Бесспорно, родительство — одна из самых динамичных и переменчивых сфер человеческой жизни. Устаревшие методы и подходы постепенно отмирают, на их место приходят новые, и сложно предсказать, что ждет нас дальше, и как своих детей будут воспитывать наши дети.
Пока современное родительство уверенно движется в сторону отказа от жесткой дисциплины, физических наказаний, гендерных стереотипов и стремится к формированию надежной привязанности и созданию доверительных отношений со своими детьми. Вслед за неактуальными методами воспитания уходят и фразы, которые раньше многие родители использовали почти автоматически.
Казалось бы, что такое — просто фраза, ее сказал и забыл, это не порка ремнем и не лишение карманных денег. На самом деле, именно из таких вот мелочей — привычных фраз, реакций и оценок и складывается наше «воспитание». Слова не безобидны, они въедаются в мозг, запоминаются, и потом звучат в головах уже выросших детей как вдохновляющая мантра или как вечный шум, который мешает чувствовать себя счастливым и принимать решения.
Собрали для вас 15 фраз, от которых постепенно отказывается все больше и больше современных родителей.
Навык делиться с окружающими, бесспорно, очень важен. Однако превратив щедрость в обязаловку, а нежелание делиться — в позор, мы не помогаем нашим детям понять, что делиться — вообще-то хорошо. Более того, дети, которых часто заставляют делиться игрушками и личными вещами с другими, с большей вероятностью вырастают «жадинами» и намного агрессивнее отстаивают свою собственность — просто потому что хотят вернуть себе простое право самостоятельно распоряжаться своими вещами.
С другой стороны дети, которые знают, что они сами решают, хотят они делиться с кем-то или нет, и что они могут быть уверены в неприкосновенности своей собственности, намного спокойнее делятся с другими (или не делятся, когда не хотят).
Интересное по теме
Почему малыши все у всех отбирают и не хотят делиться
Отношение к собственным границам закладывается у детей с самого раннего возраста. Все дети разные, одним нравится физический контакт, объятия и поцелуи, другие очень избирательны в том, кому они разрешают все эти нежности, а третьи и вовсе стараются избегать лишних прикосновений к себе (и это тоже нормально).
Заставляя детей «поцеловать бабушку» (или любого другого взрослого) или потерпеть бабушкины удушающие обнимашки, «потому что она тебя так любит», мы демонстрируем им, что их границы не очень-то важны, и их можно проигнорировать в угоду другому человеку или для того, чтобы тебя не назвали «плохим и капризным ребенком».
Дети, которых приучили к нарушению их границ как к норме, чаще становятся жертвами насилия и попадают в абьюзивные отношения, иногда даже не понимая, что то, что с ними происходит — неправильно и нездорово.
Детское послушание постепенно перестает быть родительским приоритетом. Понятное дело, послушные дети, которые с первого раза делают все, о чем их попросят, очень удобны в быту, однако самостоятельных и уверенных в себе личностей с критическим мышлением так не вырастишь.
И хотя мы понимаем, как иногда хочется сказать эту фразочку в ответ на трехтысячное детское «почему?», всегда лучше сделать глубокий вдох (или десять) и объяснить ребенку, почему нельзя лезть на подоконник, и почему переходить дорогу на зеленый свет намного лучше, чем на красный.
Отказ от категоричности не разрушит ваш родительский авторитет, зато вы покажете ребенку, что ваши запреты и ограничения имеют под собой логичные и прозрачные обоснования (а если не имеют, то, может быть, они и не нужны?), и что не стоит слепо следовать за взрослыми людьми, что бы они ни говорили громким и строгим голосом — они не всегда правы по умолчанию.
Разделение домашних дел на «мужские» и «женские» — это дисфункциональный подход, который многие современные родители отказываются транслировать своим детям. Намного полезнее с самого детства учить детей справляться с самой разной работой по дому, чтобы им было проще обслуживать себя во взрослой жизни.
Мальчикам тоже важно уметь готовить еду и наводить порядок, а девочкам — менять лампочки и забивать гвозди, и лучше, если с раннего детства у них дома не будет разделения на какие-то особые «мужские» и «женские» дела — это общий дом, в котором живут все, и дела там тоже общие.
Интересное по теме
Разделение семейных обязанностей на мужские и женские — это устаревшая фигня: расшатываем скрепы вместе с Ирой Зезюлиной
Ну и все другие, которые начинаются с «ты же» и заканчиваются чем-нибудь гендерно-ориентированным. Хорошо, что мы постепенно входим в эру, в которой родители понимают, что все дети — как и все люди — разные, и их принадлежность к определенному гендеру не определяет того, каким будет их характер, интересы, предпочтения, вкусы и качества личности.
А потому требовать от ребенка демонстрировать какое-то особенное поведение просто потому, что он мальчик или девочка, довольно бессмысленно и, более того, вредно.
Эта опасная фраза не только обесценивает любые переживания ребенка и заставляет его поверить в незначительность собственных чувств, но еще и мешает родителям вовремя отловить ситуации, когда ребенку действительно требуется медицинская помощь.
Да, иногда дети симулируют «больные ножки» и «животики», чтобы привлечь к себе внимание или не делать то, чего им делать не хочется, однако вы никогда не можете знать наверняка, а потому сразу начинать с отрицания не стоит. Детям важно знать, что родители всегда прислушаются к их проблемам, пожалеют их и поверят — это залог хороших и близких отношений не только в детстве, но и в дальнейшей жизни.
Дети часто обижаются, причем по самым разным поводам — даже тем, которые взрослым кажутся совершенно абсурдными. Иногда между детьми возникают конфликты, которые, по вашему мнению, не стоят выеденного яйца. И чтобы поскорее примирить детей или помириться с ними родители нередко пытаются решить проблему простым указом: «Хватит дуться!» или «На обиженных воду возят».
Однако это малоэффективный способ, который не позволяет ребенку разобраться в своих чувствах, оценить ситуацию, прислушаться к себе и действительно разрешить конфликт с обидчиком. Невозможно простить кого-то по команде — это не самое простое действие, и оно требует отдельного внимания. Обиженным детям важно, чтобы их слышали, и чтобы им доверяли — это помогает им научиться разрешать конфликты и обрести уверенность в себе.
Если на одной стороне конфликта кто-то «дуется», то на другой может оказаться тот, который должен «немедленно извиниться». Концепция извинений вообще довольно сложная для ребенка, и призывая его сделать это «немедленно» и бездумно, мы просто учим его избегать неприятных последствий при помощи «волшебного слова», но не учим его осознавать свою вину и устранять конфликты с близкими людьми.
Современные родители все чаще стремятся разбираться в проблемах и помогать провинившемуся ребенку найти способы решения проблемы вместо того, чтобы просто заставлять его извиниться.
С одной стороны, в этой фразе нет ничего плохого — сладкое в больших количествах вредно, как и соленое, жирное или острое. Однако современный подход к питанию предлагает родителям не демонизировать какую-то конкретную пищу и не накладывать на нее строгих запретов (если речь, конечно, не идет о медицинских противопоказаниях), а учить ребенка питаться разнообразно и умеренно.
Бесспорно, можно говорить с ребенком о том, что избыточное употребление чего бы то ни было может привести к печальным последствиям для здоровья, но не стоит делить еду на «хорошую» и «плохую» или на «полезную», которую обязательно надо есть, и «вредную», которую можно есть в случае исключения или награды. Такое отношение к еде приводит к формированию нездоровых пищевых привычек, вопреки ожиданиям родителей.
Интересное по теме
Диетологи утверждают: дети бесятся не из-за сладкого, а по миллиону других причин
Еще одна вредная фразочка, которая обеспечивает ребенку проблемы с пищевым поведением в будущем. С самых ранних лет дети питаются интуитивно — им, в отличие от взрослых, для этого даже не стоит прилагать особых усилий и «отключать» мозг, они просто на автомате закидывают в себя больше углеводов в периоды повышенной физической активности, и запасаются белками и жирами накануне очередного скачка роста.
Кроме того, нередко детский аппетит бывает нестабилен — в какие-то дни растущий организм будет по три раза требовать добавки, а в другие — с трудом справляться с предложенной порцией.
Заставляя детей обязательно доедать содержимое их тарелки, взрослые не только заглушают их внутренний голос, который сигнализирует о насыщении, но и связывают в детском сознании умение доедать с «хорошим поведением», за которое их хвалят. В результате из таких детей вырастают взрослые, которые не умеют вовремя останавливаться, не получают удовольствия от еды и не умеют прислушиваться к себе, чтобы понимать, в чем нуждается их организм.
Интересное по теме
Что такое пищевое насилие и как не допустить его со своим ребенком
Продолжая тему внимания к себе — время бабушек с гиперопекой и мам, которые знают о своих детях все, к счастью, проходит. Современные родители признают за своими детьми право на автономность и собственные, отдельные от них чувства и ощущения. И они понимают, что если мама замерзла на прогулке, а ребенок сорок раз залез на горку и вспотел, это не повод укутывать ребенка, потому что на улице холодно, это повод теплее одеваться самой.
Позволяя ребенку самому оценивать свое состояние (замерз-не замерз, голоден-не голоден, больно-не больно), мы учим его уважению к чувствам других людей и бережному и внимательному отношению к себе самому. Поверьте, когда ребенок замерзнет, он сам охотно наденет шапочку, а если ему предварительно сказать это сделать раз десять, то может и не надеть — из вредности.
Интересное по теме
Что такое гиперопека и чем она плоха?
Это не самая простая фразочка (да и поведение, которое ей сопровождается), но сейчас все чаще говорят о том, что наказания (а также оскорбления, угрозы и запугивания) не особо помогают корректировать детское поведение. Особенно наказания, связанные с физическим воздействием или игнорированием ребенка.
Это отличный способ сделать ребенку больно, неприятно и обидно, но весьма сомнительное решение, если вы этим хотите научить ребенка быть добрее, внимательнее, сознательнее и аккуратнее.
Даже популярные одно время тайм-ауты сейчас подвергаются критике — психологи говорят, что куда полезнее тайм-ины — периоды, когда родитель не игнорирует ребенка за то, что он поступил неправильно, а находится рядом и помогает ему разобраться в его проступке и найти способы все исправить. А походы в угол заменяются «уголками успокоения» — специальными зонами, где ребенок может успокоиться и подумать о своем поведении.
Интересное по теме
Как пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям? Разбираем работающие и неэффективные тактики
Эта фраза, как правило, используется в любой ситуации, когда ребенок пытается отстоять свою точку зрения перед взрослым или поспорить с ним — в общем-то, просто чуть более приличный способ сказать «заткнись!».
Своими корнями она уходит в те не очень далекие времена, когда авторитет родителей (да и взрослых вообще) был непоколебим, а спорить с ними априори считалось неправильным и возмутительным.
Сейчас родители все чаще начинают прислушиваться к мнению ребенка и позволять ему высказывать свою точку зрения, пусть даже не всегда в уважительной и деликатной форме. Так дети учатся стоять за себя, аргументировать свои решения и желания, спорить, когда они не согласны, и уважать мнение других людей. Незаменимые во взрослой жизни умения.
Интересное по теме
«Мы разрешаем нашим детям нам хамить»: колонка матери троих детей
С одной стороны, совершенно очевидно, что в мире есть много вещей, которые ребенок не в состоянии понять в силу своего возраста, однако это не значит, что не стоит пытаться их ему объяснить. По природе своей дети любопытны, и, пока у них нет возможности искать ответы на свои вопросы в книгах или интернете, они адресуют свои вопросы родителям.
И современные родители стараются отвечать на вопросы своих детей, какими бы сложными они ни были, а не отмахиваться от них. Даже с четырехлетними малышами уже можно начинать говорить о деньгах, о религии, о политике, о сексе, о смерти — главное фильтровать информацию по возрасту и использовать понятную детям лексику и примеры.
Интересное по теме
Как говорить с ребенком на «неудобные» темы: объясняет психолог
Если вам кажется, что эта фраза из уст взрослого звучит инфантильно и странновато, то вам не кажется. Подобное поведение родителей — когда они всерьез обижаются на своих детей или «мстят» им, используя симметричные методы («ты разбил мою вазу, я сломаю твою игрушку») — считается токсичным.
Несмотря на то, что дети иногда и правда могут обидеть своих родителей или сделать им больно, важно не терять лица и помнить о том, что взрослые здесь — вы, и ваша задача — вести себя соответственно, показывая пример адекватного поведения в конфликтных ситуациях. В противном случае странно требовать от шестилетнего ребенка большей сознательности, чем демонстрирует его родитель, который надул губу и «обиделся».
Интересное по теме
Не надо так: 8 признаков токсичных родителей
Перечисленные фразы — это далеко не все опасные, вредные, токсичные и устаревшие высказывания, которые медленно, но верно выходят из лексикона современных родителей — это лишь вершина айсберга. Если вы заметили, что сами иногда на автомате говорите что-то такое своим детям, то, возможно, пришла пора задуматься о том, что на самом деле стоит за этими фразами, и чем это чревато в будущем — все мы совершаем ошибки, но только мы и можем их исправить.
Мерч
Рассылка
