«Как объяснить, что я задолбалась? Как попросить о помощи?» — спрашивают анонимные читательницы. В комментариях им неизменно отвечают: «Словами через рот», но, кажется, это как раз та история, в которой прямой и правильный ответ не сильно проясняет ситуацию.
За время существования наших изданий мы накопили приличную теоретическую базу о справедливом разделении домашних обязанностей в семье — и все полезные ссылки вы найдете в конце этого текста. Но иногда мне кажется, что между дежурной рекомендацией «говорить словами через рот» и большими околонаучными ликбезами лежит огромная пропасть, в которой не хватает неких синтетических текстов, которые бы объединяли в себе и теорию, и практику.
Поэтому я решила написать колонку и постараться в ней подробно ответить, КАК поговорить с мужем или бойфрендом о том, что домашние дела — они для всех, а не только для тех, кто как будто бы должен заниматься ими по дефолту. Она будет отчасти основана на личном опыте партнерских отношений и работы в издании для родителей, а отчасти — на той самой теоретической базе, которую мы так долго и старательно разрабатывали все эти годы.
Мне кажется, что для того, чтобы корректно, эффективно и продуктивно поговорить с партнером о том, что вы — не ломовая лошадь и не посудомойка, а вполне себе человек, недостаточно открыть рот и начать говорить (хотя это уже половина успеха!). Для начала важно проанализировать ситуацию, препарировать ее, разобраться в ней и разложить свою усталость и раздражение по полочкам. Для этого я предлагаю сделать некоторое мысленное упражнение, которое поможет настроиться на нужный лад.
Для начала хочу покаяться. Мне кажется, что когда заходит речь о разделении домашних дел, наша редакция занимает несколько белопальтовую позицию. Действительно, так вышло, что у подавляющего большинства замужних сотрудниц редакции — партнеры, которых принято называть «включенными отцами» и «хорошими мужьями», а потому вопроса о том, «как объяснить мужу, что ребенок и быт — не только женское дело», у многих из нас не стоит.
Равноправное и комфортное партнерство как будто бы далось нам само собой — «нам просто повезло», — а потому на нашем прогрессивном поезде феминизма не осталось места для тех, кто все еще не может с чистой совестью лечь спать до тех пор, пока не помоет пол и не приготовит обед на завтра. После такого легко поверить в миф о том, что существуют женщины, которым повезло с мужьями, и женщины, которым не повезло — вот такие причуды судьбы, лотерея и чистая мистика.
В реальности, конечно, все не совсем так. Бесспорно, люди разные, и некоторые из них на поверку оказываются более комфортными партнерами, чем другие, но верить в то, что это свойство предначертано заранее и неизменно, не стоит. Это приводит нас к следующему пункту:
Думаю, справедливо будет сказать, что подавляющее большинство российских мужчин выросли в парадигме, в которой быт и дети — это женское дело. Неважно, как они дошли до жизни такой: возможно, их собственные родители не считали необходимым приобщать сына к бытовым вопросам, возможно, они сами довольно быстро осознали, что могут переложить домашние обязанности на плечи женщин, которым, вроде как, положено ими заниматься, — важно то, что мужчины усваивают схожие идеи относительно разделения обязанностей в семье. И поскольку эти идеи для самих мужчин выглядят вполне привлекательно, у них нет внутреннего рвения что-то менять — и это тоже надо принять как данность.
Поэтому — да, с одной стороны, многие мужчины просто не предполагают, что они тоже могут мыть посуду, варить борщ и менять подгузники наравне с женщиной. С другой стороны, уже ничего не мешает им пересмотреть свои взгляды, прислушаться к партнерше и взяться за половник и швабру, чтобы уравновесить бытовую нагрузку в семье.
Это я все к чему? К тому, что для начала, прежде чем поговорить с мужем по душам и попросить у него более активного участия в семейной жизни, помните о том, что, возможно, вы сейчас будете высказывать для него совершенно неожиданные, удивительные и революционные идеи — но это не значит, что он не способен их понять и принять.
Вообще все. Несмотря на то, что существует несколько как будто бы очевидных причин, по которым мужчины перекладывают быт и детей на женские плечи, конкретную причину, по которой ваш конкретный муж раскидывает носки и не играет с ребенком, не знает никто. Поэтому верный шаг к диалогу — это задать ему этот вопрос напрямую.
Кроме вопросов, которые на поверку оказываются намного продуктивнее, чем поспешные выводы и обвинения, основанные на домыслах, важно убедиться в том, что вы понимаете друг друга и что коммуникация по спорным вопросам между вами абсолютно прозрачна и кристально ясна для всех участников регаты.
Приведу пример из жизни. Каждое утро я собираю сыну в школу ланчбокс — пластиковую коробочку, отделения которой надо заполнить овощами, фруктами и снеками, которые помогут ребенку пережить учебный день. Важно (лично мне важно), чтобы содержимое ланчбокса было сытным, питательным, в меру полезным, вкусным для сына (иначе он просто ничего не съест), удобным в употреблении (никакого сочного арбуза) и разнообразным (чтобы не надоело).
По времени эта задача занимает несколько минут, но вот ментальных усилий требует море — спланировать, подобрать продукты, закупить их, придумать что-нибудь новенькое и вкусное. Изнурительный невидимый труд, который совершенно незаметен со стороны.
Поскольку сбор ланчбокса — это моя задача, мне показалось более чем справедливым, что муж будет вечерами этот самый ланчбокс мыть. Я наполняю — он разгружает и моет. Логично? Логично. Один раз я попросила мужа помыть ланчбокс, и он это сделал. Но на следующий день грязный контейнер так и лежал в раковине. Я попросила снова — и муж снова сделал.
