Мамы говорят друг с другом о многом. О питании ребенка и его простудах. О дне сурка и усталости. О любви к своему ребенку и его успехах. Даже о родах иногда рассказывают друг другу. Но есть темы, на которые так просто не заговоришь.
Вроде и хочется, но вдруг ком в горле, и слова никак не выходят. Говорить на эти темы иногда больно, иногда стыдно, иногда страшно. Почему у остальных все нормально? И только у тебя вот такая беда. Давайте сегодня поговорим о темных темах материнства.
Когда врач после УЗИ поставила мне диагноз «замершая беременность», одна из первых моих мыслей была: «Как так получилось, что это произошло именно со мной? Ведь ни с кем из моих подруг точно не случалось ничего подобного».
Пару дней я переваривала новости. Мне казалось, что я самая невезучая в мире. А может быть, я что-то делала неправильно? Как так вышло, что у всех женщин получается выносить ребенка, а у меня не получилось.
Потом были недели ожидания, чистка, и наконец, когда все, кроме раны на сердце, зажило, я решилась с кем-то этим поделиться.
Мы пили чай с подругой, и я рассказала ей о том, что со мной происходило в эти недели. «Ты представляешь? Как вышло, что это произошло именно со мной?» Подруга опустила глаза: «Со мной тоже. Пару лет назад».
С тех пор я решила говорить об этом открыто, и похожие истории посыпались на меня как из рога изобилия. Подруги, родственницы, родственницы подруг писали мне сообщения и рассказывали свои истории. И я подумала, а сколько еще есть тем связанных с деторождением, о которых мы не говорим?
Что, если бы мы открыто говорили о таких вещах, как невозможность забеременеть или наоборот — нежелание иметь детей? Сожаления о жизни до ребенка? Усталость, депрессия, затроганность? Станет ли эта ноша темных мыслей легче, если поделиться ею с другими? Почувствуем ли мы себя менее одиноко, если прочитаем о похожей проблеме в интернете?
Для меня ответ на эти вопросы — однозначное да. В тот день, когда я рассказала о своей замершей беременности, мне не стало менее больно. Но я почувствовала себя частью сообщества других женщин, прошедших то же, что и я. Мне было больно, но я больше не была одна.
Так что же это за темы, о которых мы не хотим говорить?
Тема болезней всегда тяжелая. Но если о своих болезнях нам говорить легче, то обсуждать своего ребенка иногда бывает больно и стыдно. Это и не удивительно, когда окружающие, включая врачей, часто готовы не разбираясь осудить маму, если ребенок ведет себя не так, как этим окружающим кажется должным.
Интересное по теме
«Больше всего удручает невежественность, особенно среди врачей»: монологи матерей, воспитывающих детей с синдромом Дауна
Даже в западных странах, где особенности развития или ограниченные физические возможности уже не препятствие для ребенка посещать обычную школу, мамы часто оказываются в одиночестве со своими мыслями, переживаниями и совсем необоснованным чувством вины за все происходящее.
Постнатальной депрессией страдает, по разным оценкам, от 8 до 20 процентов женщин, то есть больше, чем каждая 10 из нас. С ней сталкивается куда больше женщин, чем они сами об этом знают.
Я, например, не узнала свою. Мне просто было тяжело и почему-то почти все время грустно, хоть я и была рада ребенку и очень его любила. Я думала: всем тяжело. Но потом через полгода я вдруг как будто вышла из душной комнаты на воздух. И оглянувшись назад поняла, что это и была депрессия.
Мне повезло поймать легкий и недолгий ее вариант, который прошел сам по себе. И все равно мне жалко тех грустных полгода. Если бы я знала, что это, и вовремя обратилась к врачу, мои воспоминания о первых месяцах моего сына были бы светлее.
Больно думать о тех женщинах, которые чувствуют себя плохо, грустно, тяжело — и не понимают почему.
Через месяц после рождения долгожданной дочки моя подружка всхлипывала у меня на диване: «Я ее очень люблю. Но я не думала, что она у меня теперь будет вместо всего остального. Больше не будет путешествий, театра, кино, посиделок с друзьями до ночи. Даже творожных сырков мне больше нельзя, потому что у дочки потом колики».
Я часто (и особенно часто в карантин) слышу возгласы бездетных друзей: «Если вам так плохо со своим ребенком, зачем вы вообще его родили?» Может быть, мы родили его, не понимая до конца, как изменится от этого наша собственная жизнь. А может, и понимали, и сделали выбор сознательно. Но это не отменяет того, что мы можем тосковать по многому из прошлого, по независимости и беззаботности.
Когда мы говорим о том, что сожалеем о каких-то вещах из прошлой жизни, это не значит, что мы меньше любим своего ребенка. Это значит, что у нас есть смелость называть вещи своими именами.
Кстати, о бездетных друзьях. Иногда за внешним спокойствием может скрываться боль неудачи.
Однажды за праздничным семейным столом моя знакомая не выдержала постоянных вопросов «когда же вы уже ребеночка заведете?» и решила не отмалчиваться: «Три выкидыша, одна замершая беременность и пять лет попыток».
Интересное по теме
«Она успокаивала меня, говоря, что у меня еще есть время родить. И жить»: анонимная история о потере беременности
Мы не говорим на эту тему от боли, но за болью часто стоит вина. Слово «выкидыш» на русском, как и «miscarriage» на английском, подразумевают, что у тебя не получилось удержать ребенка, хотя ничего на свете тебе не хотелось больше.
