«В наших силах научиться у женщин получать от взаимодействия с ребенком удовольствие»: интервью создателя блога «Дневник начинающего отца» Михаила Горелова

С какими установками вы пришли к отцовству? Вы изначально планировали быть «отцом новой формации» — включенным, активным, со своей позицией? Или это получилось стихийно?

К отцовству я пришел с точным пониманием того, каким отцом я не хочу быть. А именно: отрешенным эгоистом, рассматривающим свое чадо не иначе, как банковский депозит, который ты время от времени посещаешь, делаешь пополнение и с нетерпением ждешь совершеннолетия, чтобы на старости жить с дивидендов. Подобных примеров в моей жизни было достаточно как в моей семье, так и в семьях моих друзей и знакомых. Другая вещь, с которой я лично не сталкивался ни в глубоком детстве, ни уже в отрочестве, но навидался порядком у других: грубость и насилие над волей по праву старшего (то есть сильнейшего). Я твердо для себя решил, что мой ребенок – это прежде всего личность, пусть и пока публично пускающая ветры и то и дело пачкающая подгузники. Мой ребенок – не мой подчиненный, а мой, если так можно сказать, младший товарищ, который только что поступил на службу и нуждается в наставнике. Придет время, и я буду у нее учится. Не зря же говорят, что учитель, который перестает учиться, превращается в учебник. Так что нет, это не стихийно. Это мой осознанный выбор.

Расскажите об основной идее блога. Вот вы пишете в предисловии, что никогда не выставляли свою жизнь напоказ, а теперь вот выставляете. С чем это связано?

Чтобы ответить на этот вопрос надо ответить, прежде всего, с чего все началось. Момент интересный, особенно учитывая, что большую часть своей сознательной жизни я относился к подобного рода деятельности весьма иронично, или, как минимум, считал уделом маленьких девочек.

Но как-то незадолго до родов меня осенило: все, что будет происходить с нами в тот период, благодаря запарке и угару распашонок с подгузниками, в большей своей мере уже на следующий день будет меркнуть и исчезнет из памяти. Так уж устроен наш мозг, заботливо вычищающий все, что, по его мнению, не нужно, оставляя отчетливые следы лишь пиковых эмоций, вроде больших страданий да огромной радости, остальное же в остатке имеет какой-то фрагментарный вид. Я посчитал, что то, что будет происходить, — важно, я хочу это запомнить, хочу сохранить, чтобы спустя годы вернуться и вспомнить о том, как это было. Как показала практика, фотографии недостаточно. У меня навалом отпечатанных кадров, терабайты снимков на жестком диске, и что? Они лежат мертвым грузом, который категорически не хочется перебирать (во всяком случае, сейчас). К тому же запечатленные моменты восстанавливают лишь малую долю того, что было со мной в тот момент. Возможно, самое важное так и останется за кадром.

Меня особенно кольнуло, когда, перебирая старые фотографии, я понял, что не могу вспомнить ни имен моих тогдашних спутников ни в достаточной мере событий, окружавших меня. Что это получается, Маша родится, и я запомню лишь некоторые эпизоды роддома (и то не факт), какую-то бытовуху и все? Первый год прошел, несите следующий? Подобная перспектива меня не устраивала.

Начинание на первый взгляд благое, но как его не забросить, как мотивировать себя? Ну, вроде как мы понимаем, что надо бы что-то делать со своими условными жирными боками, но откладываем это до понедельника, а потом до следующего. Я так в некоторых моментах планирую измениться еще со школы, все откладываю. Долго думал над этим вопросом, ломал голову и понял, что единственный выход – уж простите за тавтологию, выход за пределы собственного комфорта. Мне всегда было комфортно пребывать в Сети в режиме инкогнито, но тут решил от этого отойти. Лучшим выходом стало выкладывать житие мое в общий доступ. Так, зная, что это кто-то кроме меня читает, возможно, даже дает обратную связь, встроенная в меня лень с меньшей вероятностью подберет ко мне подход, нашептывая после бессонной ночи и/или тяжелого трудового дня на ухо: «Да кому оно надо, иди поваляйся». Так уж я устроен, уверен, что, пиши я просто в стол, то уже через месяц без особых угрызений совести забросил бы. Как видите, данный подход работает. Тем более что «Дневник начинающего отца» практически с первых дней читает моя любимая теща. Приветствую, Лидия Яковлевна!

Давайте подробнее обсудим основную цель блога. Речь идет о том, чтобы запечатлеть моменты для себя или скорее в том, чтобы делиться опытом? Или иметь возможность возвращаться к себе прежнему и наблюдать за своей родительской эволюцией?

