«Если бы я могла тогда сделать аборт, я бы сделала»: история одной ранней беременности

Я забеременела и родила в 16 лет. Это стало для меня психологической и физической травмой на всю жизнь. Сейчас мне 34, а моему старшему сыну — 17.

Мне было 14 лет, мы жили в небольшом поселке. Мои сестры (старше меня на восемь лет и два года) жили в городе. В тот год мои родители развелись, и мама переехала на другой край поселка. Здесь она работала барменом с одиннадцати утра до двух ночи, встретила мужчину. Я осталась жить с отцом. Он был алкоголиком. Не тихим и спокойным, а буйным, с шумными пьянками и драками. Естественно, я убегала из дома, проводила много времени в компании таких же, как я, беспризорников. И вот пронесся слух: он пришел из армии, ему было 20 лет. Мы стали встречаться. В его семье тоже был отец-алкоголик, но жили они получше, чем мы. Отношения с отцом у него были очень плохими, отец его не любил. Думаю, это тоже имеет значение, хоть и не оправдывает его.

Мы стали встречаться. Никакие разговоры о сексе или о взрослении со мной, естественно, проведены не были.

Знала ли я, что такое секс? Да, мы пару раз посмотрели порнокассеты, спасибо соседским мальчишкам, но понимала ли я, что это такое? Нет. Я и не целовалась-то ни с кем на тот момент.

А что нужно парню в 20 лет? Секс. И вот он склонил меня к нему. Я не была готова. Я не хотела, но при этом отчаянно нуждалась в любви и заботе, я была еще ребенком.

Даже когда мама стала догадываться о том, что мы ведем половую жизнь, когда отец уезжал, она приходила навестить меня и видела, что мы спим в одной постели, — все, что она говорила, это то, что надо быть осторожными и предохраняться. Я была настолько тупа, что не знала, как предохраняться и кто несет за это ответственность. Шел 2002 год я училась в девятом классе. Не было интернета, и тема секса была табуирована.

В сентябре мне исполнилось 16 лет, и я узнала, что беременна. Я много плакала и не знала что делать с этим. Хотела сделать аборт. Пошла к гинекологу, он направил меня на аборт в больницу.

Там старые тетки-врачи начали так громко возмущаться, на всю больницу, что, мол, забеременела в 16, где вообще твоя мама. Я быстро собрала вещи и ушла.

Вот так пришлось сказать сестре, что я беременна, а она рассказала маме. Я решила сделать хорошую мину при плохой игре и сказать, что я люблю его и хочу ребенка. Нет, не хотела, не была готова. Мы поженились, я родила. Помню, беременной я ни с кем не общалась, чувствовала бесконечное одиночество, слышала, как мои бывшие подружки гуляют, веселятся, а я сижу одна и грызу семечки.

Мама от стыда уехала в Москву на заработки, сестры были в городе, муж (он курил травку) активно гулял, свекровь меня травила — мы жили с ними. Помню чувство безысходности. Когда родила, не помню первых трех месяцев и не испытывала никакой любви к ребенку. Была лишь задача, чтобы ребенок выжил. А еще надо было убирать дом и готовить еду — то, что я совсем не умела делать: вести хозяйство и жить как взрослая. Муж гулял, накуривался и даже один раз грозился зарезать нас с ребенком, орал, что в доме грязно и нет еды. Весь год у меня была просто черная депрессия от одиночества недосыпа, стирки руками. Памперсов не было, канализации не было — я таскала воду и стирала вещи мужа и его мамаши.

Ровно через год я развелась с ним. Переехала в город, так как в поселке никого не было из родных, и загуляла. Бары, рестораны, веселье до утра — ребенок стал просто обузой. Мне на тот момент было 18 лет, позади — развод, ребенок и аборт. Да, когда сыну было три месяца, я забеременела, но, конечно, сельский врач сделал мне аборт, молча и неудачно. Не почистил до конца, и еще неделю я мучилась ужасными болями. Ребенка я в итоге отдала свекрови на воспитание. Я не бросала его, была рядом, но строила свою жизнь, карьеру, росла и взрослела.

Сейчас, когда сын вырос, я помогаю ему финансами и советами, у нас нормальные отношения. Оборачиваясь назад, я очень сильно жалею нас, себя и сына.

Как бы мне хотелось родить его еще раз сейчас, заново! Дать всю любовь, которая есть у меня сейчас, когда я взрослая!

У меня такое огромное чувство вины перед ним! Но самое главное, что «материнский инстинкт» у меня появился только сейчас. Ранняя беременность оставила на мне такой сильный негативный отпечаток, что я просыпалась в ужасе, если мне снилось, что я беременна. Я никогда-никогда не хотела больше рожать. Но пару лет назад я встретила своего будущего мужа, он показал мне, что брак и муж могут быть другими: что есть место заботе, доброте и, конечно же, детям. Недавно я родила дочь, и все, абсолютно все по-другому. Я люблю, я кайфую, меня любят и заботятся обо мне.

Больше жизни я люблю свою дочь, и от этого еще больнее за сына. Я просто ненавижу бывшего мужа за то, что он сделал со мною, но не живу этим чувством — отпустила. Я сильно обижалась на маму за то, что бросила меня в такой сложный период, убежала от ответственности, но простила ее — ведь ее никто не учил и не поддерживал, она была одна, и с мужем ей тоже не повезло. Я не могла простить отца долгое время, хотя давно умер. Кажется, меня только недавно начало отпускать.

Я благодарна своему сыну за мудрость, за доброту ко мне, за его старание меня понять. Благодарна своему мужу за терпение и возможность стать мамой и женой, которой я должна была стать, заботливой и любящей.

Всегда болит и плачет сердце, когда я вспоминаю о прошлом.

Если бы я могла тогда сделать аборт, я бы сделала.