Авторы исследования отдельно отмечают, что благодарность не обязательно должна быть связана с привычкой говорить «спасибо» на любую услугу и уступку (как и в ситуации с извинениями, правильно подобранное «волшебное слово» не всегда обязательно коррелирует с внутренним ощущением) и предлагают родителям самим выражать благодарность почаще, чтобы дети брали пример.
Должна признаться, тема детской благодарности беспокоит меня уже какое-то время. Мой ребенок не обделен игрушками, едой и одеждой — во времена моего детства это, наверное, даже расценивалось бы как «избалован». Недавно, получив подарок на день рождения он, радостно утаскивая огромную коробку Lego в свою комнату, все же уточнил: «А что, всего один подарок?»
В этот момент внутри меня что-то полыхнуло адским огнем: в смысле «всего один»?!
Мне пришлось довольно сильно прикусить себе язык, чтобы не вывалить на неблагодарного ребенка кучу историй о голодающих африканских детях, о собственном детстве из девяностых, в котором приходилось играть в основном с ватно-картонным советским наследием, о менее привилегированных детях, которым такой набор Lego может только сниться.
Вместо этого (и других радикально варварских действий, которые, увы, тоже пришли мне на ум) я решила разобраться в вопросе и узнать, почему меня так бомбит от детской неблагодарности, откуда она берется, и что делать, чтобы случайно не вырастить избалованное хамло, которому вечно мало. Делюсь с вами результатами своего маленького исследования.
Во-первых, надо принять тот неприятный факт, что дети неблагодарны по своей природе. Искренняя благодарность — довольно сложная вещь, и чтобы научиться ее чувствовать и выражать, необходимо иметь приличный запас личного опыта, знаний и представлений об окружающем мире, а также хорошо развитую эмпатию, которой маленькие дети не обладают от рождения.
По данным профессора психологии Дэвида Бредехофта, навык благодарности активнее всего развивается в промежутке от семи до десяти лет, так что ждать от пятилетки искренней признательности за подарок все же пока не стоит.
Во-вторых, исследования все того же Бредехофта показывают, что ребенка можно избаловать, и в итоге это приведет к неблагодарности.
Обратите внимание — избаловать не «ручками», не своим вниманием и сопереживанием, а материальными благами, вещами и отсутствием ограничений.
К сожалению, профессор не конкретизирует, как именно отличить «избаловывание» ребенка от покупки ему игрушек и подарков, но, надо полагать, родители и сами чувствуют эту границу.
В-третьих, кругозор детей значительно уже, чем кругозор взрослых. Наши головы забиты историческими знаниями и жуткими новостями о детях, которые лишены нормального детства, еды, игрушек и безопасности.
Добавьте к этому наше собственное детство (в котором нас самих, возможно, тоже обвиняли в неблагодарности), усталость и выгорание, которые заставляют нас бурно реагировать на любую мелочь, и в результате мы получим ровно то, что было со мной — ярость и панику из-за того, что ребенок совершенно не умеет ценить то, что есть.
Здесь важно отделять свои представления о мире от тех, что есть у ребенка — да, он никогда не голодал и не мерз, и он, скорее всего, даже не представляет, что есть другие дети с такими проблемами — и это нормально.
В-четвертых, нередко детская неблагодарность оказывается лишь нереалистичными ожиданиями родителей от поведения своего ребенка. «Я на тебя всю жизнь угробила, а ты…», «Я последние деньги за этот комбинезон отдала, а ты в нем в лужу!»: родители, ежедневно сталкивающиеся с обесцениванием собственного труда, вполне ожидаемо хотят благодарности и похвалы, но получить ее от двухлетки, валяющегося в том самом комбинезоне по ноябрьской площадке, вряд ли удастся.
А теперь переходим к самому важному вопросу. Мы уже поняли, что у ребенка есть как минимум несколько причин быть (или казаться!) неблагодарным, но что делать, если мы хотим, чтобы в свои условные 15 ребенок не продолжал вести себя так же, как в пять? Вот, что советуют эксперты.
Развивайте эмпатиюОказывается, что для того, чтобы ребенок научился быть искренне за что-то благодарным, надо развивать все ту же эмпатию, которая вообще много для чего нужна. Для того, чтобы у ребенка развился навык благодарности, недостаточно научить его автоматически говорить «спасибо» (хотя в случае с малышами это уже неплохое начало).
Важно, чтобы ребенок понимал, почему благодарить людей — это важно, осознавал, как ощущается неблагодарность, и говорил «спасибо» не потому, что так положено правилами, а потому что он искренне хочет выразить свою признательность и порадовать человека, который что-то для него сделал.
Звучит непросто, да и сам путь развития эмпатии у ребенка непрост, однако результаты стоят того. Начинать развитие эмпатии можно с самого малого возраста — вы делаете это, когда проговариваете чувства и эмоции ребенка, когда объясняете ему свои чувства, когда обсуждаете поступки героев книг и мультиков.
Интересное по теме
Распознаем и понимаем чувства: книги для развития эмоционального интеллекта
Разделите благодарность на частиБлагодарность — сложное и комплексное чувство и, возможно, и нам самим, и ребенку будет проще разобраться с ним, если разделить его на понятные действия. Ученые из института Северной Каролины предлагают препарировать акт благодарности таким образом:
замечать, за что мы можем быть благодарны в нашей жизни;
думать о том, почему мы получаем те вещи и услуги, которые получаем;
осознавать, что мы чувствуем, когда получаем эти вещи и услуги;
понимать, что мы делаем для того, чтобы выразить свою признательность.
Исследователи отмечают, что взрослые и подросшие дети проходят весь этот мыслительный путь почти рефлекторно, неосознанно, а вот детям помладше будет проще, если они будут анализировать каждое событие поэтапно.
Для того, чтобы помочь ребенку сформировать привычку быть благодарным, попробуйте вместе с ним поразбирать события дня по этой схеме — и через какое-то время он сам начнет это делать.
Покажите примерКлассика — невозможно научить ребенка чему-то, чего не делаете вы сами. Причем благодарность надо уметь проявлять не только по отношению друг к другу (например, к своему партнеру, родственникам, коллегам или друзьям), но и по отношению к ребенку.
И тут начинается самое сложное — в некоторых родительских парадигмах принято считать, что дети особо не заслуживают ни родительских извинений (еще как заслуживают!), ни родительской благодарности. Если ребенок сделал что-то плохо — он должен быть наказан, а если сделал что-то хорошо, то так и должно быть.
На самом деле, конечно, так не работает. Благодарность — как и уважение — строится в обоих направлениях, а потому, если вы хотите научить ребенка замечать и благодарить вас за то, что вы ежедневно для него делаете, замечайте и благодарите его за то, что он делает для вас.
Да, это могут быть сущие мелочи, но важно дать ему понять, что он ценен, важен, его действия имеют смысл, и он заслуживает благодарности за свои поступки.
Расширяйте кругозор ребенкаВыше мы уже разобрались с тем, что у ребенка просто нет тех знаний о ситуации в мире, что есть у нас — и это нормально. Но это не значит, что его надо оберегать от этих самых знаний (или вспоминать о них только тогда, когда вы хотите упрекнуть или отчитать ребенка). Не запугивайте и не угрожайте, но рассказывайте о тех, кому в жизни повезло меньше, чем вам.
Интересное по теме
«Дочка попросила меня перевести на лечение девочки четыре тысячи рублей»: как дети могут участвовать в благотворительности
Еще лучше, если ваши рассказы будут сопровождаться реальными предложениями по тому, как помочь тем, о ком вы рассказываете. Это может быть пожертвование в благотворительную организацию, сбор старых вещей или изготовление самодельной открытки на праздник.
Понимание того, что мир устроен намного сложнее, чем кажется, не сделает вашего ребенка моментально благодарным, но точно поможет ему по мере взросления.
Разрешите ребенку разочаровыватьсяБлагодарность не равна абсолютной удовлетворенности всем и всегда. Помните о том, что ваш ребенок имеет полное право разочаровываться и недовольствовать по поводу того, что он не получил желанный подарок, или подарок этот оказался не таким, как он себе представлял.
Все мы разочаровываемся — это нормально, и не должно становиться поводом для осуждения и упреков.
Не ждите, что ребенок всегда должен быть признателен вам за то, что вы его родители, и много сил вложили в то, чтобы что-то для него сделать. Он живой человек со своими собственными эмоциями и чувствами, и он имеет право их выражать — даже если вы в этот момент ожидаете от него благодарности.
Придумывайте разные способы благодаритьБлагодарность может быть веселой — и хорошо, если ребенок узнает об этом в раннем возрасте. Предложите ему самому придумать способы отблагодарить любимую воспитательницу, заботливую бабушку или друга, который подарил ему на день рождения желанную игрушку.
Это могут быть рисунки, записки, самодельные подарки, угощения или даже песня — не ограничивайте фантазию ребенка, когда он хочет выразить свою радость и признательность. Дарить подарки не менее приятно, чем получать их — и это обязательно надо прочувствовать на собственном опыте.
Интересное по теме
Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться
Создайте свой ритуалНу и наконец нет способа лучше превратить что-то в привычку, чем старые (или в нашем случае — новые) добрые традиции. Придумайте ритуал благодарности, который будет объединять вашу семью. Например, обсуждайте за ужином, за что вы благодарны друг другу сегодня.
Даже если ребенок еще слишком мал, вы можете делать это только со взрослыми, а он чуть позже подрастет и подтянется. Кстати, выражение взаимной благодарности положительно сказывается и на партнерских отношениях.
С подросшим ребенком можно обсуждать благодарность перед сном — перебирать все хорошее, что произошло с ним в школе или в саду, и отмечать, кому и за что он благодарен в этот день. Это нехитрая практика, которая требует минимум усилий и несколько минут в день, но ее эффект вас точно порадует.
Благодарность (как и многие другие навыки) не возникает сама собой, особенно после окриков и наказаний.
И хотя раздражение многих родителей, которое появляется после того, как дети ведут себя неблагодарно и капризно, прекрасно понятно, лучшее, что можно сделать в этом случае — разобраться с причинами своего раздражения, объяснить себе причины детской неблагодарности и начать учиться быть благодарными по-настоящему, а не ради галочки — всем вместе.
/
/
Мерч
Рассылка
