Редакция
7 May 2019

Как выжить в первые три месяца после рождения ребенка (и в следующие три года тоже, ха-ха)

Наша читательница Майя Суркова знакома вам по легендарному письму в редакцию, в котором она объяснила, почему носить белое пальто — это дурной тон. Сегодня мы публикуем ее новую работу — подборку лайфхаков, которые пригодятся вам, если вы только недавно стали родителями.

Если вам повезло, и у вас подарочный младенец, который спит по 18 часов в сутки, дальше можете не читать. Хотя нет, постойте, оставьте этот текст в закладках, возможно, он пригодится вам через год.

Завести коробки для сортировки белья


С появлением в семье младенца стиральная машина работает без перерыва, а горы чистых вещей растут в геометрической прогрессии. Чем выше они становятся, тем меньше желания их разбирать.

Поэтому вот вам лайфхак (его придумал мой муж, когда в очередной раз пытался вытащить на свет божий свою футболку): берем вместительные коробки (по одной на каждого домочадца), ставим их возле сушилки и в следующий раз, снимая чистое белье, сразу же раскидываем его по коробкам. Прямоходящие члены семьи, возможно, даже начнут раскладывать свои вещи по местам, но это не точно.

Выбросить из дома весь хлам и лишние детские игрушки в частности


Мари Кондо вам в помощь. В квартире без пылесборников на полках уборка занимает куда меньше времени.

Когда я поняла, что на уборку в детской у меня уходит ровно час, к нам экстренно наведались «гномы» и унесли с собой пару ящиков детского хлама. С особым остервенением гномы накинулись на всякую пластмассовую дребедень, которая вечно закатывалась под кровати и диваны. К приходу старшего ребенка из сада все было кончено. В детской из-под завалов лего показался ковер, а на полках остался минимум игрушек. Крупного габарита. И главное: ребенок ничего не заметил!

Не гладить


В бездетную бытность я гладила все подряд, даже носки. Так их удобнее складывать. Первый ребенок быстро отучил меня от этой привычки. Заодно я перестала гладить постельное белье с полотенцами. После рождения второго меня осенило: футболки мужа можно тоже не гладить. Хотя бы временно. На улице все равно холодно и под свитерами-толстовками их не видно. Теперь в нашей семье гладится только то, что совсем невозможно не гладить. Например, детская одежда в сад, которая выглядит однозначно мятой. На всякий случай.

Снимать напряжение


Любая физическая активность подойдет. Как говорил в одном из своих интервью Харуки Мураками: «Я бегаю, чтобы избавиться от яда, который у меня внутри». Бегать необязательно, можно просто бешено потрясти погремушкой под Rammstein.

Не сравнивать


Я не знаю, как это работает. Может быть, это какой-то всемирный заговор младенцев, но когда на периферии вашего материнства возникают чужие дети, они почти всегда ведут себя/спят/едят лучше, чем ваши. Не верьте им, это неправда. У них наверняка есть какие-то баги, о которых вы просто не знаете.

Соседка рассказывает, как кормила грудью своих близнецов и одновременно писала диссертацию? Без бабушек, нянек и садиков? Ну-ну, я тоже так умею. Рассказывать.

Найти свободные уши


Раз в неделю звонить своему доверенному лицу и жаловаться, жаловаться, жаловаться. Важно, чтобы вторая сторона не прерывала ниагарский водопад вашего дерьма. Надо просто слушать и соглашаться, не предлагая никаких решений. Единственный допустимый комментарий: «Да это просто ******! Не представляю, как ты справляешься!» Для экологичности процедуры, по завершению монолога, рекомендуется поменяться местами.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе