтобы мой сын знал, что такое хорошо и что такое плохо, и имел верное представление о справедливости, честности и добре, и применял их равно ко всем людям, а в центре всего этого стоял Человек в его лучших и худших проявлениях, но никак не прогнившие конструкты «правильной женщины» и «настоящего мужчины».

О них мы упоминать не будем вообще, потому что для нас они не имеют значения (ох, как уверенно я это говорю), но если и когда он спросит что-то из этой области, то конечно же, обсудим.