«Парам, принявшим решение иметь одного ребенка, не стоит чувствовать вину за это»: отрывок из книги «Единственный ребенок в семье»

Родителями не рождаются. Каждому приходится осваивать это искусство, и лучшее, на что можно надеяться, — чтобы дети однажды сказали о нас: «Они сделали всё так хорошо, как могли». Мы спросили единственных детей, с которыми беседовали, какие рекомендации они могли бы дать парам, планирующим завести одного ребенка. У многих ответ был наготове и произносился твердо: «Не стоит».

 О боже, прежде всего заведите еще одного или даже двоих. Это главный совет. Если можете себе позволить только одного, не рожайте совсем. Подумайте о том, как ребенок будет себя чувствовать. Увидеть, как его родители воспитывают кого-то еще, — не сможет. Здраво судить об отношениях и развить чувство меры — не сможет. Это слишком большая ответственность для одного человека. Что ж, это, наверное, запоздалая рекомендация, но просто не надо. Не делайте этого!

Ни один из наших собеседников не советовал заводить единственного ребенка:

 Стала бы я рекомендовать кому-то завести только одного ребенка, потому что приложенные усилия оправдаются? Не думаю! Конечно, положительные стороны найдутся в чем угодно — даже узники Бельзена говорили, что научились там позитивно мыслить.

Ну и еще, чуть менее серьезно, от мужа единственной дочери:

 «Не делайте этого!»

Мы понимаем, что у некоторых родителей — в результате осознанного выбора или в силу обстоятельств — родится один ребенок. Наши собеседники, основываясь на собственном опыте, дали рекомендации относительно того, как свести потенциальные проблемы к минимуму. И основная мысль нашей книги такова: детство единственного ребенка — особенный, специфический опыт, который может создавать определенные проблемы, однако необходимы его осознание и понимание. Единственные дети могут быть счастливыми, расслабленными и отлично приспособленными к жизни. Парам, принявшим решение — свободно или ввиду обстоятельств — иметь одного ребенка, не стоит чувствовать вину за это. В действительности им абсолютно необходимо избавиться от подобного чувства. Как мы видели, в некоторых случаях эта вина может неосознанно передаваться ребенку.

Тем не менее в обществе, ориентированном на создание большой семьи, родитель «одиночки» может ощущать, что окружающие его не понимают и даже обижают:

 Идея в том, что заводить только одного ребенка эгоистично, а не иметь ни одного — еще хуже. Считается, что «хорошие люди рожают много детишек». Мне всегда приходилось защищаться от нападок из-за того, что у нас один сын. Люди постоянно спрашивают, когда же ты заведешь второго, а если отвечаешь, что никогда, начинают грозить тебе пальцем и рассказывать, как ужасны единственные дети и всё такое. На самом деле после того, как появился Гарри, я не могла больше рожать по состоянию здоровья, и меня очень раздражает тотальное отсутствие понимания в этом вопросе. Нет никаких причин предполагать, что я эгоистична или что Гарри избалован.

Уже не раз подчеркивалось: опыт единственного ребенка подразумевает как преимущества, так и недостатки. Успешное воспитание означает преумножение хорошего и избавление от негативного. Наши респонденты выделили четыре главных пункта, полезных для родителей единственного ребенка:

 Берегите детство единственного ребенка. Не заставляйте его раньше времени превращаться в маленького взрослого.

 Постарайтесь компенсировать его одиночество… но не слишком сильно!

 Не делайте из него союзника в своих конфликтах со вторым родителем… Помните о треугольнике.

 Помните, что он не может быть для вас всем. Приведите в порядок свою жизнь.

Родители действительно играют огромную роль в жизни единственного ребенка, так как их влияние направлено только на него и не разделено между братьями и сестрами. Отец и мать становятся образцом для подражания, что способствует развитию взрослых моделей поведения. Но у «одиночки» мало возможностей адекватно оценить поведение — свое и родителей. То, что вы, родители, говорите и делаете, должно быть справедливо в его глазах; он не может посмотреть, как вы обращались бы с братом или сестрой, а следовательно, не в силах понять, что и вам свойственно ошибаться!

