Особая категория таких помощников — это родные и близкие, которые всю беременность жужжали вам в уши, как они радостно окунутся в заботу о вас и ребенке, как только он родится. И вот ребенок родился. А они технично слились, придумав себе занятия поважнее какого-то там младенца.
Другая категория любителей помочь молодой матери — люди, которые хотят выхватить у вас из рук ребенка, показать, как надо с ним обращаться, а потом все равно не отдавать его назад (во всяком случае до тех пор, пока он не завопит, как потерпевший).
С обоими этими явлениями надо бороться. Но часто у молодых мам не хватает ни сил, ни смелости, чтобы противостоять «помощникам», которые мало того что не помогают, так еще и обижаются, если их не угощают вкусненьким и не обхаживают, как вип-персон.
Даже если вы повесили на дверь милую записочку с просьбой не звонить. Даже если у вашей квартиры красноречиво припаркована коляска-люлька. Даже если на дворе глубокая ночь. Почему-то после рождения ребенка количество звонков в дверь достигает своего исторического максимума. Курьеры (привезли годовой запас подгузников), соседи, гости, «помощники», друзья, вереница любителей позвонить в дверь, короче.
«Мы приедем в 12 и привезем тебе торт!» — говорили они. «Дождись нас, не обедай!» — говорили они. И в итоге что? К трем часам дня они, позвонив в дверь, вваливаются как ни в чем не бывало к уставшей, злой, голодной, просидевшей полдня дома, обезумевшей от скуки молодой матери, а потом рассказывают всем, в какую грымзу она превратилась, родив ребенка.
Этими матерями может быть кто угодно — они обнаруживаются под личиной ваших собственных матери и свекрови, тетки, сестры, подруги или непонятной женщины в интернете. Кто-то из них обязательно знает, как надо правильно — и это вовсе не так, как делаете или считаете вы. А совсем даже наоборот. Конечно, им виднее. Ведь это закон жизни — о том, как обращаться с ребенком, знают все вокруг, кроме его собственной матери.
Одна моя приятельница, недавно ставшая матерью, сказала что-то вроде: «Хочется сесть в машину времени, приехать к беременной себе и заорать: «Спи, бл***ь!». Да, конечно, мы все знаем, что впрок не наспишься, но во-первых, можно попробовать, а во-вторых, даже воспоминания о сне на фоне полного его отсутствия способны оказывать женщине какую-никакую, а все-таки поддержку.
Конечно, он тоже устает. Конечно, он помогает и многое берет на себя. Но все-таки, блин, вот как он это делает? Почему ты, молочный зомби, просыпаешься от каждого шороха (и в особенности от его отсутствия), а он спит, даже тогда, когда в трех сантиметрах от его лица надрывается младенец, который никак не может пристыковаться к налившейся груди, расстреливающей сладкой жидкостью все вокруг? Загадка!
Ну серьезно, кто это все придумал? Почему закон не запрещает так издеваться над русским языком? Почему все так любят лечить своих детей с самого рождения? Почему в XXI веке женщины всерьез пишут со своих айфонов о том, что для инициации навыков прямохождения нужно «перерезать путы», а для избавления от любого недуга достаточно йодной сеточки и святой воды? Не дает ответа!
Мерч
Рассылка
