Как «бытовому инвалиду» и «вечно всем недовольной» прекратить воевать

Читатель НЭН Виктор (имя изменено) считает, что недовольство партнеров друг другом во многом проистекает из языка войны, которым они пользуются при общении. Он предлагает решение, найденное на собственном опыте, — как вместо борьбы друг против друга начать строить мир.

Как-то раз супруга скинула письмо читательницы НЭН, призванное побуждать мужчин больше времени посвящать домашним обязанностям и говорить о «равенстве страданий». Это, конечно, правильно. Но написано оно было «языком войны».

Читая письмо, я почувствовал злость и обиду авторки, я понимал, что ей важно выговориться и почувствовать поддержку, а глобально — меньше страдать. Но, когда слышишь обвинения, слова «бытовой инвалид», «инфантилизм» и прочее — это не мотивирует меняться, поддерживать, да и желание просто пожалеть человека приходит далеко не в первую очередь.

Ну и я не готов принять язык войны как часть нормы. Максимум, чего от меня можно добиться давлением или обвинениями, — что я съеду с темы, чтобы не начать защищаться. Я могу даже притвориться, что меня это не зацепило, и поддержать человека, но на сколько повторений меня хватит?

Мы с женой вместе уже семь лет, год назад у нас родилась дочь. И мы нашли способ, как не воевать, перекидывая друг на друга бытовые обязанности и обвинения, а создавать мир и гармонию в паре.

Как я пытался равноценно с женой вести домашние дела

Давайте признаем: глобально правила ухода за детьми и ведения быта устроены женщинами. На форумах по беременности/родам/уходу за ребенком присутствуют в основном женщины, НЭН читают в основном женщины, в родительских чатах состоят в основном женщины. Так сложилось. Не будем говорить о причинах и об истории, давайте о «сейчас».

Ведь сейчас все мы тут собрались, чтобы это изменить! Сделать быт более справедливым в семейных парах или, проще говоря, выровнять страдания, чтобы все страдали одинаково!

И вот он я (здорова всем), мужчина, который (искренне!) желает полноценно участвовать в жизни ребенка, а также равноценно со своей женщиной вести домашние дела.

И вот я начал это делать — по сути, вторгся в поле, которым исторически и культурно заправляет моя женщина. И что я чувствую? Первым делом: что мы абсолютно по-разному смотрим на одни и те же вещи.

• Эта кухня грязная или чистая?

• Ребенку пихать ложку в рот или предлагать, а он справится сам?

• Лежащая на стуле одежда создает уют или захламляет?

• Спать с мамой на руках ночью безопасно или нет?

• Что важнее — сделать "средне" и лишний раз отдохнуть или сделать идеально, но устать до изнеможения?

• Ребенка нужно развивать или он сам разовьется?

• Вот это пятнышко на футболке — это проблема или пофиг?

Таких вопросов — миллион. И на каждый из них у меня было свое мнение, которое отличалось от мнения моей супруги. И когда я делал по-своему, что она говорила? Правильно: «Ты делаешь все не так!»

(Вот это поворот!)

Что я мог делать в такой ситуации? Я вижу три радикальных варианта и один посередине.

Радикальные:

— стараться делать так, как она говорит (на языке мужчин — «прогнуться»);

— делать так, как я считаю нужным, и воплощать свое видение ухода за домом и детьми, даже если оно не совпадает с мнением жены;

— применить профессиональный мужской навык — забить! И оставить все как есть.

Все эти варианты вели бы к чувству несправедливости, к обидам, к агрессии. Я называю это — ведет к «войне». Но разворачивать войну с собственной женой за право участвовать в домашних делах и воспитании ребенка не входило в мои планы. Я понял, что нужно создавать мир, а не войну!

Как мы создаем мир

Это притирка длиною в месяцы/годы, да наверное, и длиною в жизнь. Компромиссы, обсуждения, защита своего мнения, принятие другого, обучение, принятие правил, создание переводчика слов с мужского на женский и наоборот (очень важно!) и так далее, и тому подобное.

Это съедает огромное количество энергии, но так создается мир. Если мы остановим этот процесс, в нашей семье появятся «бытовой инвалид» и «вечно всем недовольная», и между ними обязательно начнется «война»!

Мы с супругой притираемся с момента создания нашего союза (скоро семь лет, время, остановись!), дочке почти год, и мы все еще счастливы! И хоть в нашей семье нет постоянной гармонии, в ней есть мир.

Я полагаю, что постоянная гармония в семье — это уникальное исключение либо обман, когда один человек считает это гармонией, а другой страдает. Мы гибкие существа, мы меняемся, у нас появляются новые вызовы и новые вопросы, по которым у нас может быть разное мнение. А рождение ребенка усложняет этот процесс невероятно! Поэтому невозможно прийти в точку, где все идеально, и в этой точке жить. Можно лишь постоянно притираться — на мой взгляд, иного пути нет.

Создавать мир — это тяжело. Но участвовать в войне — еще тяжелее!

Особенно женщине, когда девять месяцев с ее телом и головой происходит много странных вещей, когда она перестает себе принадлежать, когда исчезает свобода, все тяжело и страшно, недосып (всем молодым мамам привет, обнял, приподнял!).

