Крик, молчание, разговор: как решают семейные конфликты в России и других странах

Недавно в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Семья что надо». Ее автор — Нина Зверева, бизнес-тренер, специалист по коммуникации, а также жена, мама и бабушка, живущая в большой и дружной семье. По просьбе НЭН издательство подготовило текст о способах решения семейных конфликтов в разных странах, а Нина Витальевна рассказала о стратегиях в отношениях, к которым прибегают российские семьи.

Опираться на традиции

Вираджури — коренной народ материковой Австралии, живущий в Новом Южном Уэльсе. Их жизненная философия строится на опыте духовных предков, связь с которыми осуществляется через видения или сны. Вираджури считают, что все связано со всем и ни один человек не может существовать без поддержки другого.

Племя живет группами от десяти до 50 человек, и у каждого в этой «семье» своя роль, которая также определяется опытом предков. Законы, полученные во время видений, нигде не записаны, но их свято чтят. Так, правила предписывают, что в группе никто не должен оставаться в одиночестве — всегда будет кто-то, кто позаботится о другом.

Мудрость предков важна для сохранения культурной идентичности народа вираджури и передается из поколения в поколение через ритуалы, песни и устные предания. В них заключены знания о сотворении мира, законах природы и человечества, правилах жизни, поведении в семейных отношениях и разрешении споров, а также правила выбора партнера и вступления в брак. 

У каждой группы, которая со временем может разрастаться и рассеиваться по территории, есть свой духовный символ — животное, птица или рыба. С помощью единого тотемного животного незнакомцы могут узнать своего «члена семьи», а людям с одинаковым тотемом запрещено вступать в брак.

Интересное по теме

«Ваша дочь, должно быть, устала от вас. Вот почему она плохо себя ведет»: отрывок из книги о том, как воспитывают детей в разных культурах

Позвать на помощь старейшину

У народа кпелле, живущего в Западной Африке, существует традиция le parlot — разбирательство через разговор. Этот способ разрешения споров отличается от официальных судов, где слушания носят принудительный характер и мнение сторон выражается по строгому протоколу.

В «разговоре» же участвуют старейшина, конфликтующие, их родственники и соседи из района. Чаще всего такой способ используется именно для урегулирования семейных конфликтов. Он больше похож на сеанс групповой терапии, чем на допрос с пристрастием. Задача собравшихся — получить информацию обеих сторон, выслушать диалог спорящих супругов о чувствах и точках зрениях, тщательно разобраться в причинах и последствиях, найти компромисс для примирения.

Занимает такой процесс значительное время, но супруги могут рассчитывать на объективное решение. Когда стороны примиряются, решение необходимо закрепить. Это делают с помощью ритуалов или церемониального пира, символизирующего восстановление гармоничных отношений в семье.

Обратиться к ментору

Обращение к третьей стороне является одним из самых популярных альтернативных способов урегулирования семейных споров. В США используется медиация, когда супруги добровольно обращаются к медиатору (независимому лицу, нечто среднее между психологом и юристом) в поисках внесудебного решения.

В Нигерии существует консилиум старейшин, которые выносят решение, обязательное к исполнению всеми членами семьи. В Индии для разрешения спора собирается суд из пяти мудрецов, выбранных из членов общины. В Республике Филиппины семейные конфликты решает старейшина семьи.

В Японии в 2004 году появилась новая форма судебной системы — институт внештатных судей. В судебную коллегию входят адвокат и два медиатора (уважаемые члены общества и необязательно профессиональные юристы), которые выступают посредниками в гражданских и семейных делах. Их задача — выработать приемлемое решение для примирения сторон. Это решение не является судебным актом, то есть носит не предписательный, а рекомендательный характер.

Прибегать к законам

В Китае родственные связи и интересы семьи ставят выше любых социальных принципов. В рамках исследования по урегулированию конфликтов был проведен опрос: жителей 30 провинций Китая, мужчин и женщин в возрасте от 18 до 60 лет, спросили о методах разрешения конфликтов. Наибольшее количество респондентов назвали наиболее эффективными принципы конфуцианства — прежде всего, уважение друг к другу и умение прощать. Высоко оценили домашнее воспитание и образование, которое помогает избегать или быстро разрешать конфликты. Многие также указали создание социальных институтов для разрешения споров, в том числе задействование посредников.

Однако, помимо традиции конфуцианства, в Китае существует закон, который обязывает супругов быть верными и уважать друг друга; беречь несовершеннолетних и пожилых членов семьи, а в случае развода сначала совершать попытки примирения через народный суд или специальные органы. Уважение к старшим побуждает подростков избегать конфликтов с родителями или уступать им, уважение к закону помогает регулировать отношения в паре.

Три стратегии разрешения конфликтов в России

Как решают конфликты в российский семьях? Пожалуй, есть три популярные стратегии.

Первая — крик. Вспыхнуть на ровном месте, накричать друг на друга, хлопнуть дверью, выпустить пар… Все мы знаем, зачастую такие конфликты заканчиваются примирением в постели.

Мне совсем не близка эта стратегия, но я знаю: многие семьи живут в ней десятилетиями и вовсе не собираются разводиться. Для них скандал — возможность выплеснуть эмоции, раскачать себя. Можно сказать, без скандалов у них не возникает ощущения наполняющей радости.

Вторая стратегия — «молчанка». Иногда один из супругов бесконечно высказывает претензии, другой молчит. Либо бойкот устраивают оба, прерывая тишину короткими фразами вроде: «Где соль?»

Мой опыт показывает: как правило, такие семьи долго не выдерживают. Если крикуны могут жить вместе бесконечно, то «молчальщики» в какой-то момент расходятся. Невозможно все держать в себе без возможности высказаться, это слишком тяжело для психики. Обиды копятся как снежный ком и в какой-то момент человек понимает: он больше не может видеть рядом с собой того, с кем когда-то играл свадьбу.

Третья стратегия — разговор. Чаще замечаю ее у молодых семей. Можно сказать: «Просто молодые еще прожили вместе мало лет, у них чувства не остыли». Но я бы сказала: «Они не дают своим чувствам остыть».

Они не боятся обсуждать свои претензии друг другу, потому что умеют это делать так, чтобы не ранить чувства мужа или жены. Где они этому научились? Читали хорошие книги, ходили на семейную терапию. Да, молодые люди часто обращаются к психологам, что я всячески поддерживаю.

И еще. Счастливые семьи, которые умеют разрешать свои конфликты, не ограничивают разговоры бытом. Пожалуй, это их главный секрет: они интересны друг другу как люди.