Разговаривайте друг с другом и смиритесь с переменами.
После рождения ребенка я потеряла большую часть своих друзей. Сейчас проще назвать тех, кто остался со мной, чем тех, кто под какими-то предлогами (или и вовсе без них) постепенно перестал писать, звонить, приглашать и интересоваться.
И нет, я не атаковала их апдейтами по содержимому детского подгузника и не использовала табуированных слов вроде «вкусносися» и «среньк-среньк» — я изо всех сил старалась выглядеть адекватной.
Сначала это казалось трагедией, но сейчас, четыре года спустя, я понимаю, что это был в целом неплохой и полезный опыт.
Родительство стало таким специальным фильтром, который прошли только самые близкие, самые лучшие и настоящие — и их не десятки, их единицы.
Зато теперь я знаю, что люди, которые готовы принимать меня с пятнами от молока на футболке или с воем и улюлюканьем катать с сыном машинки по ковру — это люди, которым я могу доверять.
Проблема болезненного непонимания, которое растет и множится, когда у одних друзей появляются дети, а у других — нет, встречается очень часто. Если вам повезло сохранить все свои социальные связи даже после того, как вы стали постить в соцсети фото ребенка, то я вам искренне завидую — наверное, рядом с вами изначально были правильные люди. Или еще есть на то какие-то другие причины, которых не было у всех остальных.
Родительство — невероятно одинокая штука, в которой важно, но практически невозможно «найти своих и успокоиться».
Крайне редко у людей с детьми получается делать вид, что с появлением ребенка в их жизни ничего не изменилось. Что они еще — хе-хей! — могут кутить по ночам, злоупотреблять коктейлями в барах, срываться на встречу по первому зову и помогать подруге перевезти шкаф с одного конца города на другой.
Родительство (особенно для тех, у кого нет бабушек и дедушек в постоянном доступе) накладывает кучу ограничений: от строго распорядка дня до банального недосыпа, который, давайте признаем, не понять подавляющему большинству бездетных.
Пропасть растет, становится все протяженнее и глубже, и в какой-то момент остается два варианта: либо друзья готовы сделать шаг навстречу друг другу и попытаться перестроить свою дружбу с учетом изменившихся обстоятельств, либо они просто смотрят, как долгие годы хороших отношений летят в пропасть — и это тоже, в общем-то, нормально.
Универсальных рецептов по выходу из ситуации, если у вас появились дети, а ваши друзья еще не синхронизировались с вашим опытом, у меня нет.
Точнее, он всего один и заключается он в том, чтобы доносить свои сомнения, тревоги, переживания, недовольства и пожелания напрямую — простите за банальность — «словами через рот». Но я догадываюсь, как это может быть сложно и непривычно.
Потому взяла на себя смелость составить две небольшие инструкции для обеих сторон: для бездетных людей, чьи друзья стали родителями, и для родителей, которые столкнулись с непониманием со стороны этих самых бездетных друзей.
Инструкции основаны на моем личном опыте и опыте знакомых мне людей, они могут не соответствовать и не подходить к вашей ситуации — и это нормально. А вот четкая и прямая коммуникация работает в любых ситуациях — причем с обеих сторон. Итак.
Иногда желание «не беспокоить» молодых родителей («Я думала, ты там все время с ребенком!») перерастает в систематический игнор (или, по крайней мере, так воспринимается).
Найдите деликатные способы взаимодействовать с друзьями так, чтобы обозначить свое присутствие и готовность помочь, но не быть навязчивыми. Текстовое сообщение в мессенджере намного предпочтительнее телефонного звонка или внезапного визита (и не ждите, что вам сразу же ответят).
Если дети сами по себе связаны у вас с какими-то негативными эмоциями или тревогами — вы можете это озвучить своим друзьям. Признайтесь честно: «Я не умею играть с детьми, не могу ничего придумать, чувствую себя неловко, когда они пытаются со мной разговаривать».
«Я вообще никогда с детьми не имела дела, очень боюсь их уронить или сломать».
