«Ленивая мама» справляется с кризисами. Отрывок из новой книги Анны Быковой

«Приходится признать, неприятности — часть нашей жизни. А еще случаются трагедии. И к ним нельзя быть готовым. Но важно уметь пережить… Я надеюсь, эта книга поможет пережить темные времена. Еще больше я надеюсь, что вам она не понадобится, потому что времена будут светлые. Но на всякий случай пусть будет, как таблеточка обезболивающего в домашней аптечке» — пишет Анна Быкова. С разрешения издательства «Бомбора», в котором выходит книга, публикуем фрагмент  раздела «Так бывает (Shit happens)».

Вина за произошедшее

Есть теория, эксплуатируемая в популярной психологии, граничащей с эзотерикой, о том, что все, что с нами происходит, мы создаем сами. Не преднамеренно, не специально, но создаем, ради какой-то пока неосознаваемой выгоды. Что все происходящее с нами — это личный выбор и личная ответственность.

Конфликты вовне — это отражение внутренних конфликтов. Полученные травмы — это доведенная до материального воплощения аутоагрессия.

Лягушка из притчи специально в молоко упала, чтобы мышцы на лапках накачать. А та, которая утонула, — это был ее выбор. Наверное, она потеряла смысл жизни. (Надо пояснить, что это сарказм?)

Начну с того, что это красивая гипотеза. Можно написать тысячу цепляющих текстов, объясняющих, почему это так. Можно подобрать тысячу примеров. Доказать нельзя. Технически невозможно.

Теория прижилась, пользуется популярностью, потому что имеет свои плюсы. Например такие: если этот кошмар в своей жизни я создал сам, значит, сам его и разберу. Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни. И как будто бы, если я пойму, для чего мне это надо было, то получу гарантию, что больше такого не повторится. Вот сейчас над своим состоянием поработаю, внутренние конфликты разрешу — и во всем мире прекратятся войны…

У этой теории есть определенные плюсы: дает ощущение контроля над внешней реальностью.

Интересное по теме

«На первом месте — я, на втором — партнер, на третьем — работа, на четвертом — ребенок»: интервью авторки «Ленивой мамы» Анны Быковой

Мужчина сообщает, что влюбился и уходит жить к новой возлюбленной. Можно объяснить себе это так: «Я сама создала такую ситуацию для того, чтобы освободить место в своей жизни для чего-то нового, я переросла наши отношения, но не могла решиться уйти. И поэтому своим поведением подтолкнула его к уходу. Это все по моей воле и мне во благо». Перестрадав, действительно можно найти очевидные плюсы в своем новом положении.

Спустя пару лет рассказывать подругам свою версию событий, объясняя, какими бессознательными мотивами и действиями подтолкнула мужчину к уходу, чтобы зажить счастливо. И уж новый мужчина точно не уйдет, потому что внутренний конфликт проработан, «я все осознала». Придуманная причина и реальная причина могут не совпадать.

Реальная причина может быть гораздо прозаичней. Мужчина внезапно и сильно заболел любовью. В реестре психических заболеваний любовь значится под номером F63.9 «Расстройство привычек и влечений неуточненное». Не сильно понятно, отчего случается и как лечить. Такая причина не успокаивает и не дает иллюзию контроля над всем, что происходит в жизни. А вдруг и нового мужчину такая болезнь накроет? «Любовь нечаянно нагрянет». Поэтому безопасней включить магичность мышления: «Я создала, я управляю, у меня все под контролем. Больше никаких нечаянностей».

Интересное по теме

«Чтобы не стать тем, кто изменяет»: интервью Марины Травковой о супружеской неверности

Если ситуация позволяет найти ресурс в идее «я это создал сам», можно в это поиграть и извлечь поддерживающие смыслы. Но минусы у этой теории тоже есть. Легко провалиться в чувство вины. Заняться самобичеванием. Особенно в ситуации, когда произошла действительно непоправимая трагедия.