Полагаю, что написание дневника позволит мне не только лучше усваивать полученные уроки, но и полнее раскрыться для самого себя и окружающего пространства. Очень хотелось бы наконец-то обрести гармонию, какое-то свое равновесие, понимание вещей. Это надо в равной мере как мне, так и моему ребенку. А еще я очень хотел бы, чтобы со временем мне хватило смелости на страницах блога поднимать темы, которые меня очень беспокоят: бедность, насилие, агрессия, безучастие, обывательское отношение ко всему. Возможно, изливая свои мысли, я смогу лучше, хотя бы для себя, разобраться в этих вопросах. Кто знает, может даже найду единомышленников или кого-то заставляю задуматься, а может, кто-то посредством обратной связи изменит и мое отношение к определенным вещам, заставит взглянуть на вещи под другим углом.

Как у вас дела с той самой родительской эволюцией? Эволюционируете? В чем это проявляется?

Эволюционирую, прямо как Наблюдатели в сериале «Fringe», в смысле растительности на голове, в частности на макушке, с каждым годом все меньше и меньше. А если серьезно, то да. Мне кажется, что изменения есть. Появляется больше понимания того, что от меня требуется, в чем нуждается ребенок, что она чувствует. Принцип «все лучшее — детям» действует у меня еще с периода беременности, но понадобилось время, чтобы понять, что лучшее – далеко не всегда что-то материальное, осязаемое. Часто этим Лучшим оказывается решение выключить компьютер с какой-то невероятно важной работой, впрочем, до которой спустя неделю никому не будет и дела, и просто посидеть с ребенком повозить мячик по полу.

Как со временем меняется ваше отношение к проблемам родительства? Считаете ли вы, что их стали чаще и шире освещать? Как вам кажется, правильно ли, что в обществе вообще тема родительства поднимается довольно регулярно?

Плохого в том, что люди будут больше осведомлены в этом вопросе, ничего нет, напротив, все от этого выиграют. Другой вопрос, что и как показать. Можно транслировать условные партнерские роды либо же эпатажные околосемейные шоу, где безумцы в костюмах гениталий будут рассказывать будущим родителям о том, что у мужчины есть цветочек, а у женщины горшочек. Безусловно, подача очень важна, в лучшем случае нелепость происходящего на экране выдавит болезненный смешок, а в худшем — знание будет во вред и отобьет какое-либо желание участвовать в этом празднике жизни. Еще один важный момент – не слепо следовать советам из ящика, пусть и от гуру родительского движения, а все по возможности подвергать сомнению, перепроверять. Мы несем персональную ответственность за детей, не доктор Комаровский, ну, или там, Малышева.

Сейчас активно пересматривается роль отца в процессе ухода и воспитания детей. Что вы об этом думаете? Как вам кажется, когда мать перестанет считаться главным родителем по умолчанию, а отца не будут возводить в ранг героя за смену подгузников?

Этот переход на равные позиции прежде всего зависит от потребности мужской половины, возможно, со временем мы все придем к пониманию необходимости пересмотра роли отца. Безусловно, «мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…», но и отец не должен быть актером второго плана. Детской любви хватит на обоих родителей, и маленький человек сможет в одинаковой степени любить и папу, и маму.

Честно говоря, мнения о том, что отец – вспомогательный персонаж, отвечающий разве что за подгузники, я никогда не слышал. Лично я свой первый, если мне не изменяет память, самостоятельно поменял спустя несколько месяцев после появления ребенка на свет. А вот что я слышал и видел, так это то, что папа - некий хмурый неразговорчивый здоровяк, возвращающийся домой под вечер и уделяющий свое драгоценное внимание лишь изредка, и то — по выходным. Такого вот папу текущее состояние вещей, где он – исключительно добытчик, вполне устраивает. По другую сторону баррикад – отцы новой формации, желающие быть вовлеченными в большинство процессов. В целом, в наших силах научиться у женщин получать от взаимодействия с ребенком удовольствие.

Что вы испытываете, когда, например, получаете похвалу за то, что делаете каждый день, от незнакомого человека? Ну, скажем, бабуля на улице восхитилась тем, что вы гуляете с ребенком?

Я ускоряю шаг либо холодно благодарю с видом, показывающим, что я не желаю участвовать в дальнейшем разговоре. Незнакомцев я не очень-то жалую, а подобная лесть для меня непривычна и порой неприятна своей навязчивостью.

Как вам кажется, материнство в глазах общества обесценено?

Пожалуй, да. В целом это сложный и очень глубокий вопрос, вряд ли у меня есть хоть какой-то вразумительный ответ на этот счет. Я могу лишь предположить, что современный ритм жизни, яростная и не всегда уместная эмансипация обесценивают материнство в глазах общества. Вполне возможно, что устоявшаяся веками модель материнства уже не совсем соответствует нашему времени, и нас ждет нечто более подходящее, новое и более гибкое понятие. И много ли матерей нынче готовы полностью посвятить себя своему чаду, отбросить все свои амбиции и планы?

Считаете ли вы, что отцов, которые реально участвуют в воспитании детей, все еще ничтожно мало? И с чем связываете свои ощущения?

Ничтожно мало? Ну, это смотря по сравнению с чем. Хотя… Нет, я так не считаю. По моему мнению, с каждым годом вовлеченность мужчин в воспитание детей возрастает. Несколько лет назад, когда мы с женой ходили на курсы будущих родителей, ситуаций, когда будущая мать сидела в гордом одиночестве было раз, два и обчелся. Пусть бывало с опозданием, но вытирающий пот со лба и успокаивающий одышку мужчина в офисной «робе» или самый обыкновенный парень в толстовке, все же прибегал и садился рядом со своей спутницей. По выходным я часто вижу, что мужчин, одиноко толкающих коляску, столько же или немногим меньше, чем женщин. Я уверен, что эта тенденция сохранится, и в дальнейшем и до мужчин дойдет, что это вовсе не повинность, а в большинстве своем приятные ощущения, неизвестные нам ранее.

Читаете ли вы другие блоги и проекты об отцовстве?

Нет, не читаю. На всяческую развлекательную или околородительскую беллетристику времени жалко. Был еще блог мужика, сидящего в декрете где-то под Стокгольмом, но частота выхода новых материалов там была низкой, а затем он и вовсе забросил писательство. Пробовал как-то засесть за «Заметки молодого отца» и некоторые «папа-блоги», но мне они показались уж больно коммерческими проектами, созданными для получения прибыли.

Какие правила воспитания вы считаете непреложными и никогда не нарушаете?

Пусть иногда руки так и чешутся дать по попе, но табу на насилие есть, и я не намерен его снимать. Насилие порождает страх, а не, как ошибочно считают некоторые, уважение. Еще я стараюсь всегда выполнять то, что пообещал. Если пообещал дать «вон того голубого мишку после того, как помоем руки», значит, так оно и будет. Остальные же правила довольно гибки, и при острой необходимости можно давать некоторые послабления.

Что для вас самое бесячее в родительстве?

Меня бесит то, что я не могу на сто процентов распоряжаться собой, своим временем и перемещениями. То и дело возникают обстоятельства, некие форс-мажоры, которые берут и перечеркивают то, что ты уже успел запланировать. Порой жуткое раздражение вызывает то, что какое-то элементарное действие, скажем, переодевание ребенка на улицу, которое, теоретически, можно совершить за пять минут, растягивается на полчаса или более.

Что самое прекрасное?

Я нахожу много прекрасного... Наблюдение за метаморфозами крохотного существа, как она раскрывается, познает мир. Невероятное удовольствие для меня — наблюдать за ее реакциями на новые ощущения: первый снег, дождь, аромат цветка, комичная гримаса на вкус лимона и т.д.

Что вы узнали о себе благодаря родительству?

Я осознал, насколько же раньше я не ценил сон, воспринимал его как данность. Вот мы, люди, пока не потеряем, то не начнем ценить...

Какие три проблемы родительства вы бы назвали самыми актуальными для нынешнего себя и для нынешнего мира?

Самая актуальная проблема и вызов лично для меня - это жизнь в постоянном цейтноте, где ты вынужден беспрерывно играть в пятнашки, двигая туда-сюда бесконечное множество дел, силясь все успеть. Лишь со временем стало доходить, что всего успеть нельзя. Уверен, что так живут многие, если не все современные родители. Еще один момент, где мы все ощущаем лишь легкую дымку, не замечая, что пожар уже идет полным ходом — это диджитализация и дети. Безусловно, прогресс нам не остановить, но сам прогресс, в свою очередь, может остановить нас, с легкостью создав барьер между вечно занятым родителем и реальностью, которая, чего грешить, часто интереснее повседневной жизни. Как же сложно порой подавить соблазн и не включить мультик, не дать гаджет, а самому, вроде как без потерь (все ведь довольны, верно?), заниматься своими вопросами. Третья проблема… Ну, наверное, то, что всем будет стоить огромных трудов объяснить своему ребенку, почему многое из увиденного им в интернете – нормально только для интернета, а в жизни все иначе.

Три совета, которые вы могли бы дать современному будущему отцу?

Трудно что-то советовать, когда еще сам носишь ученический пиджак. На ум приходят всякие банальности, но я бы отметил следующее:

1. Не бойся выйти за спектр «установленных правил поведения мужчины». Наплюй на рамки-ограничители вроде «не мужское это…». Хочешь пойти потанцевать с ребенком или поиграть с ним на автоматах, попрыгать на батуте? Наплюй на мнение, что, мол, такой здоровый-бородатый и балуется, это не солидно. Не им решать! И необязательно быть постоянно таким хмурым, напускать на себя излишнюю серьезность.
2. Проявляй гибкость, если требуется. Если можешь, то засунь гордыню поглубже, учись идти на компромиссы.
3. Прислушивайся к мнению женщины. Ты, конечно, можешь стукнуть по столу кулаком со словами «я так сказал!», но лучше не прибегать к этому методу и все важные вопросы решать сообща.