«Я просто хочу, чтобы от меня все отстали». Опыт созависимых отношений и семейной терапии

Долгосрочные отношения — дело непростое. Иногда настолько непростое, что пара не может справиться с возникающими проблемами самостоятельно — и обращается, например, к психологу.

Читатель НЭН 40-летний Василий 14 лет состоит в браке с Ириной (имена изменены). Проблемы в отношениях, по оценке мужчины, начались едва ли не одновременно с самими отношениями: супруга предъявляла ему много претензий, конфликт следовал за конфликтом, но пара в течение многих лет удерживалась вместе. Благодаря чему и для чего?

Мы поговорили с Василием и записали его рассказ. А также попросили психолога проанализировать отношения, складывающиеся в этой паре.

Прежде чем зарегистрировать отношения, Василий и Ирина встречались около полугода. Довольно скоро партнерша забеременела — Василий до сих пор хранит обиду по поводу того, как это произошло: «Ребенка мы не планировали, и я до сих пор чувствую себя немного обманутым. Я никогда не предлагал отказываться от контрацепции — это была ее идея. Она говорила, что у нее осложнения, она принимает лекарства, побочным эффектом которых является невозможность забеременеть, что ей „хочется ощущений“».

По словам Василия, аборт его партнерша делать отказалась — и они поженились. «Сомневаюсь, что у нее был меркантильный умысел, в материальном плане я был тогда не лучшим вариантом. А вот боязнь „тикающих часиков“, страх упустить шанс стать мамой могли быть мотивом. Знаю, что некоторые родственники пугали ее этим, возможно, и врач. В любом случае считаю, что по отношению ко мне это было нечестно», — рассказывает он.

Брак начался с обид и глобального недопонимания — со временем отношения не становились лучше. Первую половину совместной жизни Василий вспоминает как ад: у супруги всегда было к нему много претензий, в том числе из-за размера зарплаты: «Она из очень обеспеченной семьи, и на фоне ее родственников и знакомых мой доход (а я из IT) казался ей маленьким. Она мне прямо заявляла во время скандалов, что в этом отношении я не соответствую ее ожиданиям. Это сильно било по мне». Еще одна претензия — что у Василия нет «мужских хобби и черт характера»: например, что он не хочет строить дом своими руками. Иногда во время скандалов Ирина грозилась развестись с супругом, потому что он ей не подходит.

До развода не дошло. А когда у пары был «период относительного мира», они решили завести второго ребенка. Но хрупкий мир в очередной раз превратился в напряжение и ссоры. Теперь, по словам Василия, поводом для конфликтов стала его мама: «Как-то мы с женой и мамой ехали на машине с дачи родителей жены (она находится в очень дорогом поселке). Жена была сильно на взводе, стала говорить: „Вот все люди нормально живут, не то что мы“. Она высказывала все это довольно грубо. На что моя мама сказала: „Ну, раз все так плохо, разводитесь“. С тех пор моя мама стала ее врагом, и я оказывался как меж двух огней. У них разгорались ссоры, мама тоже подливала масла в огонь. Мирить их было невозможно».

Интересное по теме

«Для детей травматичен и развод, и продолжение совместной жизни, когда семьи уже, по сути, нет». Как подготовить ребенка к расставанию родителей?

По мнению Василия, что-то изменилось лишь после того, как за пару недель до Нового, 2015 года во время одной из ссор он понял, что его «не держит ничего, кроме его оков», и заявил, что уходит. Ирина, которая раньше сама прибегала к этой угрозе, стала протестовать: мол, не будем портить детям праздник. И в целом, по ощущениям мужа, ее поведение сильно изменилось, жена стала мягче: «Она начала активно восстанавливать отношения, хотя до этого была мной кардинально недовольна. Как-то она сказала: „Когда ты стал со мной жестко разговаривать, я тебя зауважала“. То есть по-человечески с ней не надо. Этот перелом мне показался удивительным».

Теперь у Василия был инструмент, которым он стал останавливать конфликт: «Если она говорила, что чем-то недовольна, я просто уходил или предлагал развестись, раз я ее не устраиваю. Кто-то может сказать, что это шантаж, но я просто не хотел ругаться». Во время очередного перемирия и периода стабильности Ирина захотела третьего ребенка, на этот раз муж отказался.

