«Равноправное родительство — это не только концепция»: читательница НЭН отвечает на спорное письмо о распределении ролей в семье

Как вы наверняка помните, недавно мы опубликовали письмо читательницы, которая назвала справедливое распределение родительских обязанностей между матерью и отцом нежизнеспособной концепцией. С этой позицией многие не согласны — в том числе наша читательница Саша Кравченко, которая написала нам, как она сама это назвала «письмо в редакцию в ответ на письмо в редакцию». В нем она поделилась своим опытом равновключенного родительства. Публикуем его для вас.

Я так не люблю мимо проходящих в белом пальто! Честное слово, каждый раз, когда ты говоришь, что сейчас очень тяжело, что хочется немножко повыть на луну от бессилия, что с ребенком трудно — всегда же найдутся те, кто скажет «а зачем рожала», «дети — это счастье» и «не гневи бога, у вас такой чудесный ребенок». И это бесит.

И сейчас максимально не хотелось бы выступать в роли такой белопальтовой дамы, учить всех жизни, но вот это письмо в редакцию НЭН меня зацепило.

Все семьи имеют право быть счастливыми или несчастными по-своему, поэтому жить в гармонии с партнером, который не может / не хочет / не готов быть равноправным родителем в семье — более чем окей, если вас всех это устраивает.

Но заявление о том, что «отец не создан для того, чтобы вставать ночью к младенцу. Это противоречит природе и иногда здравому смыслу» мне кажется довольно резкой и закрытой к переменам позицией. Все может быть совсем не так — как пример, расскажу о себе.

Мой муж пошел в декретный отпуск, а я, когда ребенку было семь месяцев, вышла на работу (продолжая при этом ГВ). Потому что так сложились финансовые обстоятельства, потому что я очень люблю свою работу и потому что мне дома сиделось очень тяжело.

Мы проговорили разные варианты и остановились на этом. Это было совместное решение, муж взял на себя очень много рисков (как реанимировать карьеру после декрета мужчине? Как с моим сцеженным молоком управляться? Как остаться собой и не закиснуть дома?). И я благодарна ему невероятно.

Таким образом, я выполняю «классическую» роль добытчика сейчас. Значит ли это, что я только чай вечером мужу приношу? Нет.

Я сплю с ребенком, у которого максимально беспокойный сон до сих пор и встаю по пять раз за ночь. Потому что я физиологически к этому предрасположена? Нет, потому что я уверена, что мужу тяжелее сидеть с ребенком днем, чем мне работать.

Это намного более ответственная задача (он целый день с неистовым, всесокрушающим и рыдающим тоддлером!) и ему нужно высыпаться. Когда я кончаюсь, с ребенком спит ночью мой папа (дедушка).

Потому что он физиологически лучше приспособлен? Нет, потому что мы семья и он может помочь.

Я прихожу с работы и максимально забираю ребенка на себя. Если я работаю удаленно и у меня есть часовой перерыв на обед, я забираю ребенка на себя. И наоборот, — если я вымотана на работе и мне нужно полчаса-час потупить в телефон и прийти в себя, у меня будет этот час, потому что мы поддерживаем друг друга. А мой муж будет рисовать, петь песенки, читать книжки и учить слова с ребенком, и делать это как лучший папа на свете.

И второй пример — еще будучи беременной, я задала вопрос мужу о том, как он относится к прививкам. Он сказал сначала, что ему все равно, и чтобы я решала это сама, делать или не делать. В этот момент можно было бы сказать, что мужчины физиологически не склонны принимать такие решения, но мы семья.

Поэтому мужу был выслан список статей на НЭН, посты Бутрия, Катасонова и Луговской, мы сели вместе и приняли решение — где, что, в каком объеме, какие риски. Не потому что я не в состоянии была принять это решение сама, — но потому что это касается жизни и здоровья нашего ребенка, и мы равноправные родители. А истории про «не свойственно» и «физиологическую неприспособленность» — они правда скорее в нашем голосе, чем в ДНК. Все меняется, мужчины могут занимать разные роли в семье. Из последнего на эту тему очень откликнулся вот этот пост.

Означает ли это, что мы все живем в мире радуг и единорогов, мы идеальная семья и с нас надо брать пример? Нет, мы ВСЕ устаем, мы ВСЕ нуждаемся в ресурсе, и текущий формат — подходит именно нам.

У нас бывают разногласия, у нас бывают несостыковки во взглядах и недопонимание, фрустрация. И если вы счастливы, то включается правило «работает — не трожь», и это совершенно нормально — оставить все как есть, если все участники процесса довольны.

Но если вдруг нет, то, возможно, открытый диалог с партнером поможет? Чьи-то роли расширятся/поменяются? Просто хотела поделиться: равноправное родительство — это не только концепция. И да, я неимоверно горжусь своим мужем.