Ирина Зезюлина
14 March 2021

Как накормить тоддлера всего за 50 простых шагов

Все стадии принятия неизбежного в этой инструкции.

Ваш ребенок плохо ест? Мой да. Всегда. Ладно, не всегда, а только с нами. В саду дочь готова есть хоть парафиновые яблоки из кабинета «я познаю мир», а дома извольте-с постараться, господа.

Мы долго вырабатывали свою систему, и вот что из этого получилось.

Итак, как накормить ребенка за 50 простых шагов:

 Спросите, чего бы он хотел?

Полчаса объясняйте, почему чупа-чупс — это не еда.

Сходите в магазин за чупа-чупсом.

Скажите сакраментальную фразу: «Сладкое только после ужина».

Прослушайте пятиминутный смех, а потом двадцатиминутную истерику, когда он поймет, что вы не шутите.

Предложите на выбор приготовить два блюда, чтобы ребенок мог сам выбрать.

Ребенок выбрал борщ? Приготовьте борщ.

Покричите в подушку, когда окажется, что он хотел другой борщ.

Твердо скажите, что другого не будет. Кто здесь главный, в конце концов?!

Прослушайте пятиминутный смех.

Не включайте мультики!

Ладно, но только сегодня и на пять минут.

После пятиразового просмотра полнометражки «Холодное сердце 2» скажите, что пора выключать.

Прослушайте получасовую истерику по этому поводу.

Обнаружьте, что к еде никто так и не притронулся.

Объявите ультиматум: или ребенок поест или больше никаких сладостей до конца жизни.

Вините себя, что ребенок ест сквозь слезы.

Извинитесь и предложите приготовить что-нибудь другое.

Отварите макароны.

Перед тем как пойти на прогулку, подумайте о перекусе.

Нарежьте морковку, яблоки и бананы и возьмите с собой.

Гордитесь своей предусмотрительностью, ведь ваш ребенок ест овощи!

Прокляните пухлощекого ирода, который прошел мимо со сладкой ватой в руках.

Скажите, что ларек со сладкой ватой уже не работает, закрылся на переучет, исчез, пропал, его схватили инопланетяне.

Когда обман будет раскрыт (примерно через десять секунд), объясните по-честному, что от сладкой ваты ребенку будет плохо.

Прослушайте получасовую истерику.

Купите одну, но самую маленькую.

После того, как вы очистите куртку от рвоты, поклянитесь никогда не покупать сладкую вату.

Подумайте о полезных сладостях! Потратьте ползарплаты на пастилки и снеки без сахара.

Съешьте их сами, потому что ребенок их игнорирует.

Решите приготовить полезные сладости своими руками.

Когда поймете, что у вас нет и половины нужных ингредиентов, испеките блины.

Съешьте их все в порыве безумия.

Поймите, что нужно чем-то кормить ребенка.

Спросите, что бы он хотел.

Объясните, что нельзя постоянно есть макароны.

Выслушайте получасовую истерику.

Сливайте воду с макарон аккуратно, она горячая.

Почитайте умных диетологов в инстаграме и твердо решите кормить только тогда, когда ребенок сам просит.

Вините себя, что ребенок голодает целый день.

Разложите по дому нарезанные овощи и наблюдайте, как они вянут.

Уничтожьте все сладости в доме (ртом, конечно).

Держитесь, еще чуть-чуть и он сдастся! Точно!

Поплачьте, что вы фиговый родитель. За неимением пепла посыпайте голову активированным углем.

Решитесь отпустить ситуацию и расслабиться.

Приготовьте то, что вы хотите.

Красиво сервируйте себе стол.

Включите любимый сериал.

На вопрос ребенка, что делаете, ответьте, что захотели поесть.

Дуйте на еду, чтобы ребенок не обжегся, пока уплетает ваш ужин с вашей тарелки, сидя на ваших коленях.

Конец. В ходе экспериментов никто не пострадал, кроме нервной системы мамы и кармы мальчика с сахарной ватой.

Понравился материал?

Поддержите редакцию!

Понравился материал?

Поддержите редакцию!
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе