Мать двоих детей, создательница и ведущая телеграм-канала «Будни плохой матери» Ася Явиц написала для НЭН колонку на одну из самых волнующих (во всех смыслах) родителей тему. А именно — секс после рождения детей.
– А после рождения детей есть секс? – Робко спросила меня одна не обремененная детьми подружка. Волнует, значит, ее этот вопрос на этапе планирования. То есть вот про то, что нет талии и свободы – это ей нормально, про это она слышала. Но хоть секс-то можно оставить?!
– Конечно! – Честно ответила я. – Вот я сейчас все думала, вертела: заказывать ли пачку из трех презервативов… А потом решила: «Ай, ладно!», и купила большую, на 12 штук. Ну все-таки на полгода в изоляцию на дачу едем.
А вот мои родители, даже несмотря на наличие двоих детей, умудрялись активно тратить презервативы. Например, мой брат как-то был зайчиком на новогодней елке, мама сшила ему костюм, но ее печалило, что уши висят. Папа вставил в каждое ухо по надутому презервативу, и наш заяц был единственным, у которого уши стояли на зависть остальным дизайнерам в зале.
Да, секс, родительство, какой уж тут рок-н-ролл. Ближе к реквиему.
Но не совсем, что-то все же осталось, хоть и со значительными переменами.
В студенческие времена «негде» означает, что родители дома. Потом следует некий период бурной самостоятельной жизни, и затем начинается уже беспросветное «негде», потому что дома дети.
Я не знаю, как размножались люди в коммунальных квартирах. У нас два ребенка. И две комнаты. Ну кухня. Ну ванная. Ну мусоропровод.
Младший спит так чутко, что услышит хруст открываемого презерватива в радиусе километра, а старшему просто уже четыре с половиной года, и с ним в одной комнате точно не вариант. Он вроде спит крепко, но все равно не хочется прийти за ним как-нибудь в садик, и узнать, что темой сегодняшней утренней развивашки был секспросвет от нашего сына.
Поэтому у семей с лишней комнатой есть диван-сексодром в гостевой (гости, хватит уже делать вид, что вы не знаете, на диване какого назначения вы спите), а без нее… Ну, у нас большой стол на кухне.
Боже, кого я обманываю? Стол у нас, конечно, большой. Но я еще больше. Да и на нем посуда, крошки и пятно от прошлогоднего борща. Впрочем, почему бы не синхронизировать свою сексуальную жизнь с графиком прихода уборщицы? И никогда ее не звать.
Так что перебиваемся широким коридором. Туда под покровом ночи можно вытащить страховочный мат из-под спорткомплекса, забыть его, и утром вяло оправдываться перед старшим ребенком, что, да, папа ночью захотел сделать йогу и уснул в процессе. А мама и не просыпалась.
До детей у нас секс-игрушек не было. Видимо, когда нет страха, что в любой момент притопает любопытное создание с вопросом: «А во что вы тут играете, а можно я с вами?», все и без игрушек огонь. А сейчас, благодаря советам подружек, у нас есть любимая секс-игрушка – китайский заяц, умеющий проигрывать аудиосказки и музыку по запросу ребенка. Потому что пока дети слушают аудиосказки, мы можем…
...Не подумали же вы, что мы сами что-то делаем с его светящимися силиконовыми ушами? Это опасно, он же в процессе может начать бодро шпарить: «Если с другом вышел в путь, если с другом вышел в путь, ве-се-лей до-ро-га!» под музыку Шаинского. Не помню, чтобы хоть у кого-то из моих бывших ухажеров был такой трек в плейлисте «музыки для секса» во ВКонтакте.
Ну, если вас недостаточно заводят фразы «я их уложил», «они оба спят» и «им спать еще минут 40 минимум», то я уже не знаю, что у вас там с либидо. А если от слов «завтра бабушка забирает их на целый день» вы не испытываете множественный оргазм – то это очень зря, потому что можно было бы тогда вообще не заниматься сексом, а просто поспать.
Поиск эрогенных зон тоже меняется: теперь задача просто найти, где не больно. Ну не знаю, если только пятка… хотя на всякий случай тоже не трогай, а то и она заболит.
Да, кстати, о нем. Как известно, у всех женщин после родов что-то там перещелкивает, и они начинают испытывать оргазм просто от проникновения. Без всякой дополнительной стимуляции. Зато одновременно с партнером. Роды – это же тоже оргазм, самое высшее наслаждение! И вот организм это ощущение запоминает, и потом…
Ну правда! Я сама недавно в соцсетях читала! А еще лично знакома с девушкой, у которой соседка по даче одно время работала с коллегой, которая рассказывала, что до родов, как и у большинства женщин, обычного проникновения было недостаточно, а после – безо всяких упражнений Кегеля, техники «мост» и детей на снотворном вдруг бац! И каждый раз. По 8. Ладно, ладно, на самом деле эта коллега – я. Правда такой оргазм я испытываю раз в год и во сне, что, конечно, еще раз подтверждает, что сон – лучшее, что есть в мире.
Да, времена меняются. «Ты такой быстрый» – это теперь комплимент. Надо же успеть, пока спят дети. Впрочем, «ты такая тихая» – достойный ответ. Ведь когда за стенкой готовы в любой момент проснуться активисты движения «Убережем родителей от оргазма», громкие крики во время секса – как раз наоборот, признак того, что все как-то не очень, и пора сворачиваться, таким вот хитрым способом.
О, где эти времена, когда думаешь: «Ну, в конце концов забеременею, что такого?». Нет. Теперь ты хорошо знаешь, ЧТО ТАКОГО. Вы оба хорошо знаете. Почему-то вдруг выясняется, что в презервативах очень даже ТЕ ощущения. НЕ ТЕ ощущения – это токсикоз. А презервативы – отличные вообще, дайте еще.
У нас как-то раз трехлетний сын нашел упаковку под кроватью. Принес ее няне, со своим любимым вопросом: «Хочешь поиграем?».
Упаковка же яркая, красивая, внутри гремит что-то.
Я думаю, няня ему ответила:
– Яша, пожалуй, нет. Мама с папой уже поиграли. Папа выиграл, родился ты.
Мерч
Рассылка
