Отвяжитесь уже: колонка о том, почему теория привязанности не должна брать родителей в заложники

Если очень коротко, то теория привязанности говорит родителям о том, что они своим детям — не надсмотрщики, не пугала с ремнем и пряниками, а вообще-то жизненно важный элемент развития и психологического благополучия.

Когда между ребенком и его значимым взрослым формируется здоровая привязанность, ребенок чувствует себя спокойно, уверенно и безопасно, благодаря чему он может развиваться, исследовать мир и расти здоровым — психологически и эмоционально.

В том случае, если родитель (он же — значимый взрослый) ведет себя непредсказуемо — например, пропадает без предупреждения, игнорирует нужды ребенка или наказывает его жестоким образом, привязанность тоже формируется — правда не очень здоровая. Впоследствии это может обернуться для подросшего ребенка проблемами в отношениях — как с другими людьми, так и с самим собой.

Интересное по теме

Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение

В целом, вся эта история с привязанностью звучит неплохо. Она помогает очеловечить ребенка, который до этого нередко воспринимался как объект каких-то суровых воспитательных отношений (поступаешь так — получаешь кнут, поступаешь эдак — не получаешь) или вообще как безмозглый домашний питомец, не способный в полной мере понимать, чего от него требуют.

Теория привязанности показала заинтересованным родителям, что ребенок — да, даже маленький кабачок, который еле фокусирует взгляд — это уже довольно сложносочиненное существо.

Оно требует внимания, понимания, хорошего обращения и сочувствия. А еще оно требует поддержки и последовательности от тех людей, которые составляют весь его небольшой мир.

Это все очень здорово, и помогло многим родителям выстроить более здоровые и гармоничные отношения со своими детьми, однако, как и у любого подхода, у теории привязанности оказалась и своя темная сторона.

Интересное по теме

«Иногда может показаться, что воспитание детей — это соревнование, в котором чем больше вы страдаете, тем больше выигрываете»: как разговоры о привязанности невротизируют современных родителей

Она возникла то ли из-за не очень корректной трактовки самой теории не в меру тревожными родителями (никакого осуждения, сама там была), то ли из-за напора экспертов в области родительства, которые быстро научились манипулировать родительской виной ради своего кошелька.

Так или иначе, в определенных родительских кругах теория привязанности довольно быстро превратилась в проклятье и каторгу, в которой родители днем и ночью трясутся над тем, как бы не травмировать ребенка, отказываются от всего в пользу его благополучия — и что уж тут говорить о личных потребностях взрослых людей — они просто ставятся на вечную паузу.

Очередное этому подтверждение — недавний пост, опубликованный в сообществе Attachment Parenting («родительство, основанное на привязанности») на Реддите. Пользовательница с ником mixtapebaloon написала душераздирающий пост с заголовком «Я завидую родителям, которые не придерживаются теории привязанности».

В посте женщина рассказала свою историю: о том, что она не может отказаться от постулатов теории привязанности, но уже с трудом функционирует.

«Я не планировала, что буду практиковать совместный сон и кормить грудью до двух с половиной лет, но мой сын в таком восторге от ГВ, что ему было бы непрактично спать где-то еще, а не рядом со мной», — пишет она.

Пишет, что у нее нет помощи, а всю заботу о ребенке они делят с супругом на двоих, пишет, что ей пришлось отказаться от приглашения на свадьбу, куда позвали гостей без детей, а они с мужем решили не вызывать бебиситтера.

«Скажите мне, что я не одна такая, потому что мне кажется, что все живут хотя бы наполовину нормальными жизнями или получают удовольствие от родительства. А я, по моим ощущениям, провалилась по всем фронтам», — заканчивает свой пост авторка.

Это далеко не единственный пост — я читала и куда более радикальные опусы, в которых теория привязанности описывалась как приговор для женщин, которые вынуждены жертвовать абсолютно всем для того, чтобы соответствовать запредельным требованиям к матерям.

И мне, как человеку, который а) старается придерживаться теории привязанности и б) иногда сильно устает от родительства, эти обвинения кажутся, с одной стороны, вроде бы логичными, а с другой стороны — немного безосновательными.

Дело в том, что ни один психолог, пишущий о привязанности, не говорил о том, что родители должны похоронить все свои желания, потребности и мечты во дворе и станцевать «Акуленка» на их могиле.

Детско-родительские отношения, какими бы несправедливыми они ни были (вы младенцу все, а он вам — ничего, такая жизнь), все-таки должны работать в обе стороны. Женщина, из последних сил ползущая на брюхе к психологическому благополучию своего ребенка вряд ли сможет его обеспечить — просто потому, что у нее нет на это сил.

Одна из комментаторок поста резонно замечает: «Мне кажется, со временем многие родители начинают ошибочно думать, что суть теории привязанности в том, чтобы никогда не расстраивать ребенка. Это значит, что ребенку не хватает границ, а ведь отношения привязанности должны быть партнерскими, и в них должны учитываться и потребности матери тоже».

Пользовательница также пишет о том, что теория привязанности не мешает тому, чтобы отлучить ребенка от груди или научить его самостоятельному засыпанию: «Это будет нервно, ваш ребенок поплачет несколько ночей — но вы будете рядом с ним все это время и будете успокаивать его в процессе. Привязанность и поддержка сохраняются на каждом этапе, даже если ваш ребенок расстроен и не может приложиться к груди каждый раз, когда ему этого хочется. Плач — это не признак нарушения привязанности».

Это важные мысли, которые хочется выбить в камне на каком-нибудь алтаре родительства: вы можете выстраивать со своим ребенком близкие, теплые, доверительные и крепкие отношения, и при этом устанавливать границы и правила (да, даже вводить запреты), учитывать свои собственные потребности и позволять себе уставать, злиться и иногда срезать углы там, где это можно сделать.

Да, ребенок имеет право не соглашаться с вами, бунтовать, кричать, плакать и скандалить — это не значит, что вы не справились как родитель.

Для ребенка это нормальная реакция, и если вы способны быть рядом в эти моменты, выдержать эту реакцию, быть последовательными, принять чувства ребенка и посочувствовать ему в конце — то вы великолепны.

В конце концов, теория привязанности не обязывает родителей до совершеннолетия спать с ребенком в одной кровати, кормить его грудью и не пользоваться услугами нянь и детских садов — надежная привязанность надежна тем, что она не обрывается в те моменты, когда родителя рядом нет.

Хорошие родители — это не те, кто постоянно бережет своих детей от травм, расстройств и разочарований, а те, которые помогают им и учат все эти расстройства преодолевать — у нас недавно на эту тему выходила блестящая колонка Иры Зезюлиной.

Мне обидно, когда теорию привязанности путают с руководством по гиперопеке — это некорректно и опасно.

При разумном использовании она может превратиться в удобный и полезный родительский инструмент, который поможет разорвать цикл насильственного воспитания и эмоционального абьюза, так распространенного в российских семьях. При неразумном — может стать лопатой, которой родитель сам себя закопает.

И это не попытка навесить на родителей вину за их усталость! Это попытка объяснить, как важно быть значимым взрослым не только для ребенка, но и для самого себя. Отучить ребенка от груди, если надоело. Вызвать бебиситтера, чтобы сходить развеяться. Отдать ребенка в садик, чтобы вернуться к любимой работе.

Дать ему возможность поскучать и научиться играть самостоятельно, чтобы перевести дух. Немного отдохнуть, а потом радостно воссоединиться, потому что вы все равно останетесь для него самым главным человеком на свете.