Скажем пару слов о воспитании в целом. Идеального родителя не существует. То, что лично вы можете дать ребенку, зависит от собственного детского опыта. Если вы были единственным ребенком и обнаружили у себя определенные «пробелы» в знаниях, которые мы описываем в данной книге, не существует волшебного заклинания, помогающего это преодолеть в один миг и полностью преобразиться — только потому, что вы стали родителем. Единственная реальная цель — немного смягчить последствия раннего опыта и сгладить острые углы в жизни собственного ребенка. Если вам удастся сделать это, а также наладить качественное общение, которое позволит вам обсуждать важные проблемы и делиться своими чувствами, можете считать, что отлично справились с задачей.

Сберегите детство 

 Я затрудняюсь давать советы. Если родители решили завести только одного ребенка, я бы сказала: «Подумайте как следует». Но это их выбор. Сделайте так, чтобы в доме бывали другие дети, поощряйте отношения чада с ровесниками, чтобы у него появилась своя компания; поддерживайте свободную и легкую атмосферу в семье.

Помните о том, что мы рассказывали в главе 4 («Социальная зрелость»). В окружении взрослых единственный ребенок может стремительно превратиться в «маленького взрослого» — и «упустить» детство.

Важно дать ребенку полноценное детство. Единственные дети кажутся старше своих лет — из-за словарного запаса и т. д. И родители начинают ждать и требовать от ребенка большего, нежели предполагает естественный этап его развития.

Существует серьезный риск настолько мощно интегрировать их во взрослую жизнь, что собственная у них так и не начнется.

Несколько респондентов, которых мы цитировали в главе 4, прямо говорили о том, что детства у них не было:

 Я сразу же стал взрослым.

Конечно, родителям хочется, чтобы ребенок был самым развитым, всё бы умел. Вот только для ребенка это может кончиться так:

 отсутствие братьев и сестер нечем сбалансировать;

 на него начинают слишком сильно влиять взрослые стандарты и родительские ожидания.

  Чтобы справиться с этим, нужно убедиться, что в жизни ребенка достаточно детских игр и общения со сверстниками. Нашим героям было что предложить:

Если есть желание вырастить их нормально адаптированными к обществу, нужны другие ребята вокруг: контактов с ними должно быть так много, как только возможно, — тогда ваши дети не окажутся в изоляции.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок с ранних лет общался со сверстниками. Взять хотя бы Анджелу — мы дружим с тех пор, как мне было пять. Чувствую сильную связь, потому что мы ровесницы. Мы слегка отдалились друг от друга, только когда у нас начали появляться парни.

Пусть ваш дом будет гостеприимным местом, где дети могут всегда играть или оставаться на ночь, где царит свободная атмосфера, куда хочется приходить. Я бы поставил в комнатах двухъярусные кровати — так будет возникать ощущение, что гостей здесь ждут. На Рождество постарайтесь собрать несколько семей и, скажем, арендовать домик на природе. Я бы, насколько позволяют обстоятельства, свел к минимуму ситуации, где мы общаемся только втроем. На каникулах и семейных торжествах поддерживал бы ощущение праздника и приглашал гостей, чтобы все чувствовали себя членами одной большой банды. Тогда единственный ребенок не будет чувствовать одиночества.

Один из них также вспомнил…

 …удовольствие слышать, как двое моих детей играют друг с другом, — в моем одиноком детстве такого не было.

Помните, что игры должны идти на пользу ребенку:

 Я замечал, что, когда в дом приходили дети, родители ожидали, что мы будем играть рядом с ними, — и даже хотели участвовать. В то же время, когда я бывал у кого-то в гостях, нас просто отправляли играть где хочется. Мои же родители как будто хотели, чтобы мы их развлекали.

