Как полюбить атомную бомбу (ой, то есть родительство!) и начать жить

Честно сказать себе: это и есть твоя жизнь теперь — и жить надо именно ее, не сравнивая с тем, что было прежде, не у всех получается сразу после рождения рождения ребенка. Ведь адаптироваться к той реальности, в которую родительство погружает тебя резко, сразу, с головой, приходится в режиме реального времени — у нас в общем-то, нет возможности подумать об этом завтра, решать надо здесь и сейчас. А из всего опыта у нас только дай бог умение обращаться с младшими сиблингами, которое, возможно, уже и позабылось.

Мне не очень близка идея о том, что отношения с ребенком похожи на любые другие отношения в жизни. Все-таки дети — это не возлюбленные, мы не выбираем их по каким-то параметрами и не можем (ну, некоторые могут, да) уйти от них, если нам что-то не понравится. Дети — это не коллеги, которых мы просто можем игнорировать в случае чего. Дети — это не друзья, которые готовы вас понять, если у вас нет сил и настроения общаться. Дети — это не дальние родственники, о которых можно вспоминать только по праздникам. Дети — это дети.

Это другой уровень ответственности. Это другой уровень любви. Эта любовь сложна и не похожа ни на какую другую. Наш организм подсовывает нам совершенно беспомощного, неизвестного нам человека с набором потребностей и особенностей характера, которые поначалу очень трудно отделить друг от друга и не перепутать. Очень трудно взять и влюбиться в чувака, который похож на дитя любви картошки и кураги. Но мы берем и влюбляемся. И потом видим, как сильно это созданное нами (а не картошкой, нет) существо меняет нашу жизнь. Многим родителям трудно принять эти изменения — и их можно понять.

Я — из таких родителей. На то, чтобы полностью принять факт родительства за новую норму жизни, у меня ушло чуть больше четырех лет. И я считаю, это вполне окей в масштабах личной истории. И когда я думаю, что же помогло мне на этом пути, что сделало жизнь проще и дало возможность посмотреть на нее под другим углом, с другой оптикой, я понимаю, что этому способствовало несколько факторов, которые я осознала постепенно. Вот как я перестала бояться и полюбила бомбу под названием родительство.

Не превращать отношения в табличку

Родители маленьких детей в нашей стране чрезмерно невротизированы. И начинается это еще на самых ранних этапах беременности, когда врачи с энтузиазмом начинают измерять, вычислять и сравнивать. И продолжается сразу после родов, когда неизвестные вам люди оценивают способности вашей груди к лактации грубыми сжатием сосков. Когда ваши родительские способности уже с порога начинают оценивает неонатологи (у ребенка красное пятно на щеке, понятно, мамаша наелась красных яблок! Да он у тебя голодный! Куда ты его положила, здесь же микробы!).

А потом эту эстафету стремления к недостижимым идеалам подхватываем и мы, родители. Потому что начинаем сомневаться в себе и своих силах, потому что нам не нравится, что наши дети не соответствуют табличкам и не съедают столько еды, сколько от них требуют нормы союза педиатров, потому что мы боимся, что не похожий на среднестатистического ребенка в вакууме младенец вырастет невесть кем. И это будет наша вина! Не доглядели, перебдели, избаловали!

А ведь на самом деле все дети разные. Как и мы с вами. И не могут дети испытывать голод по расписанию. Проявлять интерес к прикорму, потому что так сказал врач, который видел его от силы шесть раз в жизни. Спать, как спит пьяный 30-летний мужлан в ночь с пятницы на субботу. Писать философские трактаты, как сын маминой подруги. И самое главное — мы сами не должны быть кем-то таким же картонным, как та табличка на стене в поликлинике. Да, важно следить за тем, чтобы ребенок рос здоровым и гармонично развивался, это само собой.

Но важно и давать ему и себе пространство для маневра. Для того, чтобы быть собой. Пусть собой будет означать — не таким, как все остальные. Не таким, как большинство. Это мы росли во времена, когда все и каждый должны были соответствовать каким-то ГОСТам, иначе невозможно было выжить, но ведь сейчас все меняется.

Но мы по-прежнему настолько одержимы табличками, что не отрываем от них глаз, чтобы посмотреть на ребенка и увидеть в нем не соответствие нормам и стандартам, а милого счастлива малыша. Мне ужасно жаль, что очень многие родители настолько затюканы, запуганы и одержимы нормами, что они практически полностью пропускают этот классный, теплый и нестрашный период младенчества.

