Колонка одной мамы о том, почему она решила не растить из своей дочери «хорошую девочку»

Из этого произрастает множество проблем: например, вырастая, мужчины чаще склонны проявлять насилие и оправдывать его, а женщины чаще становятся жертвами этого самого насилия, потому что боятся стать «плохими» и сказать «нет». Колумнистка портала Scary Mommy Кэти Палумбо рассказала о том, как она растила из дочери «хорошую девочку», а потом поняла, что делать этого не стоит никому. Перевели для вас ее колонку с сокращениями.

«Она так хорошо себя ведет!», — восхищались другие матери в офисе, когда мне требовался лишь один взгляд и едва заметный кивок, чтобы дать моей дочери понять, что ей не надо трогать дорогой компьютер. «Я почти забыла, что она здесь!», — восклицали они после того, как я поблагодарила их за то, что они присмотрела за дочкой, пока я была на встрече.

Когда моей дочери исполнилось два, я пару раз приводила ее на работу, когда ее было не с кем оставить. Я тогда была очень благодарна, что у меня есть парочка коллег, у которых тоже есть дети, и понимающий начальник, который разрешал мне это делать. А еще у меня был ангельский ребенок, который крайне редко доставлял кому-то неудобства.

Поймите меня, пожалуйста: я не хвастаюсь.

Когда я думаю о нашем родительском стиле, я понимаю, что мы с мужем не делали ничего особенного для того, чтобы вырастить спокойного и послушного ребенка. Тогда мне казалось, что мы просто образцовые родители, которые установили «правильные» границы и говорят только «правильные» вещи. Мы с раздражающим постоянством хвалили себя за то, что вырастили такую хорошую девочку. Фу.

Наблюдая за тем, как она растет, мы постепенно все больше и больше сомневались в том, что заложили правильный фундамент.

Когда наша дочь была тоддлером, вместо обещанных кошмаров, о которых я слышала от подруг и незнакомцев в интернете, я могла по пальцам одной руки сосчитать случаи, когда наша дочь устраивала скандалы или капризничала. В то же самое время нам нередко приходилось успокаивать ее, когда она рыдала из-за того, что дети сильно младше нее забрали ее игрушки, или из-за того, что на дне рождения она не получила ни одной конфеты, выпавшей из пиньяты. Она слишком старательно ждала своей очереди и пыталась со всеми делиться, в то время как остальные дети свободно бегали под сахарным дождем.

Я поняла, что отсутствие скандалов и боль, которая возникала из-за того, что она пыталась угодить всем вокруг себя, связаны между собой.

Ей как раз было около двух-трех лет, когда мы с мужем решили, что быть «хорошей девочкой» не столько полезно для ее развития, сколько благоприятно для нашей семейной жизни. Так мы стали поддерживать ее «дикое поведение».

Давайте я немного объясню: моя дочь была спокойной с рождения. Она была доброй. Она была спокойной. С самых ранних лет ей нравилось играть самой, в своем маленьком мире. Как и ее мама, она стремительно реагировала на позитивное подкрепление, так что ей было несложно слушаться взрослых, когда они обращались к ней с похвалой. В этом нет ничего плохого, и мы совершенно не хотели ее переделывать. Но мы с мужем поняли, что на протяжении всей ее маленькой жизни мы доказывали ей что ее цель — это быть «хорошей девочкой», и теперь нам надо доказать ей обратное.

Но погодите-ка….Вы спрашиваете, что не так с тем, чтобы быть хорошей девочкой?

С чего бы начать?!

Хорошие девочки часто вырастают в женщин, которых видно, но не слышно.

Хорошие девочки всю свою жизнь следуют правилам только для того, чтобы потом их застали врасплох страдания, потери и потрясения. Вы можете сколько угодно жить по правилам, но это никак не обеспечит вам ту жизнь, которую вы заслуживаете.

Хорошие девочки ставят потребности других людей выше собственных до тех пор, пока они окончательно не забывают, чего они вообще сами хотят.

