Такие ситуации — особенно, когда они происходят на регулярной основе, ужасно утомляют: родители нервничают, сомневаются в своих педагогических способностях, дети раздражаются и, кажется, начинают игнорировать все просьбы из принципа. «Ну почему тебе все по сто раз приходится повторять?», — драматично вопрошают родители, воздевая руки к небу, но так и не получают от детей никакого ответа.
Если в описанных случаях вы узнали себя, не переживайте, вы не одиноки. И мы даже знаем, чем вам помочь — перевели для вас статью детского психолога Лоры Маркхэм, в которой она подробно объяснила, почему дети не всегда делают то, что мы просим, с первого раза, и как можно это изменить. Вот, смотрите.
Дети редко осознают, зачем им, например, ежедневно нужно ходить в душ. Как правило, у каждого ребенка есть свои собственные приоритеты и занятия, которые занимают большую часть его времени.
Для вас они могут выглядеть неважными, но не забывайте о том, что игра — это детский эквивалент работы, именно так они учатся. То, что ребенок может самозабвенно и увлеченно играть — это хорошо, это значит, что вы растите самостоятельного человека, которому не требуются постоянные развлечения от вас.
Решение: для начала покажите ребенку, что вы видите, что он занят, и что вы понимаете, что для него важно: «Ого, какую классную конструкцию ты построил! Покажешь мне, как она работает?». После этого предупредите ребенка, что вы собираетесь изменить его план действий: «Пора купаться. Ты пойдешь сейчас или через пять минут? Хорошо, через пять минут, но без капризов. Договорились?».
Ваш ребенок не дурак. Он понимает, что может заполучить немного дополнительного времени на игры перед купанием, если будет вас игнорировать. Это не делает вашего ребенка плохим или коварным — он просто человек. И если ваш ребенок привык игнорировать ваши первые пять просьб, это значит, что вы приучили его к тому, что к вам стоит прислушиваться только тогда, когда вы кричите.
Решение: вместо того, чтобы выкрикивать распоряжения из соседней комнаты, подойдите к ребенку и установите с ним физический контакт. Обсудите то, чем он занимается. А потом скажите: «Извини, что отвлекаю, но мне надо тебе кое-что сказать…», и дождитесь, пока ребенок на вас посмотрит. Если он в этот момент смотрит в экран, попросите его поставить игру или мультик на паузу.
Не озвучивайте свою просьбу до тех пор, пока не установите зрительный контакт с ребенком. Сделайте только одно предупреждение и придерживайтесь тех договоренностей, которые были у вас изначально. Будьте последовательны. Если не будете, то вы лишь убедите ребенка в несерьезности своих намерений.
Когда вы чем-то поглощены, например, чтением, бывает ли вам сложно быстро оторваться и пойти на зов ноющего ребенка? Дети воспринимают наши постоянные просьбы так же, как мы воспринимаем их нытье. То есть, их мозг пытается «выключить» и не слышать то, что мы говорим.
Решение: делайте всего одного предупреждение. Когда вы вернетесь в детскую через пять минут, снова обратите внимание на то, что делает ваш ребенок: «Ого, какие классные у тебя поезда!». Затем напомните ему о вашей договоренности: «Пять минут прошло. Помнишь, о чем мы договаривались? Пять минут — и никаких капризов. Пора купаться».
Затем перекиньте мостик от игры ребенка к тому, о чем вы просите: «А что, если два паровоза сойдут с путей и устроят гонку до ванной? Давай я возьму один, а ты возьмешь другой. Поехали!».
Фронтальная кора, которая отвечает за способность быстро переключаться между тем, чего хочет ребенок, и тем, чего хотите вы, все еще находится в процессе развития. Каждый раз, когда вы задаете ограничение, которое требует, чтобы ребенок перестал делать то, что он хочет, и сделал то, чего хотите вы, перед ним стоит непростой выбор.
Когда ребенок осознает, что отношения с вами для него важнее чем то, что он делает в данный момент, он выполнит вашу просьбу. Каждый раз, когда ребенок это делает, он укрепляет нейронные связи, которые помогают ему перенаправить внимание на достижение более важной цели. Именно так дети развивают способность к самодисциплине.
Но это работает только в том случае, если ребенок переключает внимание добровольно. Если вы тащите ребенка в сторону «правильного» выбора насильно, он будет сопротивляться вам, а не принимать добровольное решение. В эти моменты он не учится самодисциплине.
Решение: устанавливайте границы так, чтобы ребенку хотелось с вами сотрудничать, и у него было много возможностей попрактиковаться в выборе более значимой цели.
