«Мой ребенок меня не слышит»: Аня Кухарева написала книгу для родителей

У нас отличная новость! Аня Кухарева — колумнистка, автор самых ярких и запоминающихся текстов НЭН и мама десятилетней девочки Аллы, написала для вас книгу.

«Мой ребенок меня не слышит» — это не скучное академическое пособие по воспитанию детей и не попытка авторитетно навязать всем единственно правильное мнение.

Эту книгу скорее стоит считать дружеской рукой, на которую можно опереться, когда становится сложно. А это рано или поздно происходит со всеми родителями. Автор предлагает нам вместе решить важнейшую задачу — научиться разговаривать с ребенком от трех до десяти лет так, чтобы он услышал. И сделать это бережно, учитывая особенности ребенка, принимая чужой опыт и при этом используя достижения современный науки.

Когда Аня слышит слово «кризис», в голове у нее тут же возникает: «трех лет!» Сказываются сотни прочитанных статей и просмотренных вебинаров.

Но сколько ни учись быть родителем, никогда не будет достаточно. Ведь по ее собственным словам: «общение с ребенком — как бег по пересеченной местности с мешком на голове и в клоунских ботинках. Вроде смешно, но так и покалечиться недолго». Надеемся, что эта книга поможет вам сберечь и ноги, и психику.

Сегодня мы публикуем отрывок из книги на одну из самых острых тем в родительстве — как наладить отношения ребенка с родственниками и сделать так, чтобы семейные встречи не превращались в поле битвы.

Книгу можно заказать на Озоне, на сайте Читай-города и в магазине Буквоед.

Глава девятая

КАК НАЛАДИТЬ ОБЩЕНИЕ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ И РЕБЕНКОМ

Вообще, тут должна быть приписка: и не свихнуться в процессе. Родственники — люди, на которых мы можем повлиять лишь отчасти. Поэтому они могут пропускать ваши советы мимо ушей, будучи полностью в своем праве. Так что ткнуть пальцем в книжку и сказать: «Делаем вот так!» — не получится. Но кое-что для налаживания отношений сделать можно.

Интересное по теме

В гости к родственникам: психолог рассказала, брать ли детей с собой на праздник

Учите собственным примером

Ребенок всему учится у взрослых, общению в том числе. Разговаривайте с родными в его присутствии, показывая, как это следует делать. Идеально, если попытаетесь использовать я-сообщения, активное слушание, контейнирование. Как ребенок уяснит, что говорить нужно в спокойном тоне, не перебивая друг друга, поддерживая или аргументированно возражая? Конечно, на примере близких.

Приучите ребенка не встревать в разговоры взрослых

Я понимаю, что двухлетка с традиционным: «Мам, я покакал!» — ждать не может. Это естественное для его возраста поведение, а горшок все равно придется выносить, какой бы увлекательный разговор ни намечался у взрослых. Но когда точно так же в беседу врывается десятилетка со своими, вне всякого сомнения, важными новостями, то родители могут уже и не проявлять покорность судьбе.

Донесите до ребенка, что вы выслушаете его со всем вниманием буквально через минуту, и завершите разговор с собеседником. Расскажите, что в хорошем диалоге люди не только говорят, но и слушают, не перебивая. И не забудьте на собственном примере это показать. Чаду стоит дать понять, что в чужой разговор без веской причины влезать не стоит, но если очень нужно — то есть деликатные способы это сделать.

Очертите границы приемлемого поведения

У родственников есть свои представления о том, как надо общаться с детьми. Иногда эти представления бывают странными. Встречались мне тетушки, которые сюсюкали с восьмилетками. Родной дед, как поперечная натура, обожал встревать в споры на ровном месте и передразнивать. А троюродные бабушки, выспрашивающие у десятилетних школьниц про женихов, — нестареющая классика. Ну и не будем забывать о всяких недобровольных физических контактах типа тисканья, щекотания и проверок, выросла ли грудь (да, и такая родственница у меня была).

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1199 ₽ в месяц

Ребенку все эти особенности родни, особенно дальней, могут доставить большой дискомфорт. К причудам близких притерпеться можно, но вот незнакомые, по сути, люди, которые распускают руки и язык, способны выбивать из колеи.

Наша родительская задача — очертить для родственников границы. Дети должны знать, что они не обязаны терпеть неприятное поведение взрослых, даже если связаны с ними семейными узами. Однако по возможности стоит оставаться вежливыми и призывать в качестве буфера родителей.

Взрослым не помешает деликатно разъяснить правила обращения с ребенком. Например, не лезть с объятиями и поцелуями с порога, говорить как со взрослыми людьми, а не как с двухлетками, избегать насмешек и расспросов о личном.

И родственники, и ребенок заслуживают уважительного к себе отношения, а донести эту мысль до всех причастных — задача родителя.

Интересное по теме

10 случаев, когда кажется, что ребенок ужасно воспитан (на самом деле нет)

Помните: ваш дом — ваши правила

Если бабушки рвутся внедрять правила у вас дома, смело ставьте на место. Желающие побаловать внуков могут делать это на своей территории.