Ребенок порой испытывает сложности или теряется из-за того, что с друзьями он может быть самим собой, а с вами должен изображать «маленького взрослого»:

 Не разделяйте роли. От меня ждали разного поведения в разных ситуациях. В компании детей я должен был вести себя как ребенок. Но всё было по-другому, когда меня окружали взрослые. Испытываешь, знаете ли, нехилый шок, если привык к их спокойному обществу, а надо сойти за своего в компании отъявленных хулиганов.

 Особую ценность, по мнению наших собеседников, представляют совместные ночевки с друзьями:

 Используйте любую возможность общаться и знакомиться с другими детьми; особенно важно приглашать друзей с ночевкой.

И всегда помните о том, что под маской очаровательного «маленького взрослого» прячется неуверенный в себе малыш. Поэтому:

 Дайте своему единственному ребенку почувствовать, что его любят. Убедитесь, что он проводит много времени в компании сверстников. И не возлагайте на него надежд и ожиданий, равно как и не обременяйте излишней ответственностью: он очень чувствителен, а разделить груз не с кем.

 Компенсируйте, но не переусердствуйте

Родители неизбежно сталкиваются с дилеммой: насколько снисходительными можно быть? С одной стороны, ребенок — их единственный шанс, драгоценное сокровище. С другой стороны, не дает покоя то самое популярное обвинение — ярлык «избалованного» единственного ребенка. Конечно, мы считаем, что стоит постараться найти золотую середину между крайностями, но также понимаем, что это легче сказать, чем сделать. Надеемся, что, по крайней мере, сможем успокоить вас относительно последнего.

Наиболее распространенное замечание, которое единственные дети слышат в свой адрес, — «избалованность». Неудивительно, что именно оно больше всего раздражает: во-первых, из-за постоянного повторения, во-вторых — из-за неуместности:

 Меня бесит, когда люди говорят: «Ой, ты такой счастливчик, не пришлось делить всё с братьями и сестрами, а еще ты можешь выбирать занятия, которых другие не могут себе позволить». Предположение, что ты избалован, раздражает! Думаю, в детстве бывают периоды, когда ты еще очень мал, но развит не по годам, поскольку стараешься вести себя как взрослый. Тут-то окружающие и делают свой вывод: «Ох, ты такой избалованный». На самом деле они просто не выносят этого.

Тем не менее среди единственных детей есть действительно избалованные:

 Я была чудовищно избалована — ни разу в жизни не помогла по дому, не стирала, не пылесосила, — ничего. Мне безоговорочно потакали — и, как следствие, я совершенно неспособна чем-то делиться.

Когда люди вешают этот ярлык, то имеют в виду только одно из двух значений. Первое предполагает, что ребенок избалован в материальном плане: слишком много игрушек, он не знает им цены и не подозревает, какими трудами они достаются семье. Согласно второму, чадо вообще не в курсе, что внимание может требоваться не только ему, но и другим. Оба значения сливаются в традиционное описание «испорченного ребенка».

Однако в целом единственные дети испорчены не больше и не меньше других. К избалованности приводит определенное отношение со стороны родителей, а не состав семьи. Родители, у которых несколько детей, при желании сумеют так же избаловать их. Это может произойти вне зависимости от того, насколько хорошо живет семья: баловать — означает позволять ребенку всё, что он пожелает, пусть даже ресурсы и ограничены. Проблема в том, что ребенка не вовлекают в домашние дела и не учат жертвовать своими желаниями на благо окружающих, а не в том, что в доме только один ребенок. Также важно понимать, что избалованность — не то же самое, что эгоцентризм. К последнему «одиночки», несомненно, склонны — как отмечают и они сами, и родители.

Единственные дети могут быть избалованы тем количеством внимания, которое им уделяют (см. подраздел «Всё внимание» в главе 1), но последствия редко считаются признаком «испорченности».

У них, безусловно, есть свой набор человеческих слабостей. Но так как словосочетания «избалованный ребенок» и «единственный ребенок» стали почти синонимичными, многие родители теперь думают о рисках и, стараясь избежать «избалованности», выбирают прямо противоположную линию поведения:

 Родители были так озабочены тем, чтобы меня не приняли за испорченного единственного ребенка, что пошли другим путем и просто ни на что не обращали внимания. Многое игнорировали, в том числе крики о помощи.

