Дружба, расстояние, возраст: во что превращаются наши отношения с друзьями после 30?

Проджект-менеджерка НЭН Маша Бутусова поделилась своими размышлениями о дружбе во взрослом возрасте. Где искать новые знакомства? И как быть со старыми — с теми, кто теперь далеко и не может разделить с тобой заботы и тяготы каждого дня?

Однажды у меня была лучшая подружка. Мы учились в одной школе и все свободное время проводили вместе: готовились к экзаменам, ночевали друг у друга, гуляли, сидели в кафе. Вместе было очень хорошо. Мы собирались поступать в Москву: я — на филфак, а она — на юридический, но ее (назовем подружку Катя) родители не отпустили в другой город. Я уехала, и мы продолжили дружить на расстоянии.

Тогда я еще не знала, что дружбе нашей оставался год. Скоро я заметила, что Катя мне первая никогда не пишет, а если пишу ей я, она только с удовольствием рассказывает про себя, а про меня не спрашивает. Дистанция между нами увеличивалась, общих тем становилось все меньше, и после очередной ссоры в мессенджере я сказала, что больше не хочу так общаться. «Ломать — не строить», — ответила она мне, и больше мы никогда не разговаривали.

Тогда я сделала два вывода. Первый: дружба на расстоянии — отстой, и мне такая не подходит. Второй: если друг тебе первый никогда не звонит — не пишет, все, не нужен тебе такой друг. И не пиши сама, не надо. Уходя, уходи, как говорится!

Интересное по теме

«Спустя год мы поженились, обзавелись ящерицей, котом и дочкой»: 8 историй об отношениях на расстоянии

Если честно, спустя время от этих выводов не осталось и следа. Расскажу почему. Когда мне было 20, я жила на два города и училась в двух разных институтах — у меня было много друзей. Особо даже и делать ничего не надо было, дружба случалась ну почти что сама собой. Учимся в одной группе? Друзья. Ходили в один садик 15 лет назад? Друзья. Ты друг моего друга? Ты мой друг тоже!

Это было так очевидно важно и ценно — дружить, что, если вдруг кто-то из друзей не писал или не отвечал, это вызывало страшное огорчение и причиняло боль. Боль, помноженную на отсутствие у меня (тогда) навыка написать самой и спросить: «Что-то случилось? У нас тобой все в порядке? Ты не отвечаешь, и мне обидно, давай поговорим». Так что я тоже молчала, и многие дружбы так и закончились. Не было ни ссоры, ни разговора, ничего — отношения просто переставали быть.

Сейчас друзей стало поменьше. Но у меня буквально перехватывает дыхание оттого, какие они все драгоценные. И я не могу себе представить, что один из них вдруг перестанет со мной общаться, а я гордо промолчу. Точно нет. Буду рыть землю, пока не разберусь, в чем дело. Наверное, кто-то может подумать, что это не очень бережно по отношению к себе. Ну не хочет человек общаться, оставь его в покое. Зачем навязываться? Даааа, но нет. Я искренне думаю, что, если тебе нравится человек, надо, точно надо навязываться. Надо обязательно сказать ему, что он классный, надо показать, что ты хочешь дружить, надо быть немножечко уязвимой. Этим дружба отличается от приятельства. Дружба для меня — она про то, чтобы быть готовой открыть свое сердце первой и показать, что так можно. Кто знает, может быть, мы с Катей все еще были бы близкими подругами, если бы хотя бы одна из нас знала это.

Интересное по теме

«Не все друзья пойдут с вами дальше»: колонка о дружбе и о том, как ее сохранить, если у одного из вас появились дети

И вообще, то, что друзья всегда должны 50/50 вкладываться в отношения, — это неправда. Я сама про себя знаю, что я — ну очень редко 50. Я либо все 85 («Аааа, привет! Я сейчас сама за тобой приеду, и мы поедем нырять с аквалангом, твои ласты уже у меня»), либо едва дотягиваю до 20 (это когда у меня нет сил даже прослушать голосовое от подружки). Ты приносишь столько, сколько можешь сейчас. Когда совсем-совсем не можешь, приноси мем. Это тоже считается.

Я понимаю, в 20 мне лично страшно было даже подумать про такое: границы тоненькие, самоценности никакой, а отвержения я боялась больше всего на свете. Нужно было обязательно первой крикнуть: «Это я, я с тобой не дружу», иначе все подумают, что мне не все равно. А это считалось апокалипсисом юношеской уверенности в себе, хрупкой и местами неадекватной.

Сейчас все наоборот. Сейчас я думаю, что самые уверенные в себе люди — это те, которые могут сказать: «Как тебя зовут? Ты мне нравишься, давай дружить».

С отношениями на расстоянии все еще проще: спустя две эмиграции у меня почти что только такие и есть. И они не отстой, они прекрасные. Чем больше расстояние, тем сложнее дружить, по-моему. Но не с точки зрения «грустно, не могу тебя обнять» (хотя это тоже), а с точки зрения «требует больше усилий». Эта дружба уже не случится сама по себе, ей нужно уделять внимание, ее нужно приоритизировать. Нельзя просто сходить в кино или пересечься в универе — теперь для дружбы нужно выделять специальное время и энергию, собирать их по крупинкам между семьей, работой и паникой оттого, какая взрослая жизнь, оказывается, сложная. Иначе дружба перестанет быть.

Помимо расстояния, есть и кое-что похуже. Разное расписание. Вот вы пробовали когда-нибудь дружить с человеком, который работает два через два? А с человеком, у которого появился младенец? А с человеком, который живет на другом континенте? Даже созвониться сложно, что уж там говорить о встрече.

Моя лучшая подруга (привет, Насть!) сейчас живет с разницей в пять часов со мной. Я гуляю с собакой утром и записываю ей голосовое сообщение, пока она еще спит. Потом она едет на работу и отвечает мне. А я слушаю ее ответ вечером, когда забираю ребенка из садика. Не идеально, но это работает. Когда мы наконец-то увидимся лично (надеюсь, в сентябре!), мы начнем наше общение с того же места, где мы его закончили. Вчера.