«Чем я занималась три года в декрете? Самой важной на свете работой»: колонка о выходе из отпуска по уходу за ребенком

Так или иначе, решение о том, кто и на сколько уйдет в декрет, в каждой семье принимают по-своему. Но рано или поздно из любого декрета приходится выходить. Анар Азизова написала колонку о тревогах, страхах и сомнениях, одолевающих женщину на старте нового витка жизни.

Через несколько месяцев будет три года как я в декретном отпуске.

До рождения ребенка никогда бы не подумала, что проведу в нем тысячу дней. Я, для которой была очень важна профессиональная часть меня, планировала максимум год. Тогда мои рассуждения были очень просты: в IT знания и технологии быстро устаревают, и год здесь очень большой срок. А три — просто космический.

Мое отношение к работе менялось по мере моей эволюции из homo sapiens в homo mater.

От «наконец-то отдых, бесите все, не вернусь» (уходила в декрет), к «хочу туда, где все понятно» (сразу после родов). Потом «возможно, еще не время» (пандемия), а затем «работа не решит проблем, но добавит напряжения» (родительское выгорание). Ну а сейчас «я панически боюсь».

При мысли о том, что скоро надо выходить из декрета, меня охватывает смесь стыда, злости и труднопереносимого волнения.

Стыда — потому что ничем не занималась с точки зрения карьеры. Злости — потому что чувствую давление общества и необходимость оправдываться. Волнения — потому что это выход из зоны комфорта.

Есть еще огромный страх, что я отупела, и робкое ожидание радости вернуться делать то, что у меня хорошо получалось.

Как оказалось, в моей голове живут странные установки. Например, что дети — огромный тормоз для карьеры. Или что декрет — это время, когда я могу исполнить все, на что не хватало времени и сил раньше.

У меня был четкий план, как я проведу свой максимум 12-месячный отпуск.

Я хотела пройти курсы английского за рубежом, получить профессиональную сертификацию и магистратуру, похудеть до веса мечты, сделать грудь, подтянуть лицо, обновить гардероб. Короче, вернуться «верхом на коне». И ребенка родила, и время отлично провела.

Хотите правду? На сегодняшний день я не сделала ничего из этого.

Мне смешно, что я вообще хотела ВСЕ это сделать за ГОД. Настолько далекими от реальности были мои представления о декрете. А как же иначе, это же «отпуск»!

Мне хочется вернуться назад на машине времени и постучать себе по голове. Декрет — это отпуск по уходу за ребенком. Точка. Все, что нужно знать и планировать на это время. Максимум. А если ввиду темперамента мамы/ребенка хватает ресурса на что-то другое — это прекрасно. Но не про меня.

И «отлично провела время» это тоже неправда. Мне было по-разному. Оглядываясь назад, могу сказать, что в основном хорошо.

Перед выходом в декрет я чувствовала себя как поезд, который на полном ходу врезается в кирпичную стену. Таким невероятным мне казалось взять и остановиться, сойти, перестать быть хорошим аналитиком и стать просто мамой.

А еще я испытывала сожаление и зависть, что этот поезд продолжит движение без меня. И он продолжил. На него садятся люди, едут и сходят, он меняет курс и скорость. Он набирает обороты и все мчится.

Это чувство — что я стою на месте и пропускаю что-то важное — приносит много тревоги. Нахожу успокоение в мысли о том, что на данном этапе жизни мой фокус обратился из внешнего в личное: в семью, в себя и в свою жизнь.

Но помимо тревоги есть еще и внешние противоречивые ожидания. Эти ожидания фонят из соцсетей, статей, мнений знакомых и малознакомых людей. Их можно описать так:

У тебя есть три года, чтобы заниматься ребенком. Ты должна посвятить себя материнству. Но не забывай, женщина должна прекрасно выглядеть. И еще заниматься чем-то помимо быта и семьи. Ты же все равно ничего не делаешь, в декрете сидишь. Открой бизнес, получи образование, путешествуй.

А когда, наконец, выйдешь из декрета, то мы не будем давать тебе сильную нагрузку, иначе крыша поедет. А то ведь только кашки, какашки и пеленки столько лет. Мы будем сильно удивляться, что ты справляешься, но ожидать, что ты будешь работать так же, как и раньше.

Когда давление этих ожиданий становится непереносимым, я ощущаю ярость и мне хочется вопить, схватившись за голову. Но чаще всего оно где-то на фоне. Вновь и вновь заставляет меня чувствовать себя очень уязвимой перед окружающим миром.

Несколько раз за время декрета мне предлагали вернуться на полную или половину ставки. Труднее всего для меня принять, что не выходить — это мой выбор. Да, временами осознанный, временами не очень. Меня грызли сомнения, потому что ребенок еще маленький. Я боялась, что я не потяну нагрузки, что не смогу ни там, ни тут.

Меня никто не заставляет работать, кроме меня самой. Муж дал понять, что поддержит любое решение, чем бы я ни занималась. И он старается. Даже когда меня бросало от вязания детских ромперов к сладкой выпечке и фуд-блогу. Кульминацией этих метаний стало заявление, что я уйду с работы и буду шить брошки.

Не было у меня и острой нехватки денег, что, по мнению подруг, могло бы стать весомой причиной выхода из декрета. Это же кайф — можно законно сидеть дома три года и не работать. А я вот думаю, здесь все зависит от степени тревожности того или иного человека. Я вот тревожная личность. Но это лечится. По крайней мере, так мне говорит мой психолог.

И вот сейчас, чем ближе дата выхода, тем больше во мне паники. Я судорожно ищу варианты, как остаться в зоне комфорта. И одновременно мне хочется изменений.

Ведь три года это так много. Поменялось огромное количество вещей в компании, сменился коллектив и правила, поменялся курс. Мне страшно, безумно страшно, что я потеряюсь во всем этом. Ведь теперь я не просто сотрудник. И к прошлой работе прибавляется еще одна — та, у которой нет отпусков и с которой невозможно уйти по собственному желанию.

Как я буду все это совмещать? I have no fucking idea.

Годы работы, родительское выгорание, регулярные встречи с психологом и работа над собой научили меня делать достаточно хорошо, а не превосходно. Нет, это не значит, что я не наступаю на эти грабли.

Я просто стала все чаще осознавать, когда беру высокую планку, и останавливать себя. Я учусь беречь свои силы и время. Я учусь понимать, чего хочу я.

Чем я занималась три года в декрете? Самой важной на свете работой. Я растила маленькую личность. Личность, которая однажды станет самодостаточным, смелым, творческим, понимающим свои желания и чувства взрослым.

И все же где-то глубоко во мне живет надежда, что когда я вернусь на работу, все будет по-старому. Мне так хочется вернуть себе частичку своей прошлой жизни. Только вот по-старому уже не будет. Мне еще лучше и правильнее для себя нужно будет делать выбор, и расставлять приоритеты.

Еще во мне есть сомнение, что после долгого перерыва и даже несмотря на предвкушение, у меня просто не будет желания заниматься тем, чем я занималась.

Родительство и правда переворачивает жизнь, меняет. Какие-то вещи начинаешь понимать глубже, на что-то смотреть проще. Может, бессрочный декрет это для меня. Я пока не знаю.

Одно знаю точно — я не вернусь в тот бешеный ритм. Мне не хватит ресурса, я это чувствую. По крайней мере, сейчас.