Вот что никак не вяжется с «безнадежным эгоизмом» — «одиночки» с ранних лет подхватывают взрослые модели поведения и имеют «соответствующие» манеры:

 Думаю, мы даже чересчур вежливы. Наверное, я так сильно боюсь проявить эгоизм, что прибегаю к противоположному поведению.

Как напомнила одна из партнерш,

 …он правда не эгоист: если ему вовремя сказать, будет самым заботливым и внимательным мужчиной на свете. Просто нужно напоминать. Тогда он задумывается о чувствах других.

Не допускайте, чтобы страх вырастить «избалованного единственного ребенка» мешал естественному желанию уделить чаду внимание.

Не стоит и упоминать, что нашим респондентам ярлык «избалованных» знаком не понаслышке, поэтому они дали несколько рекомендаций:

 Найдите баланс между чрезмерной строгостью и абсолютной бесхребетностью.

 Нужно соблюдать баланс. Не слишком потакайте — плохо, когда ребенок получает абсолютно всё, чего пожелает. Но есть риск, что родитель станет беречь чадо как зеницу ока, — тоже плохо. Надо допускать определенную степень свободы.

 Дайте ребенку набить собственные шишки, не пытайтесь решить его проблемы. Не нужно подавлять чрезмерной опекой — со мной случилось именно это. Дайте ему столько свободы, сколько сможете.

Важно также не забывать об особенностях личности вашего единственного ребенка, когда речь заходит о школе. При условии, что дети в семье разнополые, брат или сестра могут обеспечить первое знакомство с «другим видом» людей. Те из наших собеседников, кто посещал школы раздельного обучения, в дальнейшей жизни, встречаясь с представителями противоположного пола, чувствовали, что плохо подготовлены к общению с ними. Вот их собственные признания:

 Кажется, на протяжении многих лет я не имела ни малейшего понятия о том, как общаться с противоположным полом. Стала видеться с мужчинами, только уехав из дома. Хотя мне очень нравилось слушать, как они рассуждают о разных «запретных» вещах, но, когда дело дошло до сексуальных отношений, понадобилась вечность, чтобы понять, как их наладить!

 Есть в этом что-то особенное: когда ты единственный ребенок, ты изолирован от противоположного пола, который совсем не похож на твой. Даже те, у кого есть братья и сестры, для тебя понятнее, если они с тобой одного пола.

Партнерам также знакома эта проблема:

 Он ходил в школу для мальчиков и жизни не понимает. Если зайдет в комнату, где полно женщин, это его совершенно ошарашит, он растеряется и будет судорожно соображать, что сказать.

Отправить ребенка в школу совместного обучения может быть весьма полезно:

 Не стоит отдавать единственного ребенка в школу с раздельным обучением. Может, девочки и лучше учатся в таких условиях, но общаться с мальчиками тоже нужно уметь, и важно начать пораньше.

На первый взгляд может показаться, что братьев и сестер способны отлично заменить сверстники в школах-интернатах, но мы надеемся, что, присмотревшись к природе отношений внутри семьи (см. главу 2, «Семейные дрязги»), вы уже поняли, что это совсем другой опыт. Конкуренция с незнакомыми детьми, вне родственных отношений, на чужой территории, да еще и без присмотра со стороны любящих родителей, — совсем не похоже на игровую борьбу с братьями и сестрами. Вместо того чтобы компенсировать характерные «лишения» в жизни единственного ребенка, это может их лишь усугубить. Вот как это объясняет психолог:

 Школа-интернат — катастрофически плохая идея. Дети вспоминают, что боялись туда ехать, но их тащили; они подавляли там свои чувства, а потом ощущали себя так, будто выжили в экстремальных условиях. Они часто говорят, что прошли через это — и теперь им ничего больше не страшно! Но они заплатили слишком высокую цену — и продолжают подавлять свои чувства в дальнейшем.

