Колумнист НЭН написал книгу о родительстве: публикуем отрывок

Дорогой новоиспеченный папа! Сейчас ты пребываешь в эйфории, одновременно не понимая, что будет дальше и как нужно обращаться с дочерью. Ты знаешь только одно – никакие материальные блага не заменят тебя счастья быть отцом. Я расскажу, что ты будешь испытывать четыре года спустя.

Ты станешь сожалеть о тех ограничениях, которые навязываешь Еве в процессе воспитания. Она все реже будет придумывать какие-то оригинальные решения задач, все меньше давать ответов, которые нарушают привычную картину мира. Тебе станет казаться, что такая стандартизация – это твоя вина, ведь ты показываешь ей стереотипы мышления, шаблоны, своим личным примером. Правда, у тебя появится большое подозрение, что в подростковом возрасте все изменится, тогда ты будешь мечтать, чтобы дочь снова стала разделять взгляды отца.

Самым сложным испытанием за эти четыре года для тебя станет нехватка времени. Мысль о том, что ты тратишь время на что-то несущественное, пока у Евы происходят очень важные для ее жизни вещи, не даст тебе покоя. Попытки все успеть, наверстать, догнать - приведут к еще большему хаосу. Да, тайминг для родителей – трудная вещь. Тебе будет необходимо смириться с тем, что ты в любом случае пропустишь что-то важное, не сможешь оказать влияние на все стороны жизни ребенка. Но пока тебе это не удалось.

Было бы так приятно обнадежить тебя и сказать, поправляя белое пальто, что через четыре года тебе ничего не захочется изменить в дочери. Что она вырастет идеалом, ребенком с обложки книг про образцовое воспитание. Но отвечу честно: будет хотеться, чтобы дочь больше ценила то, что у нее есть. Особенно сильно такие мысли станут одолевать, когда Ева примется перебирать очередной пакет с покупками и скажет что-то вроде:

- Папа, опять ты мне купил зеленую «Растишку», я же просила оранжевую!

Ты будешь понимать, что в четыре года ребенок не может осознать, как трудно даются вещи, что ему это и не нужно. Однако желание исправить такое отношение к игрушкам, еде, подаркам появится обязательно. Как? Ответа ты не найдешь. Поэтому решишь дождаться внуков и потом самодовольно злорадствовать. Хи-хи.

К четырем годам ты будешь ждать от дочери многого. Может быть, даже слишком многого. Ждать, что она будет лучше запоминать информацию, хорошо знать буквы, цифры, понимать, какой кружок ей нравится больше всего. Оправдаются ли такие ожидания? Нет. Как сказал один футболист о претензиях болельщиков: «Ваши ожидания – это ваши проблемы». Грубо, но это относится и к родителям. Однако вне зависимости от «нужных» успехов Евы, ты будешь гордиться каждой новой фразой, решенной задачей и правильным ответом на твою загадку.

А еще вы вместе сочините сказки про штаны, светильник и обруч. Обсудите фотосинтез, будете вместе смотреть футбол, и однажды Ева скажет:

- Папа, наша команда молодец, даже когда проигрывает.

Дочь полностью изменит твою жизнь, даже не подозревая об этом. Ты поменяешь работу и напишешь книгу об отцовстве, где в последней главе предложишь папам такое задание: на пустой странице взять интервью у самих себя, честно отвечая на самые неудобные вопросы о воспитании. Чего вы боитесь и о чем сожалеете? Что было самым приятным в родительстве за четыре года? А чего бы вам никогда не захотелось повторять? Отвечая, читатели смогут лучше понять, как именно взросление детей изменило их жизнь.

И еще кое-что. Ты будешь испытывать страх. Страх того, что не позволишь дочери быть самой собой, заставишь ее принимать решения, которые кажутся правильными только тебе. Но больше всего ты будешь бояться времени. Потери своего влияния на Еву, потому что это станет ощущаться все сильнее. Ты больше не сможешь впадать в детство, дурачиться, обнимать ее как раньше. Поэтому цени каждый такой момент. Осознание того, что дистанция между вами будет только увеличиваться, что возможность влиять на жизнь Евы безвозвратно уходит, тебя безумно испугает.

Чего папам хочется больше всего? Что ты будешь повторять так часто все это время? «Когда ты уже вырастешь и будешь ходить/кушать/спать/играть/гулять сама». Так вот, к четырем годам многие из твоих пожеланий сбудутся. Ты навсегда запомнишь неловкость момента, когда осознаешь, что Ева стала другой. Взрослой, большой, самостоятельной – можешь называть по-разному, но она совершенно точно стала другой. Это случится, когда дочь будет кататься на качелях, а ты решишь подойти и потискать ее, сказать что-то в стиле «у-тю-тю, мой пупсик». Она посмотрит недоуменно и скажет:

- Папа, я уже большая. Посиди на лавочке.

Твоя Ева вырастет. Вы действительно станете отцом и дочерью. А ты так и останешься ребенком, скучающим по своему другу.