Вина — это чувство, объектом которого является некий поступок человека, который кажется ему причиной негативных последствий. Действие или бездействие. В здоровом варианте выход из вины происходит через другие действия, через ответ на вопрос «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» В здоровом варианте человек либо что-то делает для улучшения, либо понимает, что ничего сделать не может, и тогда вина трансформируется в ощущение бессилия.

Нездоровый вариант — это когда человек ничего изменить не может, и вообще от него в данном случае ничего не зависит, но он при этом застревает в отравляющем чувстве вины, которое переходит в самобичевание. Так бывает, если в детстве он часто получал послание «Это все из-за тебя». Родитель сорвался, накричал, в сердцах разбил тарелку, а потом говорит: «Вот видишь, как ты меня довел? Это все из-за тебя». Или ребенок днем кричал, бесился. А потом у бабушки поднялось давление. Оно, может быть, по другой причине поднялось, но ребенку говорят: «Это из-за тебя». Пирог в духовке подгорел. «Это из-за тебя! Ты меня отвлек!»

Впрочем, магическое мышление детей в период эгоцентризма (три-четыре года) настолько велико, что они сами могут придумать, что все вокруг исключительно из-за них. Мама в плохом настроении — из-за меня. Родители ругаются — это из-за меня. Родители развелись — точно из-за меня. В моей практике была девочка, которая считала, что папа умер из-за нее. Она качалась на качелях с подружками и громко смеялась. А когда пришла домой — узнала, что папа умер. Папа тяжело болел.

Мама и другие близкие родственники знали, что его уход близок, морально готовились, но ничего девочке не сказали, чтобы не расстраивать раньше времени. Поэтому смерть папы для нее была сильным потрясением. Девочка решила: «Я много смеялась — и поэтому папа умер». Абсурд? Но бабушка часто говорила: «Не надо сильно смеяться, а то потом плакать будешь» — так и случилось. Поэтому девочка решила больше не смеяться и не улыбаться на всякий случай тоже. Со временем, конечно, способность смеяться и улыбаться вернулась, но каждый раз приходилось отгонять суеверный страх.

Интересное по теме

«Ребенку кажется, что события, на которые он не мог повлиять, происходят по его вине»

Повторюсь, но это важная мысль. Выход из вины в ответе на вопросы «Что действительно от меня зависит? На что я действительно могу повлиять? Что от меня не зависит? На что я не могу влиять?» А после стоит делать то, что считаешь нужным и возможным, не сливая энергию в проживание вины.

Есть молитва, которую знают даже атеисты и обращаются к ней время от времени. По-английски ее именуют Serenity Prayer — «Молитва о спокойствии духа» или «Молитва безмятежности». Варианты формулировки несколько отличаются:

«Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

«Господи, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

«Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Смысл один. Уметь отличать ситуации, когда нужны действия и нужна сила, а когда нужно принять бездействие и бессилие.

Если совсем ничего нельзя сделать для исправления ситуации, то накрывает ощущением бессилия. Что с ним делать? А с ним ничего делать не надо, потому что на то оно и бессилие, что сил никаких нет его изменить, трансформировать. Но важно, чтобы ощущение бессилия не захватило тотально. Есть то, в чем я бессильна.

И есть то, где я что-то могу. Вместе с бессилием есть сила и возможность.

Я бессильна выключить дождь, но могу открыть зонт. Я бессильна отменить снег, но могу взять лопату и почистить дорожку. Я бессильна остановить инфляцию, но могу искать новые варианты заработка. Я бессильна в идее создать идеальный безопасный мир, в основе которого доброта и нравственность. Но я могу продолжать транслировать эти ценности.

Пока я тотально смотрю туда, где я бессильна, я не делаю даже то, что могу. Поэтому, принимая свое бессилие в определенной области, нужно продолжать что-то делать, в надежде что от этих действий будет польза. Выход из бессилия, как и в случае с виной, в ответе себе на вопрос: «Что я сейчас могу делать?» Уменьшая ощущение бессилия, мы становимся способны с надеждой заглядывать в будущее.