Если вы лично совершенно не хотите детей, считаете, что они портят жизнь, и не понимаете, зачем кто-то вообще на это решается — лучше оставьте эти мысли при себе, они вряд ли помогут наладить ваши отношения. Не обязательно любить ребенка ваших друзей — достаточно просто проявить уважение к их выбору.
Я помню тяжелый коктейль из гнева и отчаяния, в который я окунулась с головой, когда мои бездетные приятели начали при мне обсуждать «какую-то яжемать», которая толкнула одного из них коляской. Возможно, рассказывая своим детным друзьям, какие козлы другие родители, и какие у них бешеные дети, вы пытаетесь сделать им странненький комплимент, но делать так точно не стоит.
Во-первых, вы можете невольно описать ту ситуацию, в которой оказывались ваши друзья с детьми, и тут уже получится, что вы осуждаете их и смеетесь именно над ними, а не над какими-то абстрактными «мамками» из интернета.
Во-вторых, сложно чувствовать себя в безопасности, когда при тебе открыто поливают грязью таких же как и ты — нет никаких гарантий, что завтра за твои решения и действия «яжематерью» не назовут тебя. Включайтесь в обсуждение других родителей и детей только если ваши друзья сами его инициируют (например, хотят пожаловаться на родителей в садовском чате).
Скажу, возможно, не самую очевидную вещь: когда у людей появляются дети, многие из них начинают бояться своих бездетных друзей. Я, кажется, еще до сих пор до конца не преодолела страх того, что я теперь навсегда какая-то не такая: не такая спонтанная, не такая интересная, не такая общительная.
Я до сих пор колеблюсь, преждем чем выложить фото ребенка в соцсети, я до сих пор крайне редко говорю в бездетных компаниях о ребенке без прямого запроса.
И если ваши друзья с детьми изо всех сил делают вид, что ничего не изменилось — это, скорее всего, потому что они боятся (а не потому, что и правда ничего не изменилось).
И хорошо, если здесь инициатива будет исходить от вас (опять-таки, прямым текстом): скажите, что вы готовы их выслушать, готовы помочь (расскажите, в каком объеме, например: «По понедельникам я рано освобождаюсь, могу приехать к тебе и помочь с домашними делами или погулять с ребенком»), спросите, хотят ли они о чем-то поговорить, покажите, что с вами не страшно говорить о новой стороне их жизни, которая — поверьте — теперь занимает огромную часть их реальности.
Недавно в Твиттере встретился пост от девушки, которая искренне возмущалась тем, что ее друзья пришли на встречу с ребенком, хотя она приглашала их двоих. Основная проблема, здесь, как мне кажется, снова в недосказанности.
У меня есть ребенок, но я очень люблю куда-то ходить без него — но! — далеко не всегда имею такую возможность. Если вы куда-то зовете своих друзей, у которых есть дети, лучше проговорить формат мероприятия заранее.
Например, можно сказать: «Я хочу обсудить с тобой серьезный вопрос, поэтому мне хотелось бы встретиться с тобой один-на-один — когда это возможно?» или «Я собираюсь праздновать день рождения, но там будет много алкоголя и взрослая компания».
Но открою маленькую тайну: людям с детьми нравится, когда вы помните о том, что у них есть дети.
Поэтому злоупотреблять просьбами о «бездетных» встречах тоже не стоит — иногда вы можете напрямую предложить друзьям погулять вместе с ребенком или позвать его в гости (в этом случае можно спросить: «Хочу угостить вас чем-то вкусным, что ест твой ребенок?»).
Еще важный момент — обсудите с друзьями-родителями особенности поведения их ребенка (например, если у них буйный двухлетка, а у вас — огромная полка с фарфоровыми котиками, наверное, лучше заранее спрятать котиков или закрыть опасную комнату, чем потом негодовать по поводу потерянной коллекции).
Вообще, чем больше волнующих вас моментов вы обсудите и проговорите заранее в спокойной и деликатной манере, тем лучше будут эмоции от вашей встречи, хоть с детьми, хоть без.
