Представляете, вы сможете спокойно приехать в аэропорт за полтора (а то и меньше!) часа до посадки, спокойно посидеть на одном месте (уже чуете пьянящий аромат свободы?), потратить гребаные 600 рублей на бокал вина (офигеть, но быстро забить на это) и без истерик, споров и уговоров загрузиться в самолет, чтобы что? Чтобы спать там! Кайф!
Да, поначалу вам будет неуютно, ведь вы привыкли все время проводить с ребенком. Но через какое-то время, после того, как пройдет первая волна беспокойства за него (он-то вот за вас не беспокоится, а убегает от ваших родственников, не желая надевать трусы — следуйте его примеру), вы сможете расслабиться и ощутить укол совести за то, что не взяли его с собой. Просто лягте на кровать и засеките 15 минут тишины.
Прикиньте? А вы-то уж, небось, забыли, что там к чему? Ничего, разберетесь. И войдете во вкус.
Можно не бежать с прогулки, как ужаленные, чтобы уложить разбуянившегося малыша на дневной сон. Можно не вставать в шесть утра (это у вас вряд ли получится с первого раза — годы привычки берут свое). Можно даже не ложиться в шесть утра! Гулять ночью, спать когда придется, есть когда угодно.
Кстати, есть! Вы можете не заказывать картошку фри — you are free! Вы можете перчить свою еду до безумия, потому что риск того, что кто-то захочет украсть из вашего салата огурчик, сейчас нет! Вы можете выпить залпом кувшин сангрии, не объясняя никому, кому еще не исполнилось 18, что это такой специальный взрослый сок и нет, брать оттуда ягодки нельзя. Вам можно, берите же ягодки!
Вы сможете почитать — даже самый тупой журнал на свете, вас никто не осудит. Во всяком случае, не мы. Вы сможете записаться на спа-процедуры и проспать их! Вы будете слушать свою любимую музыку и садиться там и так, где и как вам удобно. У вас появится время, чтобы уделить его себе — душ, вылазки в нетуристические местечки, покупки для себя (ну ладно, возьмите это милое полотенце с динозавром!), тупка в телефон, вот это вот все.
Никто вас не отвлекает, кроме таксиста, который пытается вас разбудить и попросить с вас денег — вы уже приехали в отель! Вы можете держаться за руки и целоваться, не боясь, что это вызовет шквал возмущения у младшего и выкрики: «Фу!» у старшего. Вы можете позвать друг друга на свидание, поговорить, обсудить что-то из вашей взрослой жизни.
Просто идите в любой ресторан, где, как вам подсказал путеводитель, самая вкусная еда в регионе. Идите на дискотеку. Идите в бар (помните, это такое место, где есть стойка и, как правило, нет детской комнаты). Идите в музей секса. Идите на самые адские аттракционы. Идите в любое место, куда не пускают людей с детьми — там никто не узнает, что дети у вас на самом деле есть.
Роскошь! Шик! Комфорт! Возможность полежать, не ограниченная ничем, кроме ваших физиологических потребностей. Возможно, с непривычки вам захочется немедленно встать и проверить, почему это так тихо и из кухни арендованных вами апартаментов не доносится шум, гам, треск, плеск и прочие понятные вам звуки — тишина подозрительна. Но только не теперь!
И это очень здорово. Вот мимо вас идут родители — кто-то несет в слинге кроху, кто-то катит в коляске разморенного солнцем тоддлера, кто-то делает отсутствующий вид, пока старший орет на младшего, кто-то просто со всем смирился и пытается отдыхать так, как мелкие позволяют. А вот идете вы — красивые, довольные, выспавшиеся! И скучаете. И думаете: в следующий раз обязательно возьмем детей.
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
Мерч
Рассылка
