У моего ребенка есть любимый родитель — и это не я: честный рассказ читательницы НЭН, дочка которой предпочла маме папу

У многих из нас есть представления об идеальном. Идеальные выходные. Идеальный отпуск. Идеальная работа. Идеальное родительство. Идеальное материнство.

Последнее часто похоже на изображение Мадонны с младенцем. Гармоничное взаимодействие двоих. Тихая радость. Спокойствие и безмятежность. Мать не знает других забот, окромя любования чадом. Ребенок сыт, доволен.

Мать и дитя – это же такая классика!

Однако мечты мечтами, картины картинами, но не все то реальность, что да Винчи нарисовал. Впрочем, и мы не Мадонны.

Дочка, придя в нашу жизнь, тут же обозначила свои порядки.

Мама в декрете? Непорядок! Подайте папу и побыстрее!

Этот пункт не вписывался никак в мои представления о прекрасном материнстве. Было ощущение никчемности, ненужности и одиночества. Ведь если родная дочь, будучи младенцем, отвергает (а именно так это и представлялось), то кому я вообще нужна?

На руках у второго родителя новорожденная быстрее успокаивалась, засыпала. И вообще эта парочка отлично ладила друг с другом и лучше договаривалась между собой, в чем я убеждалась все больше с каждой неделей. А я?.. А как же я? Кто же я?..

Видимо, третий лишний.

Сначала шок.

Потом просекла, что ситуацией нужно пользоваться и как можно скорее. Плачет? – отдаю мужу. Не может уснуть? – тот же сценарий. Какая еще напасть? – папа быстрее разберется.

А сама тем временем чай пить, книжку читать, пирог печь или просто обед на следующий день готовить. И выдохнула. И жизнь наладилась.

В таком режиме пролетел год, а потом еще несколько месяцев. Мы с дочкой проводили вместе будни: играли, гуляли, не всегда понимали друг друга, но обязательно чему-то учились – каждая по-своему. А потом случился коронавирус, всеобщая изоляция и вот_это_все.

И муж оказался дома. И началась по закону жанра вторая часть Марлезонского балета. Дочурка за полтора года предпочтения свои не сменила. И все доковидное время явно жила по принципу: есть мама – хорошо, есть папа – еще лучше!

Теперь же муж не ходил в офис, потому все заботы о дочке автоматически легли на него бонусом к основной работе. Представления малышки о счастливом детстве явно таковы: раз папа дома, то он и должен переодевать, чистить зубы, мыть при необходимости, менять подгузники, развлекать и далее по списку.

Первые дни я радовалась вдруг свалившейся свободе от забот о ребенке. Потом веселилась, глядя, как муж бегает по квартире с ноутбуком в руках и пытается спрятаться от дочки в самых неожиданных местах (и все это в процессе общения с коллегами на английском). Спустя время стало ясно, что это не так и весело: ждать, пока у работающего отца будет свободная минута, чтобы он переодел-таки ребенка, и мы пошли бы гулять.

Ситуация патовая. Я не могла стать хоть сколько-то диктатором, опасаясь громкого протеста тоддлера. Работе мужа это совсем бы не помогло.

За время карантина были разные чувства, ощущения, взаимоотношения между нами. И были разные мои чувства оттого, что ребенок выбирает не меня.

Когда ребенок выбрал не тебя... Что делать?

У меня нет готового ответа, ведь я в самом начале пути. И рассказываю свою историю сегодня лишь с одной целью – показать, что, да, такое бывает. Ребенок в тот или иной период может отдать предпочтение одному родителю. И даже не маме.

Может возникнуть желание добиться расположения тоддлера во что бы то ни стало. Мне в этом случае помогает многократное повторение мантры: «Насильно мил не будешь». Иногда хочется обидеться (на ребенка, партнера и какую-то особую, почти магическую, связь между ними). К счастью, вовремя осознаю, что это глупая затея, которая лишь отдалит нас друг от друга еще больше.

Поверьте, много возникает импульсивных желаний, когда тебя ребенок отталкивает.

И все же. Если такое случилось в вашей семье, знайте – это нормально. И это ни в коем случае не ваш родительский провал.

Мой же выбор на сегодня: позиция любящего взрослого.

Любить, несмотря ни на что. Уважать выбор ребенка. В своих действиях исходить не из стремления угодить и подкупить, а из заботы о дочке. Находить новые точки соприкосновения – то, что будет связывать именно нас. Будет нашим источником позитивных эмоций.

И пойти, в конце концов, с подругой в кафе, беспечно оставив мужа с дочкой наедине. Уж они-то найдут, чем заняться вдвоем!

Свои выгоды есть даже в такой ситуации. Потому всякий раз, когда муж надеется прохалявить и отлынивает от родительских обязанностей, у меня есть в запасе отличный аргумент: «Ты любимчик, вот и займись ребенком!».