Я все это знаю, потому что меня саму растили хорошей девочкой. Моя «хорошесть» была удобной для моих родителей и других взрослых, когда я была ребенком, а похвалы и восхищение, которое я получала за то, что была «хорошей», были моим наркотиком. Моя «хорошесть» позволяла мне чувствовать себя в безопасности: я думала, что если я всегда буду следовать правилам, я буду счастливой. Из-за своей «хорошести» я оказалась совершенно растерянной и разбитой когда, в возрасте 33 лет я потеряла обоих родителей — я чувствовала себя обманутой и разочарованной. Я ведь все делала «правильно»! Почему это случилось со мной?

Когда вам достается тихий и спокойный ребенок, воспитать из него «хорошего мальчика» или «хорошую девочку» совсем не сложно. Нам с мужем пришлось хорошенько постараться, чтобы переступить через то, что было в нас заложено, чтобы создать для своей дочери безопасное пространство, где она может быть собой.

Быть непослушной.

Мы начали с малого, но продолжили по мере ее взросления. Сперва мы научили ее языку, который она может использовать на детской площадке, вместо того, чтобы уступать всем и каждому («НЕТ!», «Мне не нравится!», «Хватит!»).

Мы разрешили ей кричать, бегать, прыгать и беситься, и стали поддерживать ее в этом. Мы никогда не запрещали ей этого делать, однако мы часто хвалили ее, когда она вела себя тихо и спокойно, и не хвалили, когда она разыгрывалась.

Мы перестали мгновенно вмешиваться в ситуацию, когда она вела себя «не так»: трогала то, чего нельзя трогать, или не хотела делиться.

Как только она избавилась от страха того, что ее поведение будут сразу же исправлять, она расцвела. Мы до сих пор проводим с ней беседы, если она бывает чересчур груба или объясняем ей причины определенных реакций, но мы больше не позволяем взрослым управлять ее поведением. Мы наконец-то разрешили ей занять ее место в пространстве.

Это превратилось в умение постоять за себя и критически подходить к установленным правилам, вместо того, чтобы слепо им следовать. Она впервые смогла положиться на себя, и наша задача здесь заключалась скорее в том, чтобы дать ей инструменты, необходимые для самостоятельного решения проблем, а не вручать ей готовые ответы.

Сейчас она выросла в умную и уверенную в себе семилетку. Да, она до сих пор чаще ведет себя тихо и спокойно, а не беспорядочно и беззаботно, но она явно изменилась. …

Каждый раз, когда дочь проверяет наши границы, мне сложно найти баланс между радостью за ее протест, недовольством и своей ролью путеводного огня, который помогает ей разобраться в этом мире. Потому что на самом деле это именно то, что делает непослушный ребенок внутри каждого из нас: просто пытается во всем разобраться.

У меня есть друзья, которые говорят, что их дети с самого начала были непослушными. Я видела, как они страдают, и как устают в конце каждого дня. Они рассказывали мне о том, как неловко и утомительно каждый раз извиняться за своих детей на площадках, в ресторанах или на вечеринках.

А еще я вижу, как они гордятся своими уверенными в себе малышами. Я вижу, как свобода нарушать правила дарит их детям бесценные уроки, которые помогут им вырасти в уверенных в себе взрослых.

Я хочу сказать всем мамам непослушных детей, что вы являетесь моим примером. Я наблюдаю за вами, учусь у вас и продолжаю растить своего ребенка непослушным. Я вижу неистовую свободу, которую вы воспитываете. Я вижу, как вы иногда жертвуете тишиной ради развития ваших детей….

Когда я думаю о прошлом, я понимаю, что мне не стоило так увлекаться возможностью вырастить «хорошую девочку». Сейчас я просто хочу вырастить свою дочь и поддержать ее желание занимать столько места в мире, сколько она может.

P.S: Мы, кстати, недавно опубликовали целую Энциклопедию для девочек и их родителей (там как раз есть статья о том, что безобразничать и пачкаться могут все, а не только мальчики, и еще много полезного).