Одна из самых темных тем родительства, которые время от времени всплывают в том или ином сообществе — всегда анонимно: «Я поняла, что не люблю своего ребенка». Как трудно должно быть признаться в этом даже себе, не говоря уже о том, чтобы с кем-то поделится этими чувствами. Но даже в такой, казалось бы, безвыходной ситуации можно что-то предпринять.
Нелюбовь — сложная эмоция, которую с помощью специалиста можно разобрать на составляющие — и найти варианты, как проработать хотя бы ее части.
Но чтобы найти в себе силы говорить о такой проблеме нужно опять же поверить, что вы такая не одна. А когда в своем окружении слышишь только рассказы мам о всепоглощающей любви к ребенку, то поверить в это действительно трудно.
Сколько из вас после родов столкнулись с недержанием? Вы можете полностью расслабиться и прыгать-бегать с детьми или заниматься спортом, не оглядываясь, где ближайший туалет?
Спокойно поднимайте руки — вы не одна. Не только не одна — вы в большинстве!
А теперь поднимите руки, кто говорил на эту тему хоть с кем-нибудь? Вот теперь рук гораздо меньше. Когда-то на прогулке я попросилась в кафе зайти в туалет с ребенком. Мне сказали: «Если ребенку надо, мы его пустим. А вас нет». А между прочим, именно этот ребенок своими широкими плечиками мне так растянул все внутренности, что теперь я не могу гулять с ним без захода в туалет дольше двух часов. И это не честно!
Эта и другие проблемы со здоровьем после родов — не стыдно.
Вы вырастили в себе целого человека. Понятно, что после этого тело надо в некоторых местах подлатать. Пусть включение лазерной коррекции мочевых путей в бесплатную страховку займет сто лет. Но если мы не будем об этом молчать, то по крайней мере добьемся того, что кафе будут разрешать мамам зайти пописать.
Когда я еще была беременна, моя подруга с двухлетней дочкой сказала мне: «Ты не поверишь, какую сильную физическую боль может причинять такая кроха».
Я и не поверила. Я поняла, о чем она говорила, через неделю после родов. Мой маленький беззубый котеночек так сильно ухватил замученный сосок на груди с маститом, что я взвыла.
Даже самый спокойный дружелюбный маленький ребенок может запросто заехать маме в глаз локтем так, что она побежит к окулисту с подозрением на отслоение сетчатки. Пока я пишу эту статью, я время от времени прощупываю свои ребра справа — сегодня мне на грудь со спинки дивана сиганули любимые 12 кг веса.
Звезды в глазах от сильного удара в голову не выдумка из «Том и Джерри», а ежедневная реальность боксеров высшего разряда и любой мамы ребенка лет до двух.
Может быть, у остальных подруг нет детей, и теперь вам трудно подстроиться под их ритм встреч. Может быть, на то, чтобы куда-то выйти или даже просто нажать на кнопку телефона просто не остается времени и сил. Какие бы ни были причины, многие из нас после рождения ребенка почувствовали себя более одинокими, чем раньше.
Казалось бы, новый любимый член семьи — но почему эта семья вдруг начала трещать по швам?
Все мелкие трещинки в отношениях с партнером часто оказываются под увеличительным стеклом усталости, раздражения, страха сделать что-то не так.
Физическая близость часто тоже становится реже и вообще другой. Еще бы, тело только что так сильно изменилось и гормоны скачут туда-сюда. И вместо того, чтобы наслаждаться близостью, мы часто чувствуем себя одни на необитаемом острове, пока все остальные наши друзья и знакомые — где-то вместе.
«А когда за вторым / третьим / девочкой / мальчиком?», «Как это вы уже 5 лет женаты, а когда дети?», «Часики-то тикают».
А если детей не хочется — больше или вообще? Что, если вы довольны той жизнью, которая у вас сейчас, и не хотите в ней ничего менять? Если бы только можно было просто ответить на все эти вопросы: «Я (больше) не хочу детей», и не встретить ни обвинений в эгоизме, ни прогнозов одинокой полной сожалений старости.
Сколько людей стали родителями в первый, второй или третий раз не потому, что им правда хотелось этого ребенка, а из-за давления окружающих?
Вот мы и добрались до последнего пункта в списке. Иногда мне кажется, что он, как зонтик, охватывает все эти темы. Эта тема — постоянное чувство вины. Часть этих тем замалчиваются потому, что говорить о них слишком больно. А другая — потому что говорить о них стыдно. Стыдно, что мы что-то где-то сделали не так. И больше всего стыдно, что, если мы говорим об этом, значит предаем своего ребенка.
Но любовь и честность (по крайней мере честность с собой) идут рука об руку.
Вам совсем не надо идти кричать о своей проблеме на всю улицу. Просто знайте: если, пока вы читали эту статью, хоть одна из тем отозвалась у вас внутри болью — вы не одна. Нас много. От этого не станет менее больно сейчас, но, может быть, станет менее одиноко.
Ещё почитать по теме
«Когда за вторым?» и еще четыре вопроса о материнстве, которые пора перестать задавать женщинам
Никто больше не будет надо мной насмехаться в тот момент, когда я одна открытая рана: личная история о замершей беременности
Матери, которые меня восхищают: о больших и небольших родительских победах
НЭН-курс
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
Мерч
Рассылка
