На скользкую тропу мамшейминга внезапно ступили коллеги из журнала «Москвич». Там есть рубрика под названием «Московский персонаж». Судя по всему, ее цель — ухватить и отобразить в форме колонки или зарисовки какое-то явление, характерное именно для Москвы (как вариант — приобретающее там гипертрофированные формы). Я видела в этой рубрике вполне забавные тексты, несколько были лирично-поэтичными, большая часть — просто ироничными, а в последнее время вышло несколько откровенно злых зарисовок.
В последней колонке от 8 августа новая ведущая рубрики Анна Векшина решила рассортировать по типам молодых мам и немного рассказать о каждом из них. Мне как молодой маме, есть что заявить по поводу этой классификации.
Вы, наверное, думаете, что сейчас я начну: «Ко-ко-ко, материнство — это не смешно! Хватит шутить над нами, это унизительно!» — но нет. Не начну.
Родительство — это отличный источник для шуток, что доказывает наша мемошная. В буднях матери миллион смешных моментов (и полмиллиона из них мы находим забавными только постфактум). Дети играют с пододеяльниками и проигрывают. Ставят нас в неловкое положение. Говорят прикольные словечки. Издают странные звуки.
Мамы и сами смеются над собой: над мамнезией, над своим нереализованным намерением заняться спортом, над ночами, проведенными за поделками для конкурса в детском саду… В общем-то, жизнь родителя очень нелегка, но по-своему забавна. Если вы любите черный юмор, конечно.
Шутить над мамами? Да ради бога! Будто бы было время, когда над родительством не прикалывались. Проблема только в том, что источник для юмора уважаемая коллега и тезка проглядела. Прошла мимо. Прошляпила.
Вот какие типы мам выделяет Анна Векшина: «мамаша-инстаняша», «просветленная», «мамуля-бизнесуля», «мать-героиня», «мамаша-воспиташа» и «пофигистка».
Знаете, ребята, а я как-то к материалу про отцов, похищающих детей, придумала заголовок «Отцы-крадунцы» — и немедленно получила по шапке. Во-первых, за то, что это снижает градус остроты проблемы. А во-вторых, за то, что юмор в стиле «собака-улыбака» уже слегка приелся. Так что я немного понегодую по поводу подзаголовков — почему ей можно, а мне нельзя! — и продолжим.
Первая проблема такова: ты рожаешь ребенка и пытаешься, с одной стороны, остаться собой, а с другой — как-то научиться быть мамой. Стараешься найти равновесие между своей личностью, привычками, занятиями и совершенно новым для тебя родительством.
Интересное по теме
Почему мамы устают больше, чем папы? Рассказываем, что такое «невидимый труд», и как с ним бороться
Да, долгое время деторождение считалось главной целью в жизни женщины, но помимо производства на свет потомства у нее были и другие обязанности. Королева, родив детей, оставалась королевой. Крестьянка, став матерью, продолжала работать в поле и по хозяйству. Ни одна не бросала все на свете ради роли мамы — да и попробовали бы они так поступить! Ты просто должна взять в руки еще один шарик и продолжать жонглировать, по возможности ничего не роняя. Впрочем, большинству помогали: богатым — няньки, бедным — родственники. Детей воспитывала куча народа, а не только мама с папой.
Времена изменились: теперь большая часть родителей не может рассчитывать на помощь извне. Те обязанности, что в крестьянской избе распределялись между бабушками, снохами, золовками, тетями, легли на мать и отца. Мы живем в эпоху нуклеарных семей — нравится вам это или не очень.
Современное родительство предполагает большую вовлеченность мужчин в домашние дела, но переход от отцовства патриархального к включенному идет медленно. Таким образом, большая часть домашних обязанностей оказывается в зоне ответственности мамы — и она же занимается почти всем, что связано с детьми.
Интересное по теме
«Как объяснить мужу, что я устала в одиночку заниматься бытом и детьми?» Ловите инструкцию, которая поможет найти ответ на этот вопрос
Это сложно. Мы первые готовы попросить женщин не взваливать на себя все. Многие советуют молодым мамам искать помощи, делегировать полномочия и расставлять приоритеты. Родительство теперь — это полноценная работа: сложная, изнуряющая, требующая навыков и обучения.
Но из-за того, что подход к родительству изменился, многие начали считать, что теперь оно обязано все радикально менять в жизни женщины. Раз ты родила, ты не можешь продолжать играть в компьютерные игры, вести блог, читать фанфики, быть бизнес-леди или носить в ушах серьги в виде перцев чили. Ты должна стать сферической матерью в вакууме, Мадонной с младенцем, человеком, чье внимание сфокусировано только на детях и ни на чем другом.
