Отвяжитесь уже: колонка о том, почему теория привязанности не должна брать родителей в заложники

Последние несколько лет в родительских кругах только и разговоров, что о теории привязанности. В России ее амбассадором можно назвать психологиню Людмилу Петрановскую — если вы читали «Тайную опору» (а вы ж наверняка читали), то вы имеете общее представление о том, что это такое (а если нет, то мы вот тут подробно написали).
Иллюстрация Настасьи Железняк

Если очень коротко, то теория привязанности говорит родителям о том, что они своим детям — не надсмотрщики, не пугала с ремнем и пряниками, а вообще-то жизненно важный элемент развития и психологического благополучия.

Когда между ребенком и его значимым взрослым формируется здоровая привязанность, ребенок чувствует себя спокойно, уверенно и безопасно, благодаря чему он может развиваться, исследовать мир и расти здоровым — психологически и эмоционально.

В том случае, если родитель (он же — значимый взрослый) ведет себя непредсказуемо — например, пропадает без предупреждения, игнорирует нужды ребенка или наказывает его жестоким образом, привязанность тоже формируется — правда не очень здоровая. Впоследствии это может обернуться для подросшего ребенка проблемами в отношениях — как с другими людьми, так и с самим собой.

Интересное по теме

Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение

В целом, вся эта история с привязанностью звучит неплохо. Она помогает очеловечить ребенка, который до этого нередко воспринимался как объект каких-то суровых воспитательных отношений (поступаешь так — получаешь кнут, поступаешь эдак — не получаешь) или вообще как безмозглый домашний питомец, не способный в полной мере понимать, чего от него требуют.


Теория привязанности показала заинтересованным родителям, что ребенок — да, даже маленький кабачок, который еле фокусирует взгляд — это уже довольно сложносочиненное существо.


Оно требует внимания, понимания, хорошего обращения и сочувствия. А еще оно требует поддержки и последовательности от тех людей, которые составляют весь его небольшой мир.

Это все очень здорово, и помогло многим родителям выстроить более здоровые и гармоничные отношения со своими детьми, однако, как и у любого подхода, у теории привязанности оказалась и своя темная сторона.

Интересное по теме

«Иногда может показаться, что воспитание детей — это соревнование, в котором чем больше вы страдаете, тем больше выигрываете»: как разговоры о привязанности невротизируют современных родителей

Она возникла то ли из-за не очень корректной трактовки самой теории не в меру тревожными родителями (никакого осуждения, сама там была), то ли из-за напора экспертов в области родительства, которые быстро научились манипулировать родительской виной ради своего кошелька.

Так или иначе, в определенных родительских кругах теория привязанности довольно быстро превратилась в проклятье и каторгу, в которой родители днем и ночью трясутся над тем, как бы не травмировать ребенка, отказываются от всего в пользу его благополучия — и что уж тут говорить о личных потребностях взрослых людей — они просто ставятся на вечную паузу.

Очередное этому подтверждение — недавний пост, опубликованный в сообществе Attachment Parenting («родительство, основанное на привязанности») на Реддите. Пользовательница с ником mixtapebaloon написала душераздирающий пост с заголовком «Я завидую родителям, которые не придерживаются теории привязанности».

В посте женщина рассказала свою историю: о том, что она не может отказаться от постулатов теории привязанности, но уже с трудом функционирует.


«Я не планировала, что буду практиковать совместный сон и кормить грудью до двух с половиной лет, но мой сын в таком восторге от ГВ, что ему было бы непрактично спать где-то еще, а не рядом со мной», — пишет она.


Пишет, что у нее нет помощи, а всю заботу о ребенке они делят с супругом на двоих, пишет, что ей пришлось отказаться от приглашения на свадьбу, куда позвали гостей без детей, а они с мужем решили не вызывать бебиситтера.

«Скажите мне, что я не одна такая, потому что мне кажется, что все живут хотя бы наполовину нормальными жизнями или получают удовольствие от родительства. А я, по моим ощущениям, провалилась по всем фронтам», — заканчивает свой пост авторка.

Это далеко не единственный пост — я читала и куда более радикальные опусы, в которых теория привязанности описывалась как приговор для женщин, которые вынуждены жертвовать абсолютно всем для того, чтобы соответствовать запредельным требованиям к матерям.

