«Мам? Мам! Мам?!»: как женщины стали «родителями по умолчанию»

Каждый раз, когда мы собираемся всей семьей за столом, происходит одно и то же. «Мам, можно мне вилку?» «Мам, налей мне попить» «Мам, можно я не буду это доедать?» Каждый раз при этом внутри меня как будто бы борются два человека: человек, которому приятно заботиться о членах своей семьи и человек, который ужасно устал это делать.

Недавно я узнала, что моя роль по-английски красиво называется default parent — «родитель по умолчанию», а мою усталость можно обозначить такой же красивой фразой — «синдром родителя по умолчанию».

Кроме названия ничего красивого в этом нет, хоть женщины в других странах и пытаются шутить на эту тему в своих колонках (получается довольно грустно).

«Родитель по умолчанию» — это тот, кто знает имена всех учителей и одноклассников своего ребенка, кто следит за расписанием всех членов семьи и помнит, у кого по субботам футбол (не забыть постирать форму), а кому в понедельник на танцы (сегодня отчетное выступление — нужны белые чешки).

«Родитель по умолчанию» — тот, кто подробно планирует все детские дни рождения, приносит подарки от имени зубной феи, покупает на летних распродажах зимние комбинезоны и, спотыкаясь, бежит по коридору к проснувшемуся ночью ребенку (потому что ребенок зовет именно его). «Родитель по умолчанию» — это я.

Как я дошла до такой жизни? Казалось бы, ответ очевиден: миллионы семей во всем мире живут по сценарию, в котором мать — тот самый человек, который по умолчанию знает, что нужно ее ребенку: что больше всего он любит есть на обед, на какие продукты у него аллергия, как быстрее всего уложить его спать и с какими супергероями купить пижаму в этом сезоне.

Особенность российских семей в том, что зачастую следующий после мамы человек — это бабушка, которая тоже всю жизнь была «родителем по умолчанию», а в остальном ровно с этой же ситуацией сталкиваются женщины и в Великобритании, и в Америке, и в Австралии — нас много.

Самое простое (и отчасти, наверное, справедливое) — немедленно бросить красноречивый косой взгляд в сторону отцов.

В англоязычных текстах, посвященных этой проблеме, их чаще всего принято называть back-up parents («резервные родители»), и это неспроста. Одна из причин такого положения вещей в семьях действительно заключается в том, что обществу по-прежнему удобно считать, будто женщина, которая занимается детьми и бытом, «выполняет свое предназначение», а мужчина, который делает то же самое — помощник, герой и пример для подражания (про последнее — не поспоришь).

И хотя бессмысленно отрицать проблему выученной беспомощности и гендерного неравенства внутри каждой отдельной семьи, все это, как водится, лишь верхушка айсберга, а глубинные причины кроются под толстым слоем всемирной социальной несправедливости.

Начать надо с того, что в России разница между зарплатами мужчин и женщин составляет 28 процентов, а в рейтинге стран по уровню гендерного равенства мы находимся на 81-м месте — чуть выше Танзании и чуть ниже Казахстана.

Этих данных уже достаточно для того, чтобы предположить, что работа, которую выполняют женщины, объективно воспринимается обществом как «менее ценная».

И если перед супругами остро встает вопрос, кому обеспечивать семью, а кому «оставаться на хозяйстве», выбор, как правило, не в пользу женщины. Проблема этого выбора во весь рост встала перед нами во время пандемии: за первый ее год (с февраля 2020-го по февраль 2021-го) более двух миллионов женщин оставили свои оплачиваемые рабочие места, а часть женщин перешла на сокращенный рабочий день: кто-то же должен включать детям зумы и следить за тем, чтобы они делали уроки на карантине.

Интересное по теме

«Родительство — это работа для двоих»: колонка отца о бюрократии, многозадачности и свете в конце туннеля

В своей статье, посвященной проблеме гендерного неравенства в семьях во время пандемии, профессор социологии Джессика Макрори Каларко описывает, как отцы оказались не готовы проводить непривычно много времени с детьми в условиях самоизоляции.

