Как довести тоддлера до белого каления (на ровном месте): 15 верных способов

Если вы уже имеете опыт общения с подросшими малышами, вам известно, какими они могут быть классными и забавными. И под «классными» и «забавными» я имею в виду непредсказуемых маленьких засранцев. Не поймите меня неправильно, они реально миленькие, но не дайте им обвести вас вокруг пальца. Им же срывает башню за три с половиной секунды. Чтобы сохранить ваше психическое здоровье, я составила список из 15 поступков, которые вам лучше не совершать в присутствии своих трехлеток. Это поможет избежать внезапной и разрушительной истерики в исполнении вашего чада.

Разбудите его. В какой-то степени я ненавижу утро именно поэтому. В смысле, вы пробовали когда-нибудь одевать полуспящего ребенка? Это все равно, что вступить в схватку с енотом-психопатом. Только в десять раз хуже.

Приготовьте его «любимое» блюдо. Вот уже месяц он питается только блинами. По утрам он только их и ест. Почему бы не приготовить ему их на завтрак? Потому что он их не захочет. Больше они ему нахрен не нужны. Да, и он еще сделает такое лицо, будто вы ему на тарелку вместо еды положили какашку.

Скажите, что пора чистить зубы. Если сегодня у него еще не было истерики, это вернейший способ вызвать ее. Давайте, попробуйте.

Оденьте его по погоде. Летом он напялит шапку, варежки, шарф и теплые штаны. Но зимой ему нужно будет идти на улицу в праздничном костюме, который он надевал на свой день рождения. Скажите, что так делать не надо, и заработайте репутацию последнего негодяя.

Откройте дверь машины (и закройте ее так, чтобы он мог открыть ее снова). Кажется, вы так ничему и не научились. Может, пора записывать?

Забудьте дома его любимый сломанный карандаш. Когда ваш малыш подрастет, вы поймете, что сферу его особых интересов составляет всякая фигня, которую вы привыкли считать мусором: фантики, одинокие макаронины, шнурки. И он будет таскать свой любимый мусор за собой повсюду. Не дай бог вы забудете эту хрень дома – он просто сорвется с цепи.

Спросите, что он хочет на обед. Блины, понятное дело.

Оставьте рекламу в телеэфире включенной. Дети не понимают, что реклама не перематывается вперед и не отключается по щелчку и что эфирное телевидение это не Netflix. Так что если вы смотрите телевизор вместе с ребенком, я буду молиться за вас.

Постирайте его любимое одеяло. С чего вы взяли, что ему понравится, когда одеяло перестанет пахнуть, как собачье дерьмо? Да, одеяло побывало в песке, в грязи, даже на полу в туалете торгового центра. Вы даже не представляете, какую бурю эмоций вызовет стирка одеяльца. Даю подсказку: он придет в бешенство.

Посмотрите на него. Нет, просто избегайте прямого контакта глаза в глаза.

Не смотрите на него. В будущем это станет третьей причиной, по которой ему придется обратиться к психотерапевту.

Попросите его не ковыряться в носу. На это он вам скажет: «Ладно, мам. Только ты тогда больше не пей свой взрослый сок». Хи-хи.

Дайте ему ложку/чашку/футболку не того цвета. У вас вообще есть душа?

Спросите, чем бы он хотел заняться сегодня. Нет, малыши не такие. Они не любят жить по расписанию, они свободны и действуют спонтанно. Или просто едут с вами туда, куда вам нужно, потому что у них все равно нет выбора.

Скажите ему что-нибудь, что он хотел сказать первым. Например: вы вышли гулять, а на улице пошел дождь. Не говорите, повторяю, не говорите, что пошел дождь. Дети, они как сплетницы в офисе, им надо сообщить вам новости первыми. Так что заткнитесь и слушайте прогноз погоды.

Поправка: как вы знаете, малышня – ужасные гаденыши, так что вообще все вами сказанное может вызвать истерику. В любой момент. Так что все пункты в этом списке могут изменяться без предупреждения и видимой причины.