Если мы не готовы причинять детям боль и ломать их морально, мы не можем заставить их нас слушаться. Они должны хотеть нас слушать. К счастью, дети склонны прислушиваться к нам и следовать нашим правилам, если они знают, что их слышат, и что у них есть хотя бы немного права выбора и контроля над ситуацией.
Решение: войдите в положение ребенка. Если это возможно, дайте ему выбор: «Я понимаю. Ты очень громко говоришь о том, что не хочешь купаться. Ты и правда очень не хочешь этого делать. Наверное, когда ты вырастешь, ты никогда не будешь купаться, да? А сегодня нам все-таки надо тебя вымыть. Выбирай, что тебе нравится больше: душ, ванна или просто помыться мочалкой?».
Иногда, встав на сторону своего ребенка, вы можете договориться о компромиссе или изменить свое мнение — и это нормально. Просто объясните ребенку свою позицию, чтобы он понимал, что вы поменяли мнение не потому, что он достаточно громко кричал и сопротивлялся, а потому что нашли способ решить задачу так, чтобы все остались довольны.
Когда дети не следуют за нами, это может говорить о том, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему это происходит? Например, потому что ребенок не видел вас целый день. Или потому что вы поругались сегодня с утра. Или он злится из-за того, что у вас на коленях постоянно сидит младенец.
Или потому, что вы часто пользуетесь тайм-аутами и негативными последствиями в качестве дисциплинарных мер, вместо того, чтобы попробовать наладить связь с ребенком. Или, может быть, просто потому, что ваш ребенок — маленький человек в огромном мире, который его пугает, и он вынужден прятать все эти большие и страшные чувства внутри, и они блокируют его способность испытывать искреннее чувство привязанности.
Решение: ежедневно поддерживайте связь с ребенком, сопереживайте его опыту — и когда вы хотите от него что-то получить, и просто так. Будьте готовы к тому, что ребенок чаще начнет проявлять негативные эмоции, когда он почувствует, что связь между вами становится сильнее — так он будет ощущать себя в безопасности.
Проявляйте сочувствие во время истерик и срывов. После того, как ребенок поймет, что может показать вам свои сложные переживания, он будет чувствовать, что воссоединился с вами, и будет охотнее с вами сотрудничать.
По своей природе дети обращаются к родителям за заботой и наставлениями. Если они уверены, что родители всегда на их стороне, они стремятся сделать родителям приятно. Если же ваш ребенок противоречит вам во всем, а вы часто обнаруживаете себя в процессе борьбы за власть — это тревожный звоночек, который говорит о том, что ваши отношения складываются не так, как надо.
Решение: введите ежедневное «особое время» — хотя бы на полчаса в день. Это кажется настолько простым, что многие родители недооценивают его влияние. Но я ни разу не видела, чтобы специальное время, проведенное с ребенком наедине, не справлялось с укреплением детско-родительских отношений, что, как следствие, всегда приводит к тому, что дети охотнее начинают слушать своих родителей. Также «особое время» помогает ребенку проработать те проблемы и вопросы, которые волнуют его в данный момент, и это помогает ему стать более счастливым и эмоционально здоровым.
У любого воздействия есть отдача. Все люди сопротивляются давлению, и дети не исключение. Когда детям кажется, что ими постоянно командуют, волевые будут бунтовать, а более податливые утратят способность проявлять инициативу и не научатся отстаивать свои интересы.
Решение: выбирайте, что для вас важнее. Убедитесь в том, что ваш ребенок знает, что вы всегда на его стороне, и у него есть выбор. Обучайте своего ребенка вместо того, чтобы пытаться его контролировать. Когда вы прислушиваетесь к своему ребенку, вы растите человека, который может принимать решения за себя, бороться за справедливость и вряд ли станет жертвой чужих манипуляций.
Разговоры об «избалованных» детях постоянно заставляют родителей чувствовать себя виноватыми в том, что они воспитали детей недостаточно послушными, как будто послушание — это какой-то священный Грааль родительства. Но разве вы не хотите вырастить ребенка, который способен сам себя дисциплинировать и хочет вести себя так, как вы его просите? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина навязывается ребенку извне.
Правда ли, что для установки здоровых границ требуется много сил? Да, поначалу. Ясное дело, что было бы намного легче, если бы дети моментально выполняли любые наши указания, не задавая лишних вопросов. Но хорошая новость в том, что если вы систематически будете практиковать перечисленные приемы, вы получите ребенка, способного к самодисциплине, ребенка который знает, что вы держите свое слово, и вам не придется по пять раз просить его, чтобы он пошел купаться.
Ещё почитать по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Любовь, деньги и родительство: как экономика влияет на наши методы воспитания?
«Если ребенок вас не слушается, проведите тестирование и замерьте эффективность»: родительство глазами маркетолога
/
/
Мерч
Рассылка