Осознать свои отношения с ребенком не как набор вех, а как часть жизни, очень помогает в деле принятия родительства как части опыта, а не непреодолимого жизненного испытания.

Уметь анализировать (прежде всего себя)

Это в принципе полезный навык, но в родительстве современного формата практически незаменимый. Мы живем в мире, в котором повторение паттернов родительского поведения, которые наработали предыдущие поколения, к сожалению, скорее пойдет нашим детям во вред, чем на пользу. Именно поэтому важно уметь остановиться, подумать и попытаться понять, как сделать так, чтобы было лучше, а не как раньше. И почему мы реагируем на то или иное поведение так, а не иначе — не из нашего ли детства растут ноги. Наблюдение и анализ — важнейший инструмент снятия тревожности и отказа от устаревших практик. Да, выходить из привычной колеи сложновато, но оно того стоит.

Искать информацию и постоянно учиться

Родительский опыт — это фактически получение нового образования. Современному родителю приходится быть и немножко психологом, и чуть-чуть врачом, и кое-где педагогом, а иногда и игротерапевтом, социологом и антропологом в одном флаконе. Это трудно, но это здорово.

Мне, например, в детстве казалось, что родительство это что-то статичное, что-то монументальное, неоспоримое. Родители знают, как лучше. Родители всегда правы. Родительские решения не подлежат сомнению. Когда я сама стала матерью, я поняла, какая эта чушь! И что вот эта непоколебимость, присущая представителям предыдущих поколений родителей, она свидетельствует лишь о страхе, неумении взять на себя ответственность за ошибку (как это так — я и не прав?), признать себя виноватым.

А мне кажется, в родительстве это очень важно — уметь учиться и видеть свои ошибки. И исправлять их — это никогда не поздно сделать. И в этом очень помогает постоянное движение, получение новых знаний, чтение, сопоставление информации с реальным опытом и применение на практике того, что помогает раскрыться вашему родительскому потенциалу. Научиться слушать и общаться с ребенком не из позиции сверху, а из позиции авторитетного взрослого, который всегда придет на помощь — это важно. И это не проявление слабости и не способ избаловать детей.

Недавно я прочитала у кого-то в твиттере замечательную мысль: я хочу, чтобы, попав в передрягу, мой ребенок позвонил мне и был уверен, что я помогу, вместо того, чтобы бояться признаться мне, потому что я буду рвать и метать. Доверительные отношения нужно уметь строить — а чтобы уметь, надо учиться.

Принять то, что невозможно изменить

В каждом из наших детей есть что-то такое, что никак не изменить. Например, темперамент. Или особенности развития. Или тембр голоса. Или определенный уровень чувствительности. Вместо того, чтобы ставить ребенку в вину то, что ни он, ни вы не в состоянии изменить, нужно просто научиться это принимать. Это настолько облегчает родительство, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Да и пофиг, что там скажут люди. Неважно, как на его плаксивость или чрезмерную восторженность будут реагировать родственники. Важно, что ребенок знает, что он ваш — со всеми потрохами. И никому вы его за «плохое поведение» не отдадите.

Изменить то, что можно изменить

Как-то раз я прочла у нас в блоге такой коммент: почему люди все время сопротивляются положительные изменениям, почему если что-то можно сделать лучше, не сделать этого? И правда, ну почему?

Мы многое можем изменить. По-другому относиться к распределению обязанностей в семье. По-другому воспитывать детей — не страхом и угрозами, а понимаем и любовью. Мы можем менять будущее, говоря детям о разнообразии мира. И рассказывая, что розовый — не только для девочек, а мальчики плачут. Петрановская говорит, что делать хорошо никогда не поздно. И это вселяет надежду.

В общем, мне кажется, секрет в том, чтобы не стоять на месте, уметь отвечать за свои слова и поступки, и, разумеется, много любить. Вообще — всегда исходить в своих решениях из любви к ребенку. Не страшась осуждения. Это не так трудно, как кажется. Зато это правда здорово помогает полюбить бомбу. И не бояться, что она взорвется и нанесет сокрушительный удар по вашей жизни. Ну да, взорвется, ну да, нанесет. Но никто не пострадает — даже скорее наоборот. Поджигайте фитиль. Жду вас на этом берегу.