«Я плакала от облегчения – наконец-то моя двухлетняя беременность закончилась»: история рождения радужного малыша

Я написала свое первое письмо в НЭН полтора года назад. И оно все было про боль: тогда я переживала потерю. Моя беременность резко закончилась на 7-м месяце, мой ребенок умер внутри меня, не успев родиться.

Кроме того, что я оплакивала смерть родного и любимого существа, я поняла, что оплакиваю и свою жизнь тоже. Было совершенно не понятно, кто я теперь. Я ушла в декрет, но у меня нет ребенка. У меня есть молоко, но мне некого им кормить. Никто не будит меня по ночам, но я не могу спать. Мое тело изменилось и болит после родов, но я не чувствую благодарности к нему.

Это было жуткое время, постоянно навзрыд. Мне больно вспоминать об этом, бесконечно жаль нас. Меня, мужа, нерожденную девочку. Но сейчас я хочу рассказать о том, что было потом, как мы справились. Хочу этим письмом обнять и поддержать тех, кто пережил потерю.

Я забеременела снова через четыре месяца. Мы очень хотели ребенка. Было страшно безумно, но меня поддерживали слова моего врача и статистика: такие вещи не повторяются.

Вынашивать второго ребенка было тоже очень страшно. Я знала день, когда будет срок окончания той первой, трагической беременности, и боялась этого дня. Он был как заколдованный. Но когда этот срок прошел, стало очень сильно легче. Я понимала, что это простое суеверие, но было сложно не поддаться ему.

Каждый день я чутко следила, как мой ребенок шевелится. Мне чаще обычного делали УЗИ, я постоянно была на связи со своим гинекологом. Как-то ночью, на 30-й неделе я поняла, что ребенок не шевелится, и мы с мужем помчались в роддом. В дороге я думала только о том, чтобы меня успели разрезали и вытащить малыша. Спасти ребенка.

«Что же вы плачете? Слышите сердцебиение? Все хорошо с вашим мальчиком, он просто спал крепко. Вы испугались, да? Хотите, оставайтесь в роддоме. Я оставлю вам аппарат, вы хоть всю ночь слушайте сердечко», — боже, как же мне было важно услышать эти слова! Как же я благодарна той акушерке, она за минуту стала для меня самым родным на свете человеком.

Я родила мальчика на 42-й неделе. Все ужасно нервничали, что я «перегуливаю», но я знала, что это они из-за моего анамнеза. Я тоже очень боялась, но я хотела быть сильной ради этого маленького парня — я хотела для него мягкие роды, не хотела торопить его.

Он родился, закричал. Я помню, как плакала сразу после, а муж мне говорил: «Смотри, смотри, он живой и здоровый, с ним все хорошо — не плачь». Но я плакала от облегчения — наконец-то моя двухлетняя беременность закончилась. Вот он, живой малыш, отдельный от меня — его можно потрогать, на него можно посмотреть.

Я много общалась с разными девушками, которые, как и я, пережили антенатальную гибель плода. К сожалению, нас много. У всех очень по-разному проходило прощание. Кто-то видел своего малыша, подержал на руках, простился с ним. А я нет.

Я испугалась. Сквозь шок и ступор я слышала фразы разных врачей про «зеленый цвет вод», про «изменившиеся покровы», про «неизвестно как давно» и мне стало страшно, что если я увижу эту крошечную девочку, что-то произойдет. Боялась, что не справлюсь. Сейчас я знаю, что зря боялась. Сейчас я бы посмотрела на нее. Но вот тогда не могла, и вы знаете — это нормально. Я себя за это не виню.

Я восхитилась храбрыми и нежными женщинами, которые прошли этот путь целиком. Наверное, у них получился совсем другой опыт. У них все-таки был этот малыш. А я прошла путь потери, но так и не узнала, как выглядела дочка, которую я потеряла. Но, кажется, я могу представить ее себе.

Было страшно смотреть, как сын растет. Я боялась, что буду очень тревожной мамой, не смогу его отпускать от себя, буду кутать и вызывать педиатра на каждый прыщик. Но обошлось. Сын растет невероятно крутым и классным. Я смотрю на него и радуюсь, что мы с мужем смогли. Я рада, что мы пережили потерю так, что не передумали рожать ребенка. Иначе его бы просто не было, а это уже просто невозможно представить.

Боль потери сейчас намного меньше. Страшное забывается, замещается радостным. Но я не хочу забывать, хочу говорить про это. Хочу, чтобы если такое страшное происходит, женщина могла бы найти очень много информации и поддержки. Почувствовать, что не одна. Узнать истории, которые заканчиваются хорошо. Почувствовать надежду.