Скорее всего, вам не удастся поддерживать близкие отношения, если вы выберете полностью игнорировать тот факт, что в семье ваших друзей появился новый человек. Становясь родителями, мы меняемся — хочется нам этого или нет, меняется наш образ жизни и наш взгляд на мир.
А еще нам очень страшно, потому что вокруг родителей так много осуждения, упреков, чайлдхейта, непонимания и отторжения, что мы постоянно ждем удара в спину и стараемся лишний раз не привлекать к себе внимания.
Именно поэтому мы особенно ценим участливое дружеское внимание. Не обязательно мыть нам полы и посуду, нянчиться с ребенком, привозить домашние борщи и гулять с коляской (хотя было бы классно) — достаточно просто признать тот факт, что наша жизнь изменилась навсегда, и показать, что вы любите и принимаете нас даже на этом непростом этапе, что вы уважаете наш выбор, что вы — наши друзья, которые хотят нас понять и поддержать.
Если у ваших друзей нет детей, то они понятия не имеют, что с вами происходит. Все их знания о детях ограничиваются кино и книгами, немного интернетом, и, если повезет, опытом общения с детьми родственников.
Короче, все те вещи, которые кажутся вам самоочевидными (например, дневной сон), могут даже не прийти им в голову.
Это значит, что нет ничего зазорного в том, чтобы лишний раз напомнить вашим друзьям, что теперь у вас есть ребенок, и как в связи с этим изменилась ваша жизнь. Они не догадаются сами, правда.
Этот пункт связан с предыдущим: ваши друзья понятия не имеют, чем вам помочь. В лучшем случае они спросят об этом напрямую, а во всех остальных, если вы хотите получить помощь и поддержку, об этом надо попросить прямым текстом. «Захвати, пожалуйста, что-нибудь к чаю», «Вынеси, пожалуйста, мусор, когда будешь уходить», «Я была бы очень признательна, если бы ты погуляла часок с ребенком — я все расскажу».
Иногда помощь может заключаться просто в том, чтобы выслушать вас без спешки и смущения с вашей стороны.
Я помню, что во времена младенчества моего ребенка я просто садилась перед подругой и говорила: «Прости, мне надо пожаловаться на то, как мне все надоело, а ты просто меня послушай». Это тоже отличная помощь — предоставить человеку безопасное пространство, где он может свободно выпустить наружу все свои переживания.
Это сложно, я понимаю. Когда вы не спали примерно три миллиона лет, с утра съели только банку яблочного пюре, или когда вы пытаетесь жонглировать дистанционным обучением, работой и собственной кукухой в режиме нон-стоп, очень сложно думать о том, что у других людей тоже бывают проблемы, и им еще надо сочувствовать.
Но важно не забывать о том, что у ваших друзей тоже есть свои заботы, проблемы и переживания, которыми они, возможно, хотят поделиться с вами. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше общение было двусторонним, и каждый имел возможность быть услышанным.
Я понимаю желание доказать бездетным друзьям, что вы — такие же, как и они. Но правда в том, что это не так. И чем раньше обе стороны это признают, тем проще вам будет договориться о том, как дальше будут строиться ваши отношения. А еще смиритесь с тем, что далеко не все ваши друзья пойдут с вами дальше — это очень неприятно, но иногда этого не избежать.
Напоследок повторюсь — ваш личный опыт (и потребности в дружеских отношениях) может сильно отличаться от моего. Но общее правило остается неизменным: пожалуйста, общайтесь друг с другом — искренне, прямо, честно и, по возможности, спокойно. Если ваша дружбе переживет родительство одного из вас, то она, наверное, вообще все переживет.
Ещё почитать по теме
Зачем нам на самом деле нужны бездетные друзья
Как объяснить бездетным друзьям, что твоя жизнь изменилась
«Неужели вы не желаете заново познакомиться с нами? Узнать о нашей новой жизни? Ведь мы не можем бесконечно делать вид, что ничего не произошло»: открытое письмо молодой матери о взаимоотношениях с друзьями после рождения ребенка
Мерч
Рассылка