Подумайте только, инстаблогерши по-прежнему активно ведут свои блоги, только теперь они делают обзоры на детские площадки, игрушки, говорят о некачественной детской еде и прорезывании зубов! Вот это ржака! А бизнес-леди сидят в зум-конференциях прямо с детских площадок и покупают ребенку дорогие вещи — ого! Йогини-будистки по-прежнему не едят мясо и стремятся жить экологично, а еще хотят, чтобы так же жили их дети — сенсация века!
Мне хочется спросить: никогда такого не было и вот, опять, что ли? Буквально все на свете, став родителями, стараются сохранить любимую профессию и какие-то элементы старого образа жизни, вроде хобби, любимой еды или занятий спортом! Это и понятно: жизнь «ради детей» — кратчайший путь к родительскому выгоранию. У людей должно быть что-то еще, что позволит им перезагрузиться, подзарядиться и ощутить радость. Быть не только мамой — один из главных элементов заботы о себе.
Блогерши и бизнес-леди делают ровно то же самое, что до них делали продавщицы, парикмахерши и директорки заводов — не уходят из профессии ради материнства. Потому что хотят остаться собой, и потому что их дети хотят есть. И тут мы плавно приближаемся к теме работающей матери, которую опять стыдят в современном столичном журнале за то, что она не всю себя посвящает детям (кстати, блогершам, наверное, тяжелее, чем парикмахершам, потому что их занятие даже за работу не считается).
Что касается образа жизни… Вы хоть раз видели атеиста, который пытался бы вырастить верующего? Любителя рока, который хочет, чтобы ребенок был рэпером? Рыбака, который не пытался бы приобщить к своему хобби детей?
Люди частенько пытаются вырастить детей, передав им свой образ жизни. Так появляются трудовые династии, потомственные ролевики, семейные театры и традиция летом ездить на шашлыки в ближайший лес. Дети воспринимают часть жизненного уклада родителей, часть отвергают, находят что-то свое и иногда сами становятся родоначальниками какой-нибудь традиции.
Просветленные буддистки смешны в своем желании вырастить просветленного буддиста? Ну так и охотник, который верит, что его сын увлечется охотой, не менее смешон!
Мамы, которые пытаются быть не только мамами, авторку раздражают. Но внезапно ее раздражают и те, кто сделал родительство смыслом своей жизни! И это вторая проблема: если ты с головой погружаешься в воспитание детей и видишь в родительстве свое предназначение — над тобой тоже посмеются.
«Мать-героиня» и «мамаша-воспиташа» — это же как раз об этом. Читатели еще не успели отойти от нападок на работающих матерей, а теперь им с отвращением описывают женщин, которые всерьез ставят свое родительство на первое место в списке приоритетов.
Если судить по моим внутренним ощущениям, к «матерям-героиням» коллега испытывает особую неприязнь. В этом образе отчетливо угадывается та самая «яжмать, которой все должны». Тут и стереотипное изображение женщины, лезущей вперед очереди, и намеки на то, что такие люди бедны (сбор средств и бесплатный сертификат в фитнес-клуб), и явное указание на корыстность («рожают ради дотаций»).
«Мамаш-воспиташ» Анна Векшина тоже недолюбливает. Поскольку мы тут все такие, давайте выясним, за что. Мы же чудесные люди: пытаемся осознанно подходить к родительству, ищем информацию о воспитании и здоровье, охотно делимся этой информацией, стремимся защитить своих детей от насильственных практик… Оказывается, некоторых людей раздражает даже это.
Нет, ну я понимаю, что не всем нравятся умники, но чтобы настолько! Кто-то из чайлдфри или бездетных пострадал от информации о кризисе трех лет? Мне всегда казалось, что лучше знать, чем не знать. Когда владеешь информацией о природе вещей и причинах явлений, все становится немного проще.
Недавно летела я самолетом, и рядом со мной сидел орущий младенец, а сзади — беспокойный четырехлетка. Думаете, меня это раздражало? Ни капельки. Потому что я знала, что младенец не замолчит, пока у него заложены ушки, а четырехлетка, переполненный впечатлениями, не угомонится вообще. Такова моя жизнь на ближайшие пять часов. Бедные родители. Я не относилась бы к этому шуму так спокойно, если бы ничего не знала о детях.
Если осмотреть всю галерею образов, созданную Анной Векшиной, становится очевидно, что насмешкам с ее стороны подвергаются в основном «видимые» матери. Блогерши рассказывают о зубах, на заднем плане в зуме у бизнес-леди видно песочницу, мать-героиня повсюду трясет своими отпрысками, а «мамаша-воспиташа» не может перестать делиться знаниями о детях и их проблемах.