Наступил февраль 2022 года, и Василий задумался о переезде из России. Ирина была против, разгорались сильные скандалы. Василий стал предлагать обратиться за помощью к семейному психологу, хотя разговоры об этом возникали и раньше.

По словам Василия, жена сначала отказывалась под разными предлогами: «Я не хочу, чтобы психолог мне что-то не то сказала», или «Все равно не вижу в этом смысла, потому что ты сам не знаешь, чего хочешь», или «Если ты хочешь психолога для развода, то я не согласна идти. Только если мы ставим целью восстановление брака». Но в итоге согласилась.

Василий нашел специалистку в Институте интегративной семейной терапии (ИИСТ). Сходили на шесть сессий. Психолог, по словам Василия, пыталась привить им навыки «бесконфликтного общения», давала методы, как «доносить чувства, не переходя на личности».

«Она, может быть, и правильно все это говорила, профессионально подошла к вопросу, по книжке. Но я не могу сказать, что наше общение с супругой улучшилось. Она дала нам инструкции по поводу того, как правильно общаться без конфликтов. Это все на уровне капитана очевидности. Она не сказала ничего, что стало бы откровением, — комментирует Василий. — А может быть, у нас с женой не было достаточного желания и мотивации следовать рекомендациям психолога».

Специалистка направила супругов к психиатрам, каждому назначили антидепрессанты. Жизнь, по словам Василия, стала лучше. Между тем он релоцировался, а семья осталась в России. Мужчине, по его словам, так комфортнее в психологическом плане.

Интересное по теме

«Спустя год мы поженились, обзавелись ящерицей, котом и дочкой»: 8 историй об отношениях на расстоянии

Однажды жена приехала к нему — и он снова предложил семейную терапию. Этот заход к психологу оказался еще менее удачным: накануне сессии они поссорились, жена пришла только к концу встречи. Стали подбирать удобный всем график — и не смогли: на ближайший месяц у психолога слоты закончились.

«Жена сказала: „Все, теперь никак“. Ну никак так никак, — рассказывает Василий. — У меня появилось ощущение, что ей это на хрен не надо. Потом жена сказала: „Разберись сам, что тебе надо. Хочешь разводиться — не хочешь. Разберешься — приходи ко мне“.

«Как исправить отношения, я не знаю. Развода я не хочу. Мне не хочется расставаться врагами, делить имущество. Это все такой геморрой, — говорит Василий. — Мне не нужно „освободиться“, чтобы жениться на ком-то другом, — мне не хочется никаких других отношений. Я уже не верю в эту концепцию. Минимум действий, мне так удобно. На вопрос, чего я хочу, я говорю: „Не знаю“. Я хочу, чтобы от меня отстали».

Интересное по теме

«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет

Асмик Мароян

Клиническая психологиня, гештальт-терапевтка

История рассказана только со стороны одного участника — то есть это то, как Василий видит себя, партнершу и отношения.

Если отвечать на вопрос, в какой момент что-то пошло не так, то нужно вернуться в начало истории: спустя полгода отношений партнеры разошлись в целях и в потребностях.

Вся история пропитана болью, обидами, злостью, бессилием и одиночеством. И здесь сочувствия много к обоим партнерам, им и правда приходилось непросто.

Как семейный психотерапевт, я задумалась, на чем же 14 лет — долгий срок! — держался (и продолжает держаться) этот брак. Предполагаю, что оба партнера получали то, что им — естественно, бессознательно — было необходимо в отношениях. Если судить по тому, как история описана в этом тексте, женщина, постоянно прибегая к обесцениванию партнера (ты плохой — я хорошая), получала над ним власть и ощущение превосходства. В обратную сторону работал эффект зеркала: только через «плохую» супругу мужчина мог признать свою «хорошесть». Это классическая модель созависимых отношений.

Что мешает наладить отношения в этой паре? Отсутствие диалога, накопившиеся обиды, неумение быть рядом с человеком и в то же время принимать, что он другой (либо ты такой/такая, как я хочу, — либо никакой/никакая).

Сейчас в паре кризис. Похоже, старые шаблоны, механизмы и потребности требуют пересмотра. Кризис — это точка роста не только отдельно взятой личности, но и отношений в целом. Под точкой роста я подразумеваю качественные изменения, но не говорю, что они будут какими-то определенными или понравятся всем.