Инфантильные женщины с двумя работами: почему джентльмены считают дам отдельным биологическим видом

Соцсеть Х не перестает радовать нас новыми срачами о гендерных ролях. На этот раз популярным стал тред, в котором автор сначала жалуется на скрытность женщин, а затем переходит на откровения о женском жизненном предназначении. Ну а я имею что сказать по этому поводу. 

Итак, пользователь @OdinNaOdin решил поделиться своими эмоциями по поводу онлайн-знакомств. Тред длинный, нет смысла его пересказывать, так что ловите скрины:

Декларация о намерениях, которой не было

В первых строках своего письма парень жалуется, что женщины не афишируют свое семейное положение в соцсетях. Заметьте, речь идет именно о соцсетях, а не о сайтах знакомств. То есть чувак направляется не туда, где ищут полового партнера, а туда, где человек общается, делится впечатлениями и достижениями, шутит, читает новости, постит новости и тому подобное. 

На сайте знакомств сообщить о семейном положении — святое дело. Туда люди идут за отношениями, и нечестно умалчивать о наличии супруга. Но соцсети? Нет, там люди самовыражаются. Кому-то важно рассказать, что у него есть семья, кому-то — продемонстрировать, что он сам по себе интересная личность. Если девушка ведет страничку, посвященную моде или путешествиям, при чем тут вообще ее семейное положение? Ну, если уж на то пошло, мужчина, ведущий на YouTube канал о рыбалке, тоже имеет полное право не сообщать, женат он или нет. В соцсетях мы рассказываем о себе, о том, кем мы являемся. И не у всех женщин на свете мерилом их успеха является наличие мужчины.

Далее наш автор описывает свою тактику поведения: он листает соцсети интересной девушки, не понимая, есть у нее отношения или нет. Начинает с ней общаться, «кекать над мемами» и через недельку аккуратно заходит на тему свидания. Тут-то он и выясняет суровую правду о наличии партнера. Но если он спрашивает сразу, девушки ему отвечают: «А что?» — и он это находит оскорбительным.

Так вот, может, я что-то новое скажу, особенно мужчинам, но женщины тоже нуждаются в общении. Мы хотим разговаривать о жизни, фильмах и книгах, пересылать прикольные видео, и все такое прочее. Женщине приятно, если она интересует кого-то как личность, даже если у нее есть четверо детей, собака, три морских свинки и муж, с которым завтра серебряная свадьба. И у женщин гораздо чаще возникает проблема в удовлетворении этой потребности из-за семейного положения.

Смотрите, что делает автор нашумевшего треда: он ищет симпатичную женщину, обремененную интеллектом и увлечениями, а затем прикидывается, что ему это все интересно. Почему я думаю, что прикидывается? Он тут же пресекает общение, если дама оказалась несвободной, хотя обмениваться мемами и мнениями ни в коем случае не тянет на измену. Он не пишет замужним интеллектуалкам с целью просто пообщаться. Он пытается иногда в самом начале знакомства аккуратно выведать, есть ли у девушки отношения. Если бы он заходил с фразы: «Ты очень привлекательна и интересна, и я хотел бы с тобой общаться, а затем развить эти отношения до романтических. Но если у тебя есть партнер, давай просто будем друзьями по переписке», никто бы не спрашивал его: «А что?»

«А что?» — это обычная попытка выяснить намерения на старте. Понять, интересуешь ли ты собеседника как личность или как симпатичная мордашка. Узнать, зачем он вообще на твою страницу зашел — из-за близости взглядов и увлечений или потому, что у тебя грудь большая. Человеку, чьи намерения ясны с самого начала, этот вопрос не задают.

Просто представьте себя на месте женщины. Ты хочешь беседовать, рассказывать интересное и слушать чужие истории, радуешься еще одному единомышленнику, а он вдруг: «А ты замужем?» Наличие странички в соцсетях, на которой есть много фоток прекрасной женщины, — это еще не приглашение к совместным прогулкам под луной. Женщина ведет эту страничку не для того, чтобы мужички от восторга падали, а ради социальных связей и реакции аудитории.

Интересное по теме

Ты мне больше не подружка: откуда берутся люди, которые не могут дружить с женщинами

Потребности vs Забота — 1:0

И если посмотреть на этот тред в целом, то автор вообще не понимает, что у женщин такие же потребности, как у него самого. Хочет общаться, но не хочет встречаться? Да как она посмела! Хочет чего-то достичь, прежде чем заводить семью, и работает на двух работах? Инфантильная профурсетка! Не вступает в отношения вообще? Ну, с ней все понятно, это влияние западных феминизмов! Путешествует, получает впечатления, хочет отношений без абьюза? Ей точно промыли мозги!

Приятель, просто представь, что тебе самому запретили общаться со всеми, кроме твоей партнерши, заявили, что деньги в жизни не главное (главное — детки!), велели тебе сидеть дома, никуда не ездить, обо всех заботиться, а сверху тебя еще будут оскорблять и, возможно, бить. Тут же ведь вспомнишь, что человеку для его психического здоровья важно взаимодействовать с другими людьми, получать новые впечатления, отдыхать и находиться в здоровой атмосфере, где отсутствует физическое и психологическое насилие! Это абсолютно базовый минимум, который нужен каждому человеку. Это то, что десятилетиями имели мужчины и только-только начали завоевывать женщины.

Сразу скажу, что для подавляющего большинства людей сам акт заботы становится источником приятных впечатлений. Это нормально — наварить на праздник казан вкусного плова и ощущать себя всеобщим кормильцем-поильцем. Это заряжает и радует, но если ты день за днем, неделя за неделей варишь этот казан плова, то со временем новизна ощущения стирается, а благодарность окружающих ослабевает. Как бы это ни звучало, но забота — это улица с двусторонним движением. Если заботишься только ты обо всех и всегда, а они не делают ничего в ответ, то забота перестает радовать. Даже женщин. Даже патриархальных женщин, которых учили безграничному альтруизму. Даже родную маму автора треда.

Именно поэтому родительство дается людям тяжело — это бесконечная односторонняя забота с почти нулевым выхлопом. Честное слово, в материнство и отцовство гораздо проще вступать, когда у тебя есть хоть какие-то ресурсы: материальные, душевные, крепкий клан за спиной, ответственный партнер, вовлеченный в уход за ребенком и общим домом, недвижимость, уникальные знания, связи... Если запасов и излишков нет, если тебе никто не помогает пополнять затраченные на заботу о детях ресурсы, если само служение семье и считается твоей наградой — очень быстро наступает выгорание. А потом человека, которому больше нечем любить окружающих, объявляют эгоистом. По мне, так лучше быть эгоистом изначально, чем получить этот титул, когда тебя высосали до донышка.

Интересное по теме

Я в потоке, я в ресурсе: как маме найти силы на собственную жизнь

Проблема прицеливания: бац-бац и мимо

Самое смешное в этой истории то, что женщины, реализующие себя через заботу о семье, существуют. Их более чем достаточно. Их существование, на самом деле, никак не противоречит предыдущему тезису о заботе, как об улице с двусторонним движением — просто эти женщины довольствуются малым откликом.

Приведу пример: если женщина из региона со средней зарплатой в 30 тысяч рублей (а с собственной — в 20 тысяч) встретит мужчину с зарплатой в 70 тысяч рублей и он окажется спокойным, добродушным, способным немного помогать по дому, и при этом у него будут отсутствовать значительные вредные привычки — она будет счастлива рядом с ним. Она будет искренне заботиться о нем и об их общем ребенке. И будет находить в этом радость, успокоение, и так далее, и так далее.

Вообще, если подумать, получается, что хорошие отношения в паре можно вывести с помощью пропорции. Если у мужчины зарплата меньше, чем у женщины, но его человеческие качества исключительны и он готов заниматься бытом и на равных брать ответственность за детей, женщина будет беречь его как зеницу ока. Если мужчина к уборке и стирке не имеет никакого таланта, но готов компенсировать это финансово, вкладываясь, например, в клининг, женщина вряд ли поставит ему это в вину.

Не будем забывать, что женщины тоже не одинаковы. У нас разные зарплаты, разные представления о комфорте, разные жизненные истории. Жительницы провинции и обитательницы Патриарших прудов по-разному представляют себе достойного мужчину. Девушки, выросшие со включенными отцами, и девушки из неблагополучных семей предъявляют к мужскому полу разные требования в части отклика на их заботу.

Что сказать-то хочу? Автор треда вполне может найти женщин, для которых его ответные попытки в заботу будут ценными. Встретить девушку, чью жизнь он может объективно улучшить. Может, даже закрутить роман с единомышленницей-геймершей, которой важнее душевная близость, чем банальный комфорт. Но для этого ему нужно смотреть не в сторону путешественниц, работающих на двух работах и живущих свою лучшую жизнь. Что он им может предложить? По миру ходят миллионы женщин, которые будут рады заботиться о нем, но он хочет переделать тех, кто такого желания не испытывает!

Не надо так. Если человек не хочет семью — не лезьте к этому человеку с требованием создать семью. Если человек не хочет ни о ком заботиться — не рекламируйте ему заботу в качестве источника главного счастья в жизни. Если человек хочет работать на двух работах и путешествовать — не называйте его выбор инфантильным. Посмотрите на себя. Подумайте о том, чего хотите вы. И попытайтесь понять, как вы это можете получить, не переделывая других людей под свои желания.