Хороший был вечер. Осенний. Такой холодный, что спасти его можно было либо чаем, либо вином. Совместив эти два краеугольных камня вечернего уюта, я сварила себе глинтвейн и, довольная прошедшим днем, в районе полуночи с понедельника на вторник, впервые за день прижала свои довольно напряженные ягодицы к дивану.
Меня ждали несколько новых серий давно забытого сериала. И вот, внезапно для меня, главная героиня вдруг признается своему давно ожидающему детей мужу, что детей она не хочет и, скорее всего, не захочет совсем, потому что жизнь полна радостей и удовольствий и без ребенка. «Вот именно! — подумала я, — Да! Жизнь прекрасна! Для этого не нужен ребенок! Я сижу на мягком диване, смотрю сериал, пью глинтвейн, никуда не спешу, мне хорошо и спокойно!».
Эта мысль пронеслась в моей голове буквально за одно мгновение, абсолютно одновременно с тем, как я опускала взгляд с телевизора на пол... Ужас, который я испытала в следующую секунду, не передать словами! На полу лежала маленькая деревянная Нюшенька. Нет, это не криповая история про то, как в моей квартире внезапно из ниоткуда материализовалась детская игрушка, и уж точно не про то, что я до потери пульса боюсь малышариков, нет. Это была любимая Нюшенька моей полуторагодовалой дочери, которая вот уже несколько часов тихо сопела в спальне по соседству. И ужас мой был вызван тем, что на долю секунды я забыла о том, что она существует...
Я не испытываю недостатка сна (уже), не страдаю потерей памяти (еще), и это уж точно не те несчастные два глотка глинтвейна. Я, совершенно нормальный, здоровый человек, и я забыла о том, что у меня уже полтора года есть дочь! Всего на долю секунды, но забыла.
Я поставила сериал на паузу и продолжила в ночи (самое лучшее время, не так ли?) размышлять, что со мной не так. Засиделась дома? Соскучилась по работе? Выдаю желаемое за действительное? Дети — это не мое? На все эти и многие другие, менее интересные, но все же, животрепещущие вопросы я честно, расставив все по местам в своей голове, сама себе ответила «нет», придя к выводу, что все и все на своих местах.
И когда минут через 40 мой телевизор ушел в сон из-за бездействия, я, почти позабыв, из-за чего именно тут сижу, уставившись на (чтоб она провалилась) Нюшеньку, решила вернуться к первоисточнику проблемы. Тому мгновению, когда что-то пошло не так. К тому мгновению, когда я, к своему стыду, забыла о наличии ребенка и к тому чувству, которое в то самое мгновение испытала — спокойствию. Я была совершенно спокойна! И по какой-то неведомой мне причине, это давно забытое состояние стало следствием (или причиной) кратчайшей амнезии, которая заставила на 40 минут уйти в дебри своего сознания для внеочередного сеанса самокопания и угрызений совести. И я поняла! Поняла, что бесконечный поток льющейся со всех сторон информации с момента положительного теста на беременность (то есть, последние два с лишним года) не дают расслабиться! Анализы, УЗИ, скрининги, гормоны, сохранение (у меня), выбор роддома, покупка вещей, ремонт в детской, роды, ГВ, пеленки, кастрюли, плачь, пылесос, больной живот, снова плачь, швабра, снова анализы, но уже не мои, прививки, первое ОРВИ в полгода, снова анализы, снова кастрюли, зубы, снова живот, снова зубы, первая шишка… Этой карусели нет конца, и спутник ее — вечная тревога. Ты все время из-за чего-то переживаешь, за чем-то следишь, что-то высчитываешь, вычитываетшь, чего-то ждешь, причем, обязательно чего-то нехорошего!..
И, видимо, мой уставший организм и моя перегруженнная психика совместно решили, что единственный способ достичь, пусть и секундного спокойствия — это подать сигнал в мозг, что первоисточника тревоги и психоза как бы нет совсем. Ведь про риск усталости и необходимость отдыха говорят и пишут частенько, поэтому мы все знаем, что иногда можно забить на бардак, (да-да, иначе, откуда бы взялся самый противный из малышариков у меня на полу?).
А вот про состояние хоть и не клинической, но все же, постоянной тревоги мне лично не говорил никто. И в эту триумфальную секунду озарения и принятия происходящего, Нюшенька заиграла новыми красками (оставшись при этом отвратительно розовой). А что, если не доводить себя до такого состояния? А что, если признать, что в шишке на лбу нет ничего страшного. Что не только у моего ребенка зубы лезут болезненно — и это нормально. Что практически у всех детей рано или поздно болит живот, и не нужно паниковать. Что муж не умрет с голоду, если я один раз не приготовлю ужин, в конце концов! Что будет, если отпустить эти вожжи контроля всего и всех вокруг?
Я закрыла глаза, глубоко вдохнула и медленно выдохнула. Мое сердцебиение немного замедлилось и на лице появилась улыбка. Я поняла, что моя жизнь прекрасна! Мы — здоровая, счастливая, привитая семья, окруженная со всех сторон любящими родителями, понимающими и всегда готовыми помочь друзьями! И я впервые за все это время осознала и поняла, что тревога, которая преследовала меня больше двух лет — она только в голове, ведь для нее нет объективных причин.
Я сделала еще один глоток уже остывшего глинтвейна, включила телевизор и, воодушевленная перспективами нового восприятия мира, лишенного излишних переживаний на пустом месте, продолжила просмотр сериала. Первый и главный шаг — осознание проблемы — был сделан, и теперь предстояла долгая и трудная работа над собой и своими мыслями для избавления себя и своей семьи от воображаемого недруга — тревоги.
Мерч
Рассылка