И мне, как человеку, который а) старается придерживаться теории привязанности и б) иногда сильно устает от родительства, эти обвинения кажутся, с одной стороны, вроде бы логичными, а с другой стороны — немного безосновательными.


Дело в том, что ни один психолог, пишущий о привязанности, не говорил о том, что родители должны похоронить все свои желания, потребности и мечты во дворе и станцевать «Акуленка» на их могиле.


Детско-родительские отношения, какими бы несправедливыми они ни были (вы младенцу все, а он вам — ничего, такая жизнь), все-таки должны работать в обе стороны. Женщина, из последних сил ползущая на брюхе к психологическому благополучию своего ребенка вряд ли сможет его обеспечить — просто потому, что у нее нет на это сил.

Одна из комментаторок поста резонно замечает: «Мне кажется, со временем многие родители начинают ошибочно думать, что суть теории привязанности в том, чтобы никогда не расстраивать ребенка. Это значит, что ребенку не хватает границ, а ведь отношения привязанности должны быть партнерскими, и в них должны учитываться и потребности матери тоже».

Пользовательница также пишет о том, что теория привязанности не мешает тому, чтобы отлучить ребенка от груди или научить его самостоятельному засыпанию: «Это будет нервно, ваш ребенок поплачет несколько ночей — но вы будете рядом с ним все это время и будете успокаивать его в процессе. Привязанность и поддержка сохраняются на каждом этапе, даже если ваш ребенок расстроен и не может приложиться к груди каждый раз, когда ему этого хочется. Плач — это не признак нарушения привязанности».

Это важные мысли, которые хочется выбить в камне на каком-нибудь алтаре родительства: вы можете выстраивать со своим ребенком близкие, теплые, доверительные и крепкие отношения, и при этом устанавливать границы и правила (да, даже вводить запреты), учитывать свои собственные потребности и позволять себе уставать, злиться и иногда срезать углы там, где это можно сделать.


Да, ребенок имеет право не соглашаться с вами, бунтовать, кричать, плакать и скандалить — это не значит, что вы не справились как родитель.


Для ребенка это нормальная реакция, и если вы способны быть рядом в эти моменты, выдержать эту реакцию, быть последовательными, принять чувства ребенка и посочувствовать ему в конце — то вы великолепны.

В конце концов, теория привязанности не обязывает родителей до совершеннолетия спать с ребенком в одной кровати, кормить его грудью и не пользоваться услугами нянь и детских садов — надежная привязанность надежна тем, что она не обрывается в те моменты, когда родителя рядом нет.

Хорошие родители — это не те, кто постоянно бережет своих детей от травм, расстройств и разочарований, а те, которые помогают им и учат все эти расстройства преодолевать — у нас недавно на эту тему выходила блестящая колонка Иры Зезюлиной.


Мне обидно, когда теорию привязанности путают с руководством по гиперопеке — это некорректно и опасно.


При разумном использовании она может превратиться в удобный и полезный родительский инструмент, который поможет разорвать цикл насильственного воспитания и эмоционального абьюза, так распространенного в российских семьях. При неразумном — может стать лопатой, которой родитель сам себя закопает.

Интересное по теме

Кто такой cycle breaker и почему их должно становиться больше? Представляем новое слово из мира родительства

И это не попытка навесить на родителей вину за их усталость! Это попытка объяснить, как важно быть значимым взрослым не только для ребенка, но и для самого себя. Отучить ребенка от груди, если надоело. Вызвать бебиситтера, чтобы сходить развеяться. Отдать ребенка в садик, чтобы вернуться к любимой работе.

Дать ему возможность поскучать и научиться играть самостоятельно, чтобы перевести дух. Немного отдохнуть, а потом радостно воссоединиться, потому что вы все равно останетесь для него самым главным человеком на свете.

Новости Пользователи жалуются на фейковых кормящих мам, внезапно заполнивших соцсети. Что происходит?
Женщины модельной внешности оголяют грудь и имитируют процесс грудного вскармливания с куклами в руках.
Мнения Арбузы, шалаши и бабушкины гренки: в Сети вспомнили лучшие моменты из детства
Кто-то тоскует по каникулам в деревне, а кто-то не может забыть, как бежал в дачный домик во время летней грозы.