Это не значит, что иногда детям не удавалось получить приятный опыт, — радость от обретения компании для игр затмевала сложности. Для таких людей испытанием были каникулы:

 Было радостно увидеть родителей, но я очень скоро начинал скучать: ведь друзья были далеко.

Дома они не только теряли связь с бывшими друзьями, но и на компанию брата или сестры рассчитывать не могли.

Если вы подумываете о том, чтобы отправить единственного сына или дочь в интернат, убедитесь, что делаете это в его интересах, а не в своих:

 Пока родители жили в Англии, они привыкли иметь много свободного времени. Когда мы переехали в Канаду, это прекратилось, и они отправили меня в английскую школу-интернат — чтобы освободить себе время. К тому моменту я уже на пару лет отставал ото всех. Прогуливал. Директриса написала родителям, что я тоскую по дому и меня стоит забрать, — они так и сделали. Позже признались, что это была самая большая ошибка в их жизни.

Комментарий учителя:

 У меня есть подозрение, что школы-интернаты придуманы для родителей — отправив ребенка подальше, они могут вернуться к насыщенной семейной жизни тет-а-тет. Но когда ребенок возвращается, то снова может оказаться в центре родительского внимания.

Одним словом, мы рекомендуем вам хорошенько всё обдумать — и принимать такое решение, только если вы уверены, что этого хочет сын или дочь:

 Если ребенок хочет поехать в школу-пансион — хорошо, но не давите на него. А еще убедитесь, что обучение там совместное. Важнее всего научиться общаться с людьми.

Мы знаем, что вы хотите самого лучшего для своего чада; всё, что с ним связано, очень важно. Но всё же остерегайтесь…

 …попыток полностью организовать его жизнь. Чувствуете огромную ответственность и смóтрите на ребенка как на свое отражение, так что вам необходимо, чтобы он правильно разговаривал, хорошо себя вел и так далее. Когда детей несколько, вы просто стоите в сторонке и наблюдаете, как они растут, — хотя первенцу, пожалуй, достается не меньше, чем единственному.

Стараясь восполнить отсутствие братьев и сестер, не забывайте о том, что приемлемо для ребенка, а что нет:

 Важно не навязывать ребенку общение ради общения. Родители не должны заставлять, к примеру, идти на вечеринку просто потому, что ему пора, как они считают, социализироваться. Родители способны сделать детство единственного ребенка приятным, если они признают, что иногда ему надо быть наедине с собой, и не будут его излишне баловать. Есть опасность гиперкомпенсации с их стороны: дом окажется переполненным детьми.

 С чем родители могут помочь, так это с тем, чтобы у ребенка всегда была поддержка — особенно после того, как он пойдет в школу:

Родители должны дать ребенку ощущение крепкого тыла. Не могу вообразить, как бы я жил без родных. Все травмирующие события, с которыми сталкивался в школе или скаутском кружке, я обсуждал с родителями и получал поддержку. Не на каникулах и выходных, а именно тогда, когда она была нужна.

 Если вы сами единственный ребенок или выросли в небольшой семье, появляется еще одна проблема. Братьев и сестер вашему ребенку могут заменить компания сверстников, а вот с отсутствием дяди и тети всё может быть сложнее. Это особенно острый вопрос, если оба партнера — «одиночки»:

Если вы единственный ребенок двоих единственных детей, то никаких дальних родственников у вас нет. Не то чтобы вы мечтали их обрести, но было бы полезно знать, что к ним можно обратиться за помощью в случае чего.

 Несколько единственных детей рекомендовали задействовать крестного отца и мать или других близких людей. Это расширяет круг взрослых, которых ребенок может считать родными.

Что еще почитать по теме:

Почему я не хочу второго ребенка: честный ответ матери, решившей остановиться на первенце

Почему я хочу второго ребенка (несмотря ни на что)

Второй ребенок: да или нет?

Чего мы больше всего боимся, когда думаем о том, чтобы родить второго