Вообще, ребенку даже полезно иметь рядом человека, который разрешит все, что мама запретила. Ничего страшного не произойдет, если в гостях лечь спать позже, чем дома, — дети обычно довольно неплохо понимают, что в каждой избушке свои погремушки. Но, если старшие родственники и родители пререкаются по поводу времени отбоя в присутствии чада, маленький человек начинает поддерживать наиболее выгодную, как ему кажется, сторону. В результате мы имеем истерики вместо конструктивного общения, общее ухудшение психологического климата в семье, скандалы, интриги — в общем, ничего хорошего.

Не жалуйтесь ребенку на родственников

К сожалению, по собственному опыту знаю — дети стучат и туда, и сюда, и одноклассникам, и вообще кому хотите. То есть если ребенку сказать, что его тетя — дура, вскоре об этом будут знать все, включая тетю. С указанием источника высказывания, разумеется.

Но тетя-то — это еще ничего. Вот когда живущие в одной квартире люди начинают изливать душу ребенку, не стесняясь в формулировках, — это уже беда. Во-первых, ребенок видит разлад между родными, и это пугает. Во-вторых, каждая из сторон конфликта пытается получить поддержку от ребенка, а он еще не способен на осознанный выбор союзников, поэтому теряется. В-третьих, пытается манипулировать членами семьи с помощью этих самых конфликтов: бабушка дала неприятное поручение — пойду к маме, расскажу о задаче и про то, как баба о маме отзывалась! Пусть мама распоряжение отменит.

В результате ребенок пытается оседлать волну ссор и использовать ее себе на благо, но в итоге все равно в ней тонет. Так что избегайте по возможности оценочных суждений в адрес близких в присутствии ребенка — пусть делает выводы сам.

Освобождения от общения с ребенком нет ни у кого

Взрослым членам семьи зачастую скучно говорить с детьми, поэтому за себя и того парня отдувается один человек, чаще всего мама! Избегать этой ситуации надо всеми силами. Потому что, если у детей до поступления в садик или школу есть только один человек, постоянно доступный для разговоров, они привыкают общаться только с ним или с ней. А люди-то разные.

Так что никто из домочадцев не должен иметь освобождение от разговоров с ребенком. Скучно? Предлагай темы и задавай вопросы. Смешно? Крепись, проявляй уважение. Хотя бы двадцать минут в день каждый в семье обязан уделить время беседе с подрастающим поколением. Это развивает интеллект, совершенствует навыки общения, укрепляет внутрисемейные связи и помогает найти общие интересы.

Учитывайте симпатии детей

Да, мы можем иметь прохладные отношения с кем-то из родни. Но если малыш любит этого человека — придется умерить антипатию.

Конечно, если речь идет о манипуляциях или подкупе ребенка, проблему придется решать. Однако с искренним интересом деточки к неприятному вам сородичу хорошо бы разобраться именно по-взрослому. Подумайте, что дает ребенку эта связь? Может, он получает поддержку, которой не хватает, или больше свободы самовыражения, а может, его привлекают какие-то знания или ваш нелюбимый родственник хорош именно в коммуникации с детьми? Подумайте, насколько общение соответствует интересам ребенка, и, если оно для него полезно, — не мешайте. В конце концов, ваша нелюбимая свекровь может научить внуков старославянской азбуке, а дед-матершинник даст хороший совет по поводу учебы.

Учредите общесемейные сборища

Обычно советуют завести традицию ужинать всей семьей каждый день, но, если честно, такую инициативу из примерно двадцати знакомых семей удалось внедрить только в одной. Кому-то не хватило размеров кухни или обеденного стола, у кого-то оказались слишком разные пищевые привычки, у некоторых банально не совпало расписание, кто-то вообще не смог есть в компании — в общем, новая традиция разбилась о быт в большинстве случаев.

Но это не значит, что вы не можете завести какое-то свое семейное сборище, с едой никак не связанное. Можно смотреть вместе какую-то передачу и ее обсуждать, можно вместе гулять, можно играть в настолки — главное, достаточно регулярно делать что-то вместе.

Поиграйте вместе в «вопросы и ответы»

Мы больше интересуемся успеваемостью, школьными проблемами и успехами на дополнительных занятиях. А о том, что не так важно, но интересно, не спрашиваем: будь ты анимагом, в какое бы животное превратился? Какой у тебя любимый цвет? Что бы ты попросил у золотой рыбки? Какой мультик самый глупый на свете? Какой сверхъестественный дар тебе хотелось бы иметь и почему?

Дети любят отвечать на такие вопросы, потому что фантазировать — самый естественный для них процесс. Но и послушать взрослых в этой игре бывает интересно — пока моя дочь не докопалась до деда с любимым цветом, я даже не знала, что папе приятны все оттенки зеленого.

Среди развлекательных и даже дурацких вопросов можно спрятать серьезные: о мечтах, планах на будущее, о том, чего ребенку не хватает в семье… И кстати, если вам лень все это делать, то у НЭН есть готовое решение — наши настольные игры «Веселые картишки» (для детей) и «Ну, рассказывай» (для подростков).