Недавно наша читательница Алена прислала нам эссе, в котором выступила против высказывания «вы — самая лучшая мама для своего ребенка», частенько фигурирующего в различных мотивационных материалах для родителей. Что же не так с этой фразой? Давайте узнаем из этого текста! Предупреждаем: он написан в несколько резкой манере, но все же мы решили его опубликовать, поскольку тема показалась нам интересной для обсуждения. Приглашаем вас к дискуссии! А если вы хотите выступить с ответом Алене на страницах НЭН, пишите на почту: editor@n-e-n.ru!
«Вы — самая лучшая мама для своего ребенка!» Правда?
Тексты в интернетах сейчас активно пестрят фразой: «Вы — самая лучшая мама для своего ребенка!» Еще есть вариация со словосочетанием «в любом случае». Каждый раз, читая это, я чувствую гнев. Очень сильный гнев. Долгое время не понимала, почему меня так колбасит, и вот наконец пришло осознание.
Надо сказать, что тема эта по непонятной мне причине табуирована обществом. Почему-то, когда очередная мама (а нас таких немало) наполняется сомнениями насчет своих компетенций, ей каждый встречный-поперечный начинает рассказывать, что она должна перестать сомневаться, и вообще — ей надо поговорить с психологом о своем чувстве вины.
Еще можно услышать о синдроме самозванца, о сверхперфекционизме и прочих вещах, которые мешают маме ощущать себя лучшей в своем деле. Как будто чувствовать себя лучшей мамой правильно, а если у тебя это не так — что-то с тобой не то, неправильно ты себя чувствуешь, иди-ка подлечись.
Что-то мне подсказывает, что не в чувстве вины здесь дело, и не в перфекционизме, и не в синдроме самозванца, а сомнения в себе — совершенно нормальный мыслительный процесс пытливого ума. И сомневаться довольно часто действительно есть в чем.
Что вообще значит «самая лучшая мама?»
Когда мы говорим «самая лучшая» о ком-либо, мы всегда сравниваем. Только кого с кем? Других мам-то у ребенка нет! Получается, что конкретную маму сравниваем с другими женщинами, которые могли бы быть на ее месте. Тогда по какому критерию мы сравниваем? Лучше стирает? Готовит? Убирает? Самая позитивная? Игры клевые придумывает? Самая умная? А может, все вместе? Готова поспорить, что найдется мама, которая будет лучше, чем вы, в каком-то или даже всех этих вопросах. Уверена, что есть и действительно образцовые мамы во всех отношениях.
Или, может быть, набор критериев для каждого ребенка свой? И якобы мама так «подобрана» судьбой, чтобы лучше других потенциальных мам удовлетворять потребности ребенка? Родился ребенок с потребностью к чистоте, а мама «подобралась» с такой же потребностью и талантом к уборке. Конечно, это не так.
Так может, не стоит использовать сравнения там, где они неуместны? Почему не сказать правду?
А правда такова, что ваш ребенок действительно нуждается в том, чтобы быть привязанным к кому-то, кто будет заботиться о нем, и разу уж именно вы установили с ним эту связь, он теперь нуждается в вас больше, чем в других взрослых.
Если вы делаете ошибки, обижаете малыша, недостаточно хорошо заботитесь о нем, привязанность какая-никакая все равно будет. У ребенка не настолько развит мозг, чтобы замечать и понимать ваши ошибки. Он не может оценить, насколько хорошо вы о нем заботитесь. Ребенок не располагает той информацией, которой располагаете вы и проверенные источники.
На определенном этапе ребенок даже скажет вам, что вы самая лучшая мама на свете, даже если вы худшая мама на свете. Он скажет так, даже если мама обижает, если откровенно пренебрегает им. Просто потому, что так устроен ребенок, он действительно будет думать, что его мама самая лучшая, потому что не знает (и не верит), что бывают мамы лучше.
Таким образом, да, вы действительно самая лучшая мама на свете, но не для своего ребенка, а В ГЛАЗАХ своего ребенка. И этот взгляд у него со временем изменится, он станет более критично относиться к вам и увидит ваши ошибки, но только когда вырастет.
Фразу «Вы — самая лучшая мама для своего ребенка!» используют сегодня, когда надо поддержать маму, принявшую решение, не соответствующее или не в полной мере соответствующее интересам или потребностям ребенка, когда она испытывает чувство вины. Но поможет ли это? Вряд ли. Потому что, как мы уже выяснили, это неправда, ведь она не приложила достаточно усилий, чтобы дать ребенку лучшее, и она это понимает. А быть самой лучшей мамой в глазах своего маленького ребенка ей недостаточно, потому что это вопрос уже не о потребностях ребенка, а ее собственных потребностях! Не лучше ли не заглушать чувство вины, а встретиться с ним лоб в лоб? Это будет по крайней мере честно.
Фразой «Вы — самая лучшая мама для своего ребенка!» мы оправдываем свои ошибки, отрицая их и обесцениваем усилия тех, кто действительно сильно старается быть самой лучшей мамой для своего ребенка. Кто организует жизнь малыша, не перекладывает ответственность на ребенка, родственников или обстоятельства, кто здраво признает, что есть сложности, и ищет выходы из ситуаций, не опуская рук. Кто ежедневно принимает решения, учится, учится и еще раз учится, чтобы создать лучшие условия для ребенка, а не прячется в состоянии «я ж в любом случае лучшая мама для своего ребенка».
Я считаю, что важно признавать свои ошибки в уходе, воспитании детей и стремиться быть лучше. Быть лучше не только В ГЛАЗАХ своего малыша, но и в своих собственных. Стремиться повышать свою материнскую компетентность, психологическую устойчивость. Важно не обесценивать свои старания и помнить, что от решений мамы зависит будущее ребенка. Это правда очень ответственно, и нормально чувствовать огромную силу своего влияния.
Не пытайтесь быть самой лучшей мамой для своего ребенка, ведь это невозможно, пытайтесь действовать в соответствии со своими представлениями о том, какая должна быть мама, и научитесь радоваться, когда получается хоть немного приблизиться к своему собственному идеалу.
Мерч
Рассылка