Но на следующий день… да, ланчбокс снова остался грязным. Тогда я разозлилась и весьма раздраженно спросила, когда муж наконец помоет ланчбокс. Он удивился и сказал, что понятия не имел, что теперь это его задача. То, что казалось мне логичным и справедливым, для него все это время было загадкой, а потому и мои просьбы, и мои недовольные вздохи, и мое раздражение были напрасны.
Мы поговорили. Я объяснила, что собирать ланчбокс каждое утро — это труд для меня, пусть маленький, но не единственный и иногда довольно утомительный. Я попросила его самого следить за чистотой ланчбокса и взять на себя задачу по его мытью.
Для меня эта ситуация стала важным напоминанием о том, что нет ничего лучше, чем прямой разговор и точное формулирование собственных потребностей, а вот закатывание глаз, томные вздохи и раздраженное швыряние предметов на пол не дает ничего, кроме повышения уровня нервного напряжения в семье. Если вам нужна разовая помощь — так и говорите. Если вам надо, чтобы муж взял на себя конкретную задачу и нес за нее ответственность — так и говорите. Если вы не понимаете, почему ваши просьбы не выполняются — задавайте прямые вопросы и разбирайтесь вместе.
Каждый раз, когда мы пишем о справедливом разделении домашних обязанностей, к нам в комментарии неизменно приходят люди, которые пытаются нас убедить, что поделить быт 50 на 50 (особенно при работающем папе и «отдыхающей» в декрете маме) — невозможно. И мы каждый раз отвечаем, что 50 на 50 справедливо делить шоколадку или пиццу, а вот справедливое разделение домашних дел не имеет ничего общего с распиливанием всех обязанностей пополам.
Понятное дело, что большинство повседневной рутины — не сахар, но есть в ней такие дела, перед которыми сразу же опускаются руки. Лично для меня это смена мусорных мешков, упражнения с пылесосом и мытье той посуды, которая по каким-то критериям не прошла кастинг в посудомойку.
И мой муж об этом знает — я однажды сказала ему: «Знаешь, меня ужасно бесит мыть посуду. Не знаю уж, почему, но вот каждый раз как подумаю об этом, сразу неприятно становится. Ты не мог бы забрать посуду на себя?». И он забрал, при этом оставив за собой право устать и точно также, при помощи слов, сказать мне: «Что-то я устал мыть посуду, ты не могла бы меня подменить в этот раз?» — и получить согласие в ответ, потому что при всей моей нелюбви помыть посуду пару раз в месяц я вполне способна.
Интересное по теме
Кто же все-таки должен мыть посуду? Отрывок из книги «Любите больше, сражайтесь меньше»
Самое главное здесь в том, что вы внутри своей семьи никому не обязаны делить домашние дела определенным образом. Это всегда вопрос договоренностей — и ваших чувств по отношению к этим самым делам и друг другу.
Мне кажется, обсуждение именно чувств, переживаний и эмоций должны стать важной частью вашего разговора о быте — если вы чувствуете, что зашиваетесь, тонете и пропадаете — говорите об этом напрямую. Для любящего вас человека это куда более важные и ценные слова, чем лекции о равноправии.
Одним разговором по душам очень сложно сломать порядок вещей, который формировался в вашей семье годами, а то и поколениями. Потому начинать всегда лучше с малого, а еще лучше — с нового. Как в моей истории с ланчбоксом — как только у нас появилась новая обязанность, мы тут же (ладно, я) придумали способ организовать ее так, чтобы она никому не была сильно в тягость, и разделили ее пополам.
Такой же удобный момент есть у будущих родителей — с появлением ребенка появляется и море обязанностей, которые, пока они горячи, вполне можно раскидать так, как будет комфортно (ну или хотя бы не слишком противно) всем.
Куда сложнее в ситуациях, когда вы годами выполняете одни и те же задачи. Здесь я бы посоветовала начинать с чего-то одного, а потом постепенно отвоевывать для себя новые и новые кусочки свободы и отдыха — так и вам, и вашему партнеру (который наконец-то начнет становиться настоящим партнером) будет проще адаптироваться к измененной реальности и принять ее как новую норму.
Так как же сообщить мужу о том, что вы устали от домашних дел? Вот так и сообщить — сесть рядом и сказать: «Дорогой муж, у нас есть проблема — мне очень тяжело, грустно, одиноко, неприятно заниматься нашим бытом, домом и ребенком без выходных и праздников. У меня не остается сил ни на что, мне кажется, что я тону и перестаю существовать как личность, меня мало чего радует, а силы как будто бы куда-то пропали. Кажется, нам надо что-то поменять…».
В идеальном мире, конечно, такой разговор стоит затевать в кабинете проверенного семейного психолога, но мы с вами живем в очень неидеальном мире, поэтому начать можно с собственной кухни, а дальше — по обстоятельствам.
А вот и обещанная теоретическая база. Во-первых, рекомендую послушать выпуск нашего подкаста «Родили и не поняли», как раз посвященный распределению домашних дел — там мы обсуждаем этот вопрос с психологиней Верой Якуповой, причем делаем это очень бережно, осмысленно и конструктивно.
Во-вторых, вот целый список текстов, в которых можно найти много полезного для вашего будущего разговора — я искренне надеюсь, что он состоится и поможет вам определиться с тем, как дальше будет складываться ваша жизнь и домашние дела: