Как не вырастить из ребенка нарцисса: советы клинического психолога

Эксперт рассказала, что какие шаги следует предпринять родителям, если они боятся, что воспитают нарцисса. Как правило, этот термин используют для описания человека, нуждающегося во внимании и восхищении со стороны окружающих и одержимого собственной исключительностью.

Склонность к нарциссизму формируется в раннем детстве, но не стоит волноваться: это не означает, что у ребенка обязательно разовьется нарциссическое расстройство личности, рассказала доктор Шахрзад Джалали, лицензированный клинический психолог, в беседе с New York Post.

С клинической точки зрения нарциссическое расстройство личности характеризуется убежденностью в собственной уникальности, отсутствием эмпатии и глубокой потребностью в восхищении.

«Маленький ребенок по своей природе сосредоточен на себе. Именно так формируется эго, — объяснила Джалали. — Проблема не в том, что ребенок начинает думать, будто мир вращается вокруг него, а в том, что он застревает на этом этапе развития».

К среднему детскому возрасту (шесть — 12 лет) ребенок должен уметь справляться с разочарованием, слышать слово «нет» и осознавать, что у других людей есть свой собственный внутренний мир.

«Если эти качества не развиваются, личность становится менее гибкой. И именно тогда начинают закрепляться нарциссические модели поведения», — добавила эксперт.

Она выделила три аспекта, на которых родителям стоит сосредоточиться, чтобы избежать развития нарциссических черт.

Границы и эмоциональная сонастройка

Одна из главных причин, по которой формируются нарциссические черты, — когда ребенок усваивает, что правила к нему не относятся. Поэтому очень важно последовательно устанавливать границы и прививать личную ответственность.

Джалали напомнила, что границы необходимы, но эффективны только в сочетании с эмоциональной связью:

«Без установленных границ ребенок не сталкивается с реальностью, и его самооценка может раздуться до нереалистичных размеров. А без эмоциональной сонастройки границы могут стать источником стыда».

«„Я забочусь о тебе, но это все равно недопустимо“. Именно так формируются и самооценка, и чувство ответственности», — сказала эксперт.

Ценить усилия, а не результаты

Чтобы не заложить основы нарциссического расстройства личности у ребенка, необходимо признавать его усилия, а не фокусироваться исключительно на конечном результате.

«Это более здоровая модель — она защищает ребенка от формирования зависимости от одобрения. Если ребенок чувствует, что его замечают, только когда он добивается успеха, у него не формируется устойчивое ощущение собственного „я“, вместо этого он начинает ориентироваться на достижение результатов», — подчеркнула Джалали.

Если родители хвалят ребенка за старание, то он будет верить в себя, даже если потерпит неудачу.

«Дети, которые усвоили, что их ценность определяется достижениями, становятся взрослыми, которые боятся неудач, жертвуют своим благополучием ради поддержания имиджа и больше отождествляют себя с результатами, а не с тем, кто они есть на самом деле», — объяснила клинический психолог.

Развивать эмпатию

По мнению Джалали, эмпатии можно научить, однако это качество нельзя развить исключительно с помощью инструкций.

«Эмпатия развивается, когда ребенок чувствует, что его слышат и понимают, — отметила она. — Когда его эмоции признают и понимают, ребенок начинает распознавать те же самые эмоциональное состояния у окружающих».

Джалали добавила, что с ребенком можно обсуждать разнообразные ситуации, побуждая его взглянуть на них глазами других людей.

«Вопросы вроде „По-твоему, что они при этом чувствовали?“ постепенно расширяют кругозор ребенка и выводят его за пределы собственного „я“, — сказала эксперт. — Со временем он научится одновременно удерживать в сознании свой собственный опыт и опыт другого человека. Именно так эмпатия углубляется».

По словам Джалали, родители в значительной степени влияют на то, разовьется ли у их ребенка нарциссическое расстройство личности. При этом она подчеркивает, что пренебрежение может быть таким же разрушительным, как и чрезмерная похвала.

«Нарциссизм порождает не только чрезмерная похвала. Я часто наблюдаю его у детей, которые чувствуют себя незамеченными, страдают от эмоционального одиночества или которых сравнивают с другими. Нарциссизм редко является истинной уверенностью в себе. Зачастую это структура, созданная для защиты чего-то более хрупкого внутри», — уточнила клинический психолог.

Чтобы избежать излишней критики или похвалы, Джалали посоветовала родителям не преувеличивать достоинства и недостатки своих детей:

«Ребенку не нужно говорить, что он самый лучший. Его должны видеть таким, какой он есть. Хвалите его за усилия, а не за превосходство, а критику направляйте на поведение, а не на личность».

Вместо «ты замечательный» лучше говорить «ты так усердно работал», вместо «ты эгоист» разумнее использовать фразу «это задело другого человека, давай разберемся», считает эксперт. Таким образом, ребенок сохраняет связь с собой, даже когда совершает ошибки.

Родителям, которые переживают, что вырастят маленького тирана, она посоветовала:

«Перестаньте воспитывать „уверенного в себе“ ребенка»

Вместо этого Джалали рекомендует сосредоточиться на воспитании ребенка, который умеет «слышать слово „нет“, не теряя самообладания, чувствовать боль, не замыкаясь в себе, и который осознает, что он важен так же, как и другие люди».