Авторка иронизирует над тем, что женщины не сидят скромно в уголке, а рассказывают в приличном обществе о своем материнском опыте.
Это согласуется с общей тенденцией считать детей недочеловеками и проблемой, а матерей — источником этой проблемы.
Иначе трудно себе представить, почему после мужчин, живущих с мамой, диванных философов и вахтеров, Анна Векшина взялась писать про родителей. Если что-то и объединяет эти группы людей, так это только снисходительное отношение и легкое омерзение, которое журналистка к ним испытывает.
«Почему этих мамаш видно?» — сквозит в каждой строчке этого текста. И в душу читательницы даже может закрасться тревога: не слишком ли я ношусь со своим материнством? Не пора ли прекратить постить шуточки ребенка ВКонтакте? Не много ли фоток моего младенца в ленте друзей? Не слишком ли часто я говорю о воспитании? Может, не стоило скандалить с няней, которая шлепала ребенка? Наверное, лучше поменьше высовываться!
Интересное по теме
«Простите, что засоряю вашу ленту»: колонка матери, которая устала извиняться за фото своего ребенка
Но потом читательница доходит до последнего пункта. До «пофигистки». Эти мамы свое родительство не выпячивают. Не просят о помощи. Они не надоедают другим рассказами о своих детях. Их не видно и не слышно, потому что они пытаются выжить в режиме постоянного энергосбережения.
Явление, которое, кстати, достаточно точно и правдиво описывает авторка — это родительское выгорание.
Вот, что случается, если не стремиться сохранить любимую работу и увлечения, если не просить о помощи и не читать о родительстве. У вас не будет сил ни на что, даже на обычное сочувствие. Вы будете жить, не ощущая вкуса этой самой жизни, не вовлеченная в материнство и не способная повернуть время назад, чтобы отменить свое решение завести детей. Маленький личный ад, который будет всегда. Цена, которую платит женщина, никого не побеспокоившая своими детьми и старающаяся со всем справляться самостоятельно.
Пока такая женщина находится дома, она не бросается в глаза, и ее могут даже ставить всяким блогершам-мамам в пример. Но стоит ей куда-то выйти с детьми, как она оказывается врагом порядка номер один. «Пофигисткам» на самом деле не пофиг на бесчинства малышей — у них нет ресурсов, чтобы их успокаивать или воспитывать. У них нет ресурсов даже на то, чтобы страдать из-за этого. Это равнодушие человека, который себя исчерпал до донышка.
В отличие от всех остальных типов мам, эти действительно существуют в природе, и им нужна помощь, а не осуждение и насмешки. Возможно, что именно из-за общественного осуждения женщины и пытаются взвалить на себя больше, чем могут вынести.
Ведь скандалить стыдно, детей подбрасывать на время бабушкам — стыдно, стыдно строить карьеру, оставляя воспитание ребенка на нянь и детсад, стыдно просить людей о помощи, если ты на мели, стыдно объяснять, что у ребенка кризис трех лет и «дать по жопе» ему не поможет! Отсутствие какой-либо «взрослой» жизни постепенно превращает мам из людей в функции. И это вовсе не забавно. Это грустно.
Интересное по теме
«Нечего было рожать!»: что делать, если вы столкнулись с агрессией в родительских сообществах
Женщины становятся «пофигистками» не из-за того, что приняли такое решение. Со всех сторон их окружает общество, которое генерирует оскорбительные стереотипы о материнстве, а СМИ их охотно транслируют, выдавая за юмористические зарисовки. И вот уже мама, которая старалась никому не мешать и вывозить все сама, чтобы не быть смешной и нелепой, становится очередной героиней шуточек.
Так что, милые мамы! Будьте видимыми, будьте громкими, будьте нелепыми или смешными, но не пытайтесь «слиться с фоном» — попытка угодить всем ни к чему хорошему не приведет.
Если вас видно — вы вовсе не становитесь автоматически «мамашами-инстаняшами», «мамулями-бизнесулями», или, прости-господи, «яжматерями». Навешивание ярлыков — это не попытка разобраться в современном родительстве или что-то объяснить о нем бездетным читателям, а очередное выражение презрения и ненависти к детям и женщинам, которое пытается замаскироваться под юмор.
Еще почитать по теме
«Материнство помогает нам узнать о себе всю правду»: 8 цитат Джады Пикнетт-Смит о браке и родительстве
Мерч
Рассылка