Во-первых, они в принципе не привыкли это делать; во-вторых — мужчины, как выяснилось, также часто сталкиваются с «гендерным давлением» на работе: от них ожидают пресловутой продуктивности и переработок.

И даже те отцы, которым удавалось выполнять работу из дома, быстро начинали испытывать раздражение и кричать на детей, что заставляло женщин в целях безопасности и семейного благополучия забирать на себя основную часть заботы о детях.

Выводы исследования Макрори Каларко звучат любопытно: когда устоявшиеся порядки семьи летят в бездну (не так уж важно, происходит это из-за рождения ребенка или из-за мировой пандемии), именно женщинам чаще всего приходится жертвовать своими карьерой, сном и благополучием, чтобы сохранить пошатнувшееся благополучие и заставить все работать «как раньше».

И именно это делает матерей «родителями по умолчанию»: ведь на нас автоматически в такие моменты ложится забота о детях и большинство домашних обязанностей.

Однако, считает профессор, и мужчины в этой ситуации находятся в весьма уязвимом положении: тот самый гендерный разрыв в оплате труда, сложности, которые испытывает женщина во время отпуска по уходу за ребенком, неоплачиваемый домашний труд, стереотипы, связанные с отцами в декрете — все это автоматически заставляет мужчин испытывать финансовую тревогу, брать на себя больше ответственности и отвечать на новые рабочие вызовы.

Именно социальные предпосылки лежат в основе «синдрома родителя по умолчанию», считает Джессика Макрори Каларко. И именно их надо решать в первую очередь, чтобы начать уже всерьез говорить о родительском равноправии.

Вернемся в Россию, к столу, за которым собралась вся семья. «Мам, дай попить». «Мам можно, я не буду доедать это?». «Мам, а Петя дерется!». Или давайте лучше переместимся в душ, за дверью которого меня поджидают дети: «Мам, а где планшет?». «Мам, а ты скоро выйдешь?». «Мам, я не знаю, как решить этот пример по математике».

При этом отец детей, абсолютно свободный и живой (во всяком случае, был таким десять минут назад, когда я уходила в ванную) находится в той же квартире и, кажется, был бы даже не против помочь. У меня один вопрос: как изменить ситуацию?

Волшебной таблетки, как водится, нет, но матери, которые когда-то осознали проблему и теперь ищут пути ее решения, советуют следующее.

 Осознание

Если вы «сидите дома с детьми», вы выполняете не менее сложную работу, чем ваш муж, который «ходит в офис и зарабатывает деньги». Иногда лишь озвучивание этого факта способно изменить отношение членов семьи к обязанностям друг друга.

 Признание

Да, речь и про самое простое «спасибо», и про то, что пока наш труд не признают как ценный вклад в семью и отношения, мы можем чувствовать себя опустошенными, разочарованными и испытывать сильное раздражение.

 Командная работа

Говорят, этот самый «синдром родителя по умолчанию» начинает развиваться уже тогда, когда вы встаете к младенцу ночью, чтобы покормить его и поменять ему подгузник. Не берите на себя слишком много: помните про то, что в родительство по умолчанию должны быть вовлечены двое, и в этом нет ничего стыдного («она не справляется сама») и предосудительного.

Если честно, эти советы пока что звучат для меня как «делайте хорошо и не делайте плохо» — все кажется слишком очевидным и как всегда работает не у всех. С другой стороны — сложно оценить их реальную эффективность, не попробовав в деле.

Одно я знаю точно: если раньше оставаться «родителем по умолчанию» было для меня лестно и ощущалось как хоть и большая, но все же приятная ответственность, то сейчас это, скорее, история про усталость и моральное истощение. Очевидно, с этим давно пора что-то делать.