«В споре двух поколений никто даже не собирается услышать друг друга»: отрывок из книги «Воспитывая счастливых людей»

Когда рожаешь ребенка, ты автоматически и без особого на то согласия попадаешь в новую страну — страну советов.

Тут явное перенаселение — живет очень много людей. Они дежурят круглые сутки и обладают огромным количеством информации, без которой ты не можешь существовать.

Все жители этой страны знают, как нужно одевать, чем кормить и куда укладывать спать твоего ребенка. Молодая неопытная мама — главная жертва страны советов. Женщина автоматически попадает в «надежные руки» и начинает мгновенно поглощать тонны несвязанной между собой информации.

Сначала не возникает никаких сомнений и мыслей о подвохе. Вся история красиво упакована и позиционируется как помощь. Ты веришь, вроде бы люди-то вокруг все опытные. Но спустя некоторое время становится ясно — тебя засосало в воронку, где твое мнение больше не спрашивают.

Все все знают лучше тебя. Папа там не котируется вообще.

И вот ты уже вроде готова принимать свои собственные решения и предпринимаешь робкие попытки продвижения своего видения на воспитание дитя — а все уже, все, надо было раньше. И тут окрепшая (но это не точно) мать начинает судорожно искать выход из страны советов. Советов, заметьте, очень опытных. А против опыта ведь не попрешь.

Или да?

Сразу скажу, против опытного мнения я ничего не имею против. Но! Зачастую в этом опыте кроется огромная разница поколений, технологий и возможностей. Круто уметь разжигать огонь палочками и добывать пищу на охоте, но нужно ли сейчас это делать? Короче, отставим ружья.

Опять же опыт должен быть у каждого свой. Ключевое тут — должен быть. Тяжело жить, не имея собственного мнения, постоянно опираясь на мнение окружающих. Трудно принимать свои решения, глядя на чужой опыт, с чужими возможностями, предпочтениями и другими возрастными диапазонами.

Самый банальный пример, который я часто привожу,  — это манка. Та самая, любимая 30 лет назад и совершенно не принимаемая нашим поколением, «бесполезная» каша.

Ну вот хотят наши бабушки кормить детей манкой. Аргумент «мы же вас на ней вырастили» — это просто убийственная фраза-козырь, через которую молодой маме вообще не прорваться. Но если двигаться не по инерции опыта, а немножко подумать…

Какая была цель раньше? Накормить. Чтобы ребенок был сыт. Манка в этом плане прекрасный продукт — сварил, в рот положил, она разбухла и все. На долгое время сытость обеспечена на максимальном уровне.

А сейчас что? За выживание мы не боремся. По талонам в магазине не закупаемся. Цели у всех уже давно совершенно другие. Основная, к которой мы все стремимся, — это повысить уровень своего питания. Качество продуктов. Культура еды и потребления. От сытости к полезности. Благо времена и ассортимент сейчас позволяют уйти от абсолютно нулевой в этом плане манки к бесконечному разнообразию полезных злаковых каш. Есть возможность уйти — идем!

Плохого вроде бы ничего нет. Ни в манке, ни в ста слоях одежды, ни в шерстяных носках у ребенка на сон. Но опять же — какая цель? Если есть возможность думать не о сытости, а о здоровом и полезном питании, если нет необходимости кутать ребенка в холодной хижине, а можно пойти путем усиления иммунитета и закаливания — почему нет?

Наши дети круглый год ходят дома босиком. Спят не укрываясь, чаще всего в одних трусах. Каждое утро просыпаются натуральными ледышками, но понятия «простыли» у нас в семье нет.

Однажды у Дарьи был активный резкий скачок в развитии и абсолютная неадекватность и нелогичность действий. Пять дней жители нашего дома во главе с консьержем наблюдали одну и ту же картину, из-за которой я ожидала звонка из органов опеки. Каждое утро из лифта выходили одетый в зимнюю одежду муж, упакованная как снеговик старшая дочь и Дарья в одном памперсе. Точнее, она не выходила. Ее, босую, Мишка нес на шее.

На улице снег, а голый ребенок с лицом победителя на плечах у отца едет до машины. До совершенно ледяной машины, где Мишка еще раз ее спрашивал: «Даша, может быть, теперь тебя одеть?» «Мне не холодно»,  — с совершенным покерфейсом отвечала она. Так закалялась сталь, крепла нервная система взрослых (это не точно) и, по всей видимости, иммунитет ребенка. Никаких соплей в тот период замечено не было.

Вроде все так просто. Но! Конечно, не одна и даже не тысяча нервных клеток умрет на поле боя личного мнения мамы и миллиарда безапелляционных «мы ж вас вырастили». Мы будем долго ссориться с близкими и доказывать с пеной у рта свое мнение, которое никогда никто не услышит, потому что в этом споре не рождается истина. В споре двух поколений никто даже не собирается услышать друг друга. Каждый просто ждет очереди высказать заготовленный монолог.

Я сто тысяч раз поссорилась со своей мамой, пока четко не поняла одну вещь.

Каждый человек имеет право на собственное мнение. И его мнение — правильное. Даже если оно кардинально отличается от вашего. Правильное — для него самого. У каждого из нас есть свой опыт. Он формировался годами, жизненными ситуациями и различными трудностями. И наш опыт верный только для нас.

«Никто не должен разделять мою точку зрения, но я все равно могу ее иметь. И пользоваться ею сама! Я никому не должна доказывать свою правоту, потому что я не ищу оценки своим действиям»,  — нагло решила я однажды.

И погнали.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы вообще спорим и доказываем правильность своих взглядов, даже когда нас об этом не просят? Возьмем, в частности, споры на тему воспитания детей (а в целом и любой повод). Почему мы спорим? Мы стараемся доказать свою правоту, оправдать свои поступки, обосновать свою точку зрения. Зачем?

Все это наши детские-взрослые желания быть хорошими, правильными, оцененными и поглаженными по головке. В поисках этой оценки мы сильно тревожимся и изводим себя и окружающих. У нас есть цель — выстроить в ряд и переубедить всех людей с мнением, отличным от нашего.

Но ведь это полный абсурд. Эта цель отнимает просто миллион сил, а КПД при этом равняется минус бесконечности.

Что произойдет, если вы перестанете оглядываться на мнение окружающих и станете сами собой? Ничего страшного. Вы наконец-то научитесь радоваться тому, что вас зажигает! Не оглядываясь на реакции посторонних людей.

У каждого из нас есть свой багаж «фи». Но грани у всех разные. Можно не разделять чужие интересы, а можно иметь болезненное желание высказываться об этом.

/

/