«Нельзя доить собаку» и «не смывай морковку в унитаз»: родители Реддита рассказали о правилах поведения, которые изобрели для своих детей

Несколько лет назад Реддит взорвал тред на почти девять тысяч комментариев, в котором родители поделились правилами, которые им пришлось установить в своем доме (как водится, за каждым таким правилом стоит история — иногда катастрофическая, иногда уморительно смешная).

Большая часть дисциплинарных нововведений касалась приватных частей тела (и ситуаций, в которых их уместно обнажать) и туалетной гигиены. Однако были и другие варианты. Отобрали для вас несколько самых странных и забавных правил.

 Нельзя доить собаку. Нельзя угощать младшего брата собачьим молоком (JennyRahl).

 Нельзя бегать по дому с перемазанными йогуртом ногами (tas253).

 Нельзя выковыривать и есть кошачьи козявки (EinsteinEP).

 Нельзя стоять над горшком, когда какаешь (icamom).

 Не кошмарь соседей. Моя дочь думала, что будет очень смешно, если шептать в окошко вентиляции что-то вроде: «Вы опозорили своих предков. Это отвратительно. Прекратите! Кот хочет подливу!». Один из наших пожилых соседей подумал, что с ним и правда разговаривает привидение (Poisonpenyvi).

 Необходимо сидеть на унитазе до тех пор, пока не закончишь свои дела. Даже если тебе очень, очень надо сказать кому-то что-то важное (fiddlemonkey).

 Никаких мелков в масле (bigben74).

 Прекрати лизать котят (cjejack).

 Не смывай морковку в унитаз. Вообще на заходи с морковкой в туалет, поскольку соблазну сложно противостоять (NateNMaxsRobot).

 Не складывай маринованные огурцы в карманы! Не запихивай плюшевые игрушки в штанины! (deleteduser).

 Не называй соседей гномами, особенно когда они это слышат. Хумус не может заменить молоко для хлопьев. Перестань пытаться выкопать мертвую собаку, мне плевать, что это нужно «для науки» (pewdiepiemyguy69).

 Нельзя подходить к незнакомцам просто потому, что ты очень хочешь с ними подружиться, особенно к пожилым мужчинам, которые бегают в парке без футболок (MarmaladeGypsy).

 Не говори своим друзьям, что мы украли человека и держим его в подвале. Не рассказывай учительнице, что мы дома изучаем вуду (samtravis).

 Не надо засовывать красивые блестящие камешки, похожие на улиток, папе в карман, когда он не смотрит. Потому что это и правда улитки (swiftb3).

 Не пытайся накормить собачью задницу картофельными чипсами (jfk_47).

Что еще почитать по теме:

О чем родители врут своим детям: занятная инфографика

Твоя кошка уехала жить в Германию: в Твиттере обсудили родительские враки