Письмо молодой матери подруге, у которой (пока) нет детей

Дорогая подруга!

На прошлой неделе ты запостила ссылку на материал «21 способ заколебать всех своим ребенком в соцсетях», и я не могу избавиться от ощущения, что ты таким образом обратилась ко мне, ведь я первая из нашей компании, у кого появился ребенок. Ну и ты запостила это на моей стене.

Да, моя жизнь очень сильно изменилась. Но это не попытка ткнуть тебя носом в то, как живешь ты. Если я иногда тебя спрашиваю, хочешь ли ты когда-нибудь иметь детей, это не значит, что я выношу тебе мозг или осуждаю твой жизненный выбор. Просто я хочу убедиться, что могу поговорить с тобой об изменившейся консистенции какашек моего ребенка, и знать, что ты не думаешь, будто я вступила в секту. Это дерьмо правда важно для меня. Буквально.

И раз уж мы уже коснулись этой темы, то да, я знаю, тебе кажется, что ни о чем другом, кроме ребенка, я больше говорить не в состоянии. И я понимаю, как это может бесить. Но мне нужно, чтобы ты поняла: я провожу все свое время (когда не сплю) вот с этим чуваком с того самого дня, как он появился на свет. А сплю я при этом примерно по четыре часа. Несложно подсчитать, сколько времени уходит на него. Передышку я могу взять примерно раз в неделю (два, если мне повезет), чтобы на пять минут сбегать в душ (прости, если от меня несет дерьмом. Опять-таки, буквально).

Слушай, давай посмотрим на ситуацию в перспективе. Все началось с яйцеклетки и самого шустрого сперматозоида моего мужа. Я создала человека. Внутри моего тела. Всего за каких-то девять месяцев. А сейчас он продолжает расти и прибавлять в весе, опять-таки, за счет моего тела. Да я, блин, супергерой, мой ребенок это волшебство.

И если это не заслуживает едва заметного упоминания во время беседы у тебя на ужине, который, к слову, полностью перетащил на себя Грег-я-тут-купил-небольшой-требующий-ремонта-домик-в-Санта-Монике, то я уж не знаю, что тогда заслуживает.

Хорошо, я согласна перестать говорить о своем ребенке (тогда, правда, мне придется сократить свои новости до впечатлений о новых выпусках Saturday Night Live), если ты пообещаешь чаще видеться со мной. Если у меня есть ребенок, это не значит, что я больше не хочу тусоваться.

Ну да, пусть я не смогу пойти с ребенком в бар (но если тебе интересно, я та самая женщина, которая бы держала малыша в одной руке, а коктейль в другой). Но я не хочу становиться отшельником и я скучаю по нашему общению. Идеально, если мы сможем встречаться по выходным — я могу с шести утра до четырех дня у меня. Клево?

Ну а когда мы реально куда-то выходим, тебе не нужно отводить взгляд и смотреть в пол, когда я кормлю грудью. И не буду я прикрываться. Но не переживай — у ребенка такая огромная башка, что она почти все закрывает. А если ты краем глаза что-то и заметишь, то и фиг с ним. После того как восемь взрослых человек на протяжении 12 часов тыкали и залезали мне во влагалище (не говоря уже о девятом маленьком человеке, который прокладывал путь из него этой самой огромной башкой), мне уже ничего не страшно.

И, пожалуйста, прекрати спрашивать, как мой ребенок спит. Почему вообще все постоянно об этом спрашивают? Он спит ужасно. Я сплю ужасно. Все, что касается сна, ужасно. Давай придумаем что-то другое. Спроси, например, что его веселит или какой самый идиотский совет о родительстве я получила. Обещаю, это сделает нашу беседу куда более приятной.

И еще одна маленькая просьба. Пожалуйста, разреши мне иногда жаловаться на ребенка и не делай при этом такое лицо, будто я на твоих глазах пнула щенка. Быть матерью очень клево, но иногда бывает, что не очень, особенно в первые несколько месяцев. Это охренеть как трудно. И мне будет легче, если я буду знать, что у меня есть друзья, с которыми можно поговорить об этом честно.

А потом мы, конечно же, поговорим о том двойнике Джереми Реннера, с которым ты шпилишься уже пару месяцев. Мне по-прежнему это все интересно!

С любовью, твоя подруга, которая родила ребенка.

P.S. Прости за опечатки, я набираю этот текст одной рукой, а второй придерживаю ребенка, висящего у меня на сиське. Я знаю, ты считаешь это отвратительным, но ты вообще как-то раз звонила мне из туалета.