«На долю секунды я забыла о том, что у меня есть дочь»: письмо читательницы НЭН, которая осознала, что ее родительством управляет тревожность

Хороший был вечер. Осенний. Такой холодный, что спасти его можно было либо чаем, либо вином. Совместив эти два краеугольных камня вечернего уюта, я сварила себе глинтвейн и, довольная прошедшим днем, в районе полуночи с понедельника на вторник, впервые за день прижала свои довольно напряженные ягодицы к дивану.

Меня ждали несколько новых серий давно забытого сериала. И вот, внезапно для меня, главная героиня вдруг признается своему давно ожидающему детей мужу, что детей она не хочет и, скорее всего, не захочет совсем, потому что жизнь полна радостей и удовольствий и без ребенка. «Вот именно! — подумала я, — Да! Жизнь прекрасна! Для этого не нужен ребенок! Я сижу на мягком диване, смотрю сериал, пью глинтвейн, никуда не спешу, мне хорошо и спокойно!».

Эта мысль пронеслась в моей голове буквально за одно мгновение, абсолютно одновременно с тем, как я опускала взгляд с телевизора на пол... Ужас, который я испытала в следующую секунду, не передать словами! На полу лежала маленькая деревянная Нюшенька. Нет, это не криповая история про то, как в моей квартире внезапно из ниоткуда материализовалась детская игрушка, и уж точно не про то, что я до потери пульса боюсь малышариков, нет. Это была любимая Нюшенька моей полуторагодовалой дочери, которая вот уже несколько часов тихо сопела в спальне по соседству. И ужас мой был вызван тем, что на долю секунды я забыла о том, что она существует...

Я не испытываю недостатка сна (уже), не страдаю потерей памяти (еще), и это уж точно не те несчастные два глотка глинтвейна. Я, совершенно нормальный, здоровый человек, и я забыла о том, что у меня уже полтора года есть дочь! Всего на долю секунды, но забыла.

Я поставила сериал на паузу и продолжила в ночи (самое лучшее время, не так ли?) размышлять, что со мной не так. Засиделась дома? Соскучилась по работе? Выдаю желаемое за действительное? Дети — это не мое? На все эти и многие другие, менее интересные, но все же, животрепещущие вопросы я честно, расставив все по местам в своей голове, сама себе ответила «нет», придя к выводу, что все и все на своих местах.

И когда минут через 40 мой телевизор ушел в сон из-за бездействия, я, почти позабыв, из-за чего именно тут сижу, уставившись на (чтоб она провалилась) Нюшеньку, решила вернуться к первоисточнику проблемы. Тому мгновению, когда что-то пошло не так. К тому мгновению, когда я, к своему стыду, забыла о наличии ребенка и к тому чувству, которое в то самое мгновение испытала — спокойствию. Я была совершенно спокойна! И по какой-то неведомой мне причине, это давно забытое состояние стало следствием (или причиной) кратчайшей амнезии, которая заставила на 40 минут уйти в дебри своего сознания для внеочередного сеанса самокопания и угрызений совести. И я поняла! Поняла, что бесконечный поток льющейся со всех сторон информации с момента положительного теста на беременность (то есть, последние два с лишним года) не дают расслабиться! Анализы, УЗИ, скрининги, гормоны, сохранение (у меня), выбор роддома, покупка вещей, ремонт в детской, роды, ГВ, пеленки, кастрюли, плачь, пылесос, больной живот, снова плачь, швабра, снова анализы, но уже не мои, прививки, первое ОРВИ в полгода, снова анализы, снова кастрюли, зубы, снова живот, снова зубы, первая шишка… Этой карусели нет конца, и спутник ее — вечная тревога. Ты все время из-за чего-то переживаешь, за чем-то следишь, что-то высчитываешь, вычитываетшь, чего-то ждешь, причем, обязательно чего-то нехорошего!..

И, видимо, мой уставший организм и моя перегруженнная психика совместно решили, что единственный способ достичь, пусть и секундного спокойствия — это подать сигнал в мозг, что первоисточника тревоги и психоза как бы нет совсем. Ведь про риск усталости и необходимость отдыха говорят и пишут частенько, поэтому мы все знаем, что иногда можно забить на бардак, (да-да, иначе, откуда бы взялся самый противный из малышариков у меня на полу?).

А вот про состояние хоть и не клинической, но все же, постоянной тревоги мне лично не говорил никто. И в эту триумфальную секунду озарения и принятия происходящего, Нюшенька заиграла новыми красками (оставшись при этом отвратительно розовой). А что, если не доводить себя до такого состояния? А что, если признать, что в шишке на лбу нет ничего страшного. Что не только у моего ребенка зубы лезут болезненно — и это нормально. Что практически у всех детей рано или поздно болит живот, и не нужно паниковать. Что муж не умрет с голоду, если я один раз не приготовлю ужин, в конце концов! Что будет, если отпустить эти вожжи контроля всего и всех вокруг?

Я закрыла глаза, глубоко вдохнула и медленно выдохнула. Мое сердцебиение немного замедлилось и на лице появилась улыбка. Я поняла, что моя жизнь прекрасна! Мы — здоровая, счастливая, привитая семья, окруженная со всех сторон любящими родителями, понимающими и всегда готовыми помочь друзьями! И я впервые за все это время осознала и поняла, что тревога, которая преследовала меня больше двух лет — она только в голове, ведь для нее нет объективных причин.

Я сделала еще один глоток уже остывшего глинтвейна, включила телевизор и, воодушевленная перспективами нового восприятия мира, лишенного излишних переживаний на пустом месте, продолжила просмотр сериала. Первый и главный шаг — осознание проблемы — был сделан, и теперь предстояла долгая и трудная работа над собой и своими мыслями для избавления себя и своей семьи от воображаемого недруга — тревоги.