Разговаривать, вовлекать детей, делегировать: секреты справедливого разделения домашних дел от редакции НЭН

О том, как распределяются обязанности

Мой муж — дирижер, он часто на гастролях. В те периоды, когда его нет дома, домашние обязанности распределяются так: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Чтобы пережить это время, мне приходится снижать требования ко всему: приоритет — выжить, не озлобиться на ребенка, иметь свежую еду и чистую одежду. А влажная уборка может и подождать.

Когда муж дома, он педантично может отмыть всю кухню, сделать полную систематизацию обуви в шкафу. Когда мы оба дома, мы стараемся разделять обязанности по принципу «кому что больше нравится». Я люблю развешивать белье, готовить, а он больше следит за общим порядком и все чистит, моет, сортирует.

О том, как это влияет на детей

Я читала исследования о том, что дети в семьях, где родители, которые регулярно испытывают стресс, в том числе из-за несправедливого разделения домашних дел, в будущем с меньшей вероятностью смогут обеспечить себя жильем, состояться в профессии.

Мы надеемся не стать таким плохим примером. Мне нравится, что сын (ему сейчас четыре) видит: оба родителя включены в домашние дела, когда они дома. И что если у кого-то завал, то больше включается тот человек, у которого в этот момент завал меньше. Мне кажется, он уже перенимает эту модель.

Леня любит ставить тарелки в посудомойку, застирывать свои вещи, и даже если после этого все становится на самом деле хуже, чем было, я стараюсь его не одергивать. Меня в детстве иногда ругали за то, что от моей помощи было мало толку, и я помню, что это было безумно обидным.

О том, как можно договориться

Важно разговаривать, но только в тот момент, когда ваш партнер не совсем в офигевшем состоянии от усталости, стресса, завала. И не стесняться говорить, что есть какие-то домашние дела, которые вам не нравится делать, — это абсолютно нормально.

Делегировать часть домашних дел профессиональным помощникам — тоже вполне классный вариант, если вы оба его поддерживаете, доверяете незнакомым и у вас есть финансовые возможности для этого.

Вот что я пробую установить в качестве правил в нашем доме, чтобы сын понимал, что домашние дела — это общая ответственность:

• ребенок ест только за столом (тогда крошки хотя бы немного локализуются);
• лепкой и прочими активностями тоже занимается только за столом;
• убирает после игры рабочий материал на специальную полочку.

О том, как распределяются обязанности

Когда ребенок только родился, у нас было правило: «Я кормлю — ты переодеваешь». Я сидела дома (отдыхала в декрете, ага), гуляла с ребенком, муж покупал продукты, готовил еду и переодевал ребенка всегда, когда был дома, даже по ночам.

Сейчас ребенку четыре, мы по мере возможности подключаем его к помощи везде, где это возможно: вместе готовим, пылесосим, складываем вещи в стиральную машинку, вешаем полки, поливаем цветы. Не заставляем, не вменяем в обязанность, в большинстве случаев он сам говорит: «Давай я тебе помогу».

Огромный пласт мелочей (бытовых и родительских), мы делим ситуативно — кто может, тот и делает. Никаких «Я думала, ты сделаешь, а ты не сделал!». Время с ребенком мы проводим примерно поровну, потому что оба работаем из дома.

О том, как это влияет на детей

Думаю, это можно узнать только со временем. Но я точно знаю, что как младенец наблюдает и копирует движения взрослых, так и дети постарше запоминают модель отношений. И если для родителей уборка — мука и повод для ссор, ребенок будет думать, что это норма.

Я надеюсь, что, глядя на нас, в будущем ребенок поймет, что домашние дела не должны быть большой проблемой. Мне кажется, старшее поколение уделяло им слишком много внимания. Огромное количество российских женщин до сих пор считают, что помыть пол важнее, чем отдохнуть и позаботиться о себе.

Я надеюсь, что мой сын, как и муж, сможет обслуживать себя в том, где это необходимо: стирка, поддержание порядка в разумных масштабах, готовка, повседневные бытовые задачи. А еще я хочу, чтобы ребенок умел грамотно распределять приоритеты и понимал, когда можно обратиться за помощью.

О том, как можно договориться

У нас нет «женских» и «мужских» дел, но есть дела, с которыми лучше справляется папа или мама, а есть дела, которые умеют делать все. Уже сейчас мы пытаемся объяснить сыну, что дом и связанные с ним обязанности — это общая ответственность всех, кто в нем живет.

Наша стратегия — минимизировать количество домашних дел так сильно, как это возможно. Посуду пусть моет посудомойка, одежду стирает машинка, что такое гладить, я вообще не знаю, продукты привозит доставка, за чистоту отвечает клининг, когда нет сил и желания готовить — выручают курьеры с желтыми рюкзаками.

О том, как распределяются обязанности

В нашей семье торжество равноправия — без шуток и преувеличений. У нас все по заветам музыканта Тома Уэйтса, который в каком-то интервью описал свою жизнь с женой емким: «Я мою — она вытирает».

Я не могу сказать, что мы как-то специально об этом договорились, просто так распределилось с самого начала наших отношений. На практике выглядит так: я отвечаю за составление списка продуктов, заказ их доставки на дом и приготовление из них еды. Муж занимается посудой, уборкой квартиры (при этом уборка ванной и туалета на мне, потому что я люблю наводить чистоту именно там), всеми вопросами, связанными с бюрократией по ЖКХ и прочим бумажкам. Я веду дела, касающиеся сада и будущей школы для дочери. Мы даже укладываем ее по очереди, подменяя друг друга в форс-мажорных обстоятельствах.

Опять же, распределение обязанностей никак нас не напрягает, мы делаем все без усилий над собой и регулярно шутим на тему быта (например, я ненавижу менять постельное белье, что давно стало домашним мемом).

О том, как это влияет на детей

Иногда удивляет, насколько мало мы знаем о родительстве. Например, исследований о связи отношений родителей и счастья детей не так много. Но все же они есть, и ученые нашли прямую связь: чем счастливее отношения взрослых, тем проще потом детям будет построить свою семью.

Я думаю, мы подаем хороший пример, который дочь потом перенесет в свои отношения. Какую-то часть обязанностей мы уже закрепили за ней. Например, лет с трех она каждый вечер убирает все свои игрушки и наводит порядок перед сном — мы помогаем ей очень-очень редко. Она знает, что каждый из нас троих делает свою часть заботы о доме — у нас бытовые дела не характеризуются как какая-то повинность.

Конечно, я бы хотела, чтобы моя дочь выросла с понимаем, что забота о доме и выполнение бытовых обязанностей не имеет никакой связи с гендером. Что приготовить поесть, обеспечить базовую чистоту дома и разобраться с тем, как сделать элементарный ремонт, должен любой уважающий себя взрослый человек.

И мне кажется, когда в семье нет напрягов на фоне быта, когда он не взвален на одного человека, а равномерно распределен по всем, нет нужды как-то специально акцентировать на этом внимание, указывать на то, что у нас все как-то по-особенному — у нас все нормально и обычно. Надеюсь, в том будущем, которое ждет мою дочь, именно такая модель и будет основной, а не редкой, как сейчас.

О том, как можно договориться

Нужно с использованием «я-сообщений» говорить о том, что не нравится и не устраивает лично вас, почему вы стали это замечать, что бы вы сами хотели изменить и каких изменений ждете от партнера. Я не сторонница пассивно-агрессивного метода из серии «да просто поезжайте на пару дней по своим делам, чтобы всем стало понятно, каково это — быть на хозяйстве по умолчанию». Так только накопится лишняя агрессия и недовольство — кому это надо, непонятно.

Но мне кажется, ситуация уже меняется. Я выросла в семье, где бабушка считалась (да и сейчас считается) неким семейным менеджером, который и готовит, и убирает, и стирает, и еще должен помнить, кто из какой кружки пьет чай и сколько ложек сахара в него кладет.

Недавно бабушка сказала: «В наше время было принято, чтобы женщина обслуживала мужчину». Я люблю бабулю и благодарна ей за все, что она для меня сделала, но это очень тяжело воспринимать — и особенно печально, что наш способ делить обязанности ей кажется каким-то неправильным. Все наши рассказы о быте старшее поколение воспринимает как какие-то безумные истории из сборника Лавкрафта, конечно. Это очень печалит, но и показывает, насколько меняются нормы.

У ZEWA есть классная настолка — «Хорошо там, где заботятся вместе», она наглядно показывает, насколько несправедливо иногда могут делиться обязанности в семье. Рекомендую играть в нее всем семьям, даже тем, в которых нагрузка по дому распределены в равных пропорциях.