Как друзья и родственники ненароком портят нам беременность

Они воняют

Ясное дело, большинство из них об этом даже не подозревают. Просто воняют — и все тут. От одного пахнет каким-то мерзким кондиционером для белья (неважно, что еще позавчера вы купили его, придя в неописуемый восторг от его запаха), от другого разит печеньем, а кот вообще лучше бы надел на себя скафандр. Совсем стыд потеряли!

Они задают вопросы

Постоянно, бесконечно, им все надо знать. Ты была у гинеколога? Как твоя шейка? Соски потемнели? Когда рожать? Как через полгода? Тебе можно есть огурцы? Ты сдала мочу? Господи, да лучше бы они спрашивали, что-нибудь вроде: «Тебе не кажется, что я воняю?», «Хочешь, я от тебя отстану?» или «Не слишком ли я громко дышу?».

Они съедают последний кусочек

Ну и что, что он лежал в тарелке последние три часа и был никому не нужен! Вы к нему давно присматриваетесь и решаете, есть ли для него место в вашем желудке, на который безудержно и с небывалым энтузиазмом давит ваш будущий ребенок и сомнение в собственных силах.

Они смеются над неловкими моментами

Им смешно, что вы не можете завязать шнурки. Им смешно, что вы случайно пукнули. Им смешно, что вам не нравится ваше любимое пирожное. Им смешно, что вы запутались в этом несусветно длинном сарафане для беременных и не можете найти из него выход. Им смешно, что вы уснули за обедом. Бессердечные!

Они занимают туалет

Кажется, будто они сидят там круглосуточно. Они приходят к вам в гости только для того, чтобы на 15 минут закрываться в туалете. И что они там делают? Стригут волосы в носу? Рассматривают себя в зеркале? Пишут скабрезные сообщения в мессенджер? А вам-то всего лишь нужно пописать в восемнадцатый раз за эти пятнадцать минут!

Они трогают живот

Как будто беременность — это пропуск в мир, где просто так можно трогать чужие тела. Можно подумать, живот — это не часть вашего тела, вашей личности, а просто экспонат в том самом типе музеев, где все можно трогать руками, фотографироваться и облокачиваться на самые хрупкие из образцов коллекции. Удивительно, но когда ваш живот начинает шевелиться, они только радуются, хотя вы уверены, что он делает это в знак протеста.

Они делают предсказания

Они постоянно что-то предсказывают: пол ребенка по вашей внешности, положение плода по форме живота, дату родов по количеству выпавших из вас волос, состав дежурной бригады в роддоме по героям сериала, который вы смотрите. И их не волнует, что вы уже были на УЗИ, знаете пол и дату родов и даже подписали контракт с роддомом и всю бригаду уже знаете в лицо. Зачем им это знать, если можно доставать вас возгласами: «Да это все ерунда, ну посмотри, какой мальчик, по лицу же видно, что у тебя девочка!».

Они наслаждаются летом

Да как они смеют пить коктейли, ходить в парки (их что, не жрут комары?), не отекать и не потеть, как герои фильмов про Апокалипсис! И их не тошнит от запаха шашлыков, что за люди!