Дело не во мне, а в ее усталости

В нашей семье в тяжелый период после рождения первого ребенка тоже не хватало сил на притирки, и вот что произошло.

Дисклеймер: в нашей паре каждый защищает свои права, нет такого, что кто-то терпит давление другого. Моя женщина — львица, постоянный участник канала НЭН, а я не терпила и кую свою жизнь так, как считаю нужным.

Примерно на втором месяце после рождения дочери я начал замечать, что у супруги со всеми этими переменами меняется и отношение ко мне. Я начал чувствовать больше давления, даже агрессии, появилось четкое ощущение, что «мною недовольны».

Я стал искать причину, и она оказалась банальна: чем больше женщина истощена, тем больше я чувствую давления и тем больше между нами разгорается война.

Я чувствовал, что ее недовольство мной связано не с тем, сколько я делаю по дому или с ребенком. Даже если я активно помогаю и беру на себя множество обязанностей, когда она устала в целом, это проявляется в большей раздражительности и у меня растет ощущение, что я делаю недостаточно.

Думал ли я, что, может, я действительно делаю недостаточно? Конечно! Но со временем я перестал так думать, и вот как это произошло.

В том году в нашем комьюнити не только мы стали молодыми родителями, нас таких примерно пять пар. Общаясь с другими отцами, я осознал, что мы все идем примерно по одному сценарию.

И если я «раздолбай тот еще», то у меня перед глазами есть пример отца, который все свое время посвящает семье, работает, у них ИВ, поэтому они делят уход за ребенком намного справедливее, чем мы, и… им также очень недовольны.

Второй мой друг менялся ночью с супругой по очереди по два часа с ребенком, а днем работал на двух работах около четырех месяцев с рождения малыша — в каких-то моментах им тоже были недовольны.

Вот и ответ: причина ее проблем — не я, а дикая усталость.

Если бы дело было во мне, решением было бы воевать. А когда я осознаю, что дело не во мне, а в том, что моему любимому человеку плохо, я получаю мотивацию ухаживать, заботиться, поддерживать. В этом случае я могу решить проблему мирно. И этот новый взгляд все поменял!

Не стрелять себе в ногу

Я поделился мыслями с супругой и начал сообщать ей, если в каких-то ситуациях чувствовал давление или агрессию с ее стороны. Она тоже стала понимать: направлять негативные эмоции, вызванные усталостью, на единственного в доме человека, который может помочь с этой причиной справиться, — все равно что стрелять себе в ногу!

Спустя неделю слова «неужели ты не видишь, что на кухне грязно?!» (а я действительно не видел этого, хе-хе) превратились в «милый, я бы так хотела больше чистоты вокруг, но просто не вывожу». И это не манипуляция с ее стороны — это мирный способ донести истинную причину проблем.

После этих слов не хочется воевать — хочется обнять, уложить, убраться на кухне, и не только там.

После N-го подобного случая меня перестало преследовать постоянное ощущение, что мной недовольны. В моей мужской голове возникло это: «Я все еще не вижу, что на кухне грязно, но я знаю, как это важно для нее, поэтому я буду убирать даже незаметные проблемки, если будут силы, или оптимизирую бюджет, чтобы решить это за деньги, или…». И далее пошел процесс «решения вопросика».

Учиться друг у друга

Прошло полгода после этого этапа. Нам тяжело, и мы все еще воюем — но не друг против друга, а вместе против главного врага — усталости! А когда мы вместе, можно учиться друг у друга. Вот примеры.

Мы признали, что мужчины (и я как представитель) предрасположены к кайфу. Мне кажется, даже в диком хаосе, когда будет рушиться мир, мужчина найдет минутку посидеть на диванчике, покайфовать — почему бы этому у нас не научиться?

А также признали, что женщина предрасположена к тому, чтобы делать все правильно. В тот же самый момент, когда будет рушиться мир, она перепроверит, все ли ок с домом, накормлен ли ребенок и все ли она взяла с собой в постапокалипсис. Думаю, этому нам, мужчинам, нужно учиться у женщин.

В общем, она учит меня многим важным мелочам, которым я не придавал значения, а я учу ее не придавать значения неважным мелочам.

Как итог — даже несмотря на то, что с четвертого месяца после рождения ребенка супруга вышла на работу, а я — нет; несмотря на то, что у нас ГВ и все вытекающие последствия в виде привязанности дочери к груди (спит только с мамой и прочее); несмотря на то, что быт у нас смешанный и «каждый делает по возможностям»; несмотря на то, что, на мой взгляд, женщина в нашей семье делает точно больше, — она довольна мною! И между нами мир. (Я спросил ее перед тем, как написать это. Она подтвердила.)

Мы с супругой смогли пройти этот тяжелый послеродовой этап не потому, что я докопался до причин проблемы, а потому, что я смог это озвучить и мы стали учиться взаимодействовать вместе против проблем, а не искать проблемы друг в друге.

Испытывать негативные эмоции — это нормально! Но давайте учиться создавать союзы, в которых мы можем помогать друг другу эти эмоции переживать.

Создавать мир тяжело. Но мы справимся!