«Старая молодая мать»: 8 вопросов, которые волнуют каждую женщину, решившую родить ребенка после 40

Я никогда не планировала становиться «старой молодой матерью», но так вышло. И хотя я, конечно же, очень благодарна за свою прекрасную семью, появление ребенка в более позднем возрасте — это действительно своеобразный опыт. Путь, приведший меня к моей гериатрической беременности, был таким же, как и у многих других женщин. Я занималась карьерой, а потому провела большую часть своего второго а третьего десятка в колледже, получая научную степень и работая. Только после того, как я встретила своего мужа (мне было 34), я начала слышать тихий звук тиканья своих биологических часов.

Со временем, как это обычно бывает, тиканье становилось все громче. Когда мы с моим мужем поженились, я стала мачехой самому милому мальчику на свете… но я не могла избавиться от крепнущего желания расширить нашу семью. Так, одним осенним вечером на 37-м году моей жизни мы с мужем решили, что наше ДНК достойно того, чтобы объединиться, и что мы хотим ребенка.

Несколько недель спустя я смотрела на две маленькие розовые линии, которые изменили мою жизнь (и мой мозг) навсегда. Тогда я еще не знала, что мне предстоит вступить в сообщество женщин, решивших завести детей в «позднем возрасте».

Перемотаем вперед. Сейчас мне 40, и у меня двухлетний сын, которого я люблю все больше и больше с каждым днем. Наш сын — умный, веселый, жизнерадостный маленький живчик, который стал настоящим чудом для нашей семьи. Сейчас, когда он уже умеет ходить (бегать), говорить (кричать) и ходить на горшок (ну, типа того), наша жизнь начала возвращаться к своему спокойному размеренному ритму. Что, конечно же, означает, что последние восемь месяцев я могу думать только лишь еще об одном ребенке.

Погодите-ка…. ЧТО? Ну то есть, этот ребенок очевидно что-то сделал с моим мозгом, так? Серьезно, я что, совсем сошла с ума?

Как любой логичный человек, столкнувшийся с дилеммой, я составила список плюсов и минусов. Он явно свидетельствует о том, что нам стоит остановиться на одном ребенке… но даже вся логика в мире не в состоянии избавить меня от мыслей, вопросов и желаний. И поскольку сейчас много женщин заводит детей в довольно позднем возрасте, из общения с ними и чтения форумов мне стало понятно, что я — далеко не единственная, кто столкнулся с подобной проблемой.

Итак, если вы «старая» мать, находящаяся на грани решения (или если вы женаты на такой женщине, и пытаетесь понять, что же происходит у нее в голове), то вот вам несколько вопросов, которые стоит обдумать… примерно по сто раз за день.

Стоит ли рисковать?

Статистика беременностей после сорока выглядит пугающе, и риски для матери и ребенка довольно высоки. Во-первых, становится сложнее забеременеть и сохранить беременность. И если вам повезло зачать ребенка и доносить его до срока, то есть еще множество других рисков. Я могла бы поделиться с вами пугающими цифрами, но если вы, как и я, находитесь на грани решения, вы наверняка и сами тайком поглядываете на них со своего телефона.

И, как будто всего этого недостаточно,

С учетом всех факторов, сейчас кажется абсурдным даже думать о беременности. Но потом вы натыкаетесь на статью о женщине, которая родила троих после сорока… или вы знаете женщину, которая знает женщину, которая стала старой молодой матерью во время пандемии без каких-либо проблем, и вы думаете — ну вот! Кажется, огромное количество женщин ежедневно обходится без осложнений… так почему это не могу быть я? И неужели существует на свете хоть что-то ценное, что не было бы связано абсолютно не с какими рисками?

 Может быть, я слишком стара для этого?

Когда я смотрю назад, даже через розовые очки амнезии беременных, я помню, как непросто было выносить ребенка в этом немолодом теле. Усложняет ситуацию то, что я стопроцентно уверена в том, что вторая беременность будет еще тяжелее, поскольку я стала на три года старше… и бегаю за постоянно занятым двухлеткой.

Серьезно, смогу ли я справляться с энергичным ребенком трех лет, будучи беременной (особенно если эта беременность будет тяжелее предыдущей)? И даже если не говорить о беременности — смогу ли я восстановиться, параллельно ухаживая за новорожденным и тоддлером (который до сих пор просыпается по ночам)?

Несмотря на то, как мне грустно это признавать, возможно, я и правда слишком стара для того, чтобы снова через это пройти. То есть, конечно, многие мамы через это проходят. Я не просто знаю большое количество матерей, которые родили несколько детей, будучи в немолодом возрасте, я еще и заметила, что у них есть кое-что, что их объединяет… они все выглядят намного моложе своих лет.

В одном исследовании, которое я нашла, вообще говорилось о том, что женщины, родившие детей после сорока лет, в четыре раза чаще доживают до ста.

Независимо от того, сколько исследований у меня получится найти, я все равно переживаю о будущем, и о том как мой возраст на него повлияет. Справится ли мое тело? Как мой ребенок отнесется к тому, что у него пожилая мама? Проживу ли я достаточно долго, и буду ли достаточно здорова, чтобы застать своих внуков? Понятное дело, что не существует способа найти ответы на эти вопросы без помощи хрустального шара, но неопределенность напрягает.

 Почему кажется, что время идет так быстро?

Когда я была беременна своим сыном, мне казалось, что беременность — это секрет вечной жизни. Все эти десять месяцев тянулись как десять лет. Однако после родов время стало моим заклятым врагом. В то же самое время я ощущаю, как моя фертильность иссякает, а вместе с ней и последние моменты детства моего сына.

Скоро будет последний раз, когда я держу его на руках, чтобы покормить, и последний раз, когда я его качаю перед сном (даже когда я пишу эти слова, на мои глаза наворачиваются слезы).

В то же самое время я ощущаю сильное желание перейти эту грань, чтобы заглушить тиканье часов. Если мы все-таки решим завести еще одного ребенка, чем дольше мы ждем, тем меньше шанс, что у нас получится (тем более, учитывая тот факт, что мы с мужем давно решили, что любые способы забеременеть, включающие медицинское вмешательство, нам не подходят). Мне кажется, что принять решение о том, что в вашей семье достаточно человек, всегда непросто, однако одно дело, когда вы сами принимаете это решение, а другое дело, когда время делает это за вас.

 Почему я не начала раньше?

Иногда моя печаль из-за того, что у меня, возможно, не будет другого выбора, кроме как ограничиться одним ребенком, ненадолго превращается в злость. Ну почему? Почему я не начала раньше? Почему в своих попытках все успеть я предоставила биологии право планировать мою семью за меня?

Правда заключается в том, что я встретила своего замечательного мужа довольно поздно, и на это невозможно никак повлиять. Замужем за ним я чувствую себя самой счастливой женщиной на Земле, однако иногда я все равно испытывая дискомфорт, потому что мне приходится взвешивать все риски и преимущества материнства в такой короткий промежуток времени. В глубине души я знаю, что если бы все это происходило лет десять назад, у нас бы не было такой проблемы.

 Что, если я пожалею о своем решении?

Сожаления — это неизбежные последствия принятия любых решений… это просто часть жизни. Но сейчас речь идет не о тех сожалениях, которые появляются после того, как вы съедите слишком много пиццы или потратите слишком много денег на пару туфель.

Еще хуже то, что существует несколько разновидностей сожалений, которые надо учитывать. Что если я решу, что хочу второго ребенка, а окажется слишком поздно? Что, если мы решимся, а осложнения окажутся настолько тяжелыми, что один из нас не справится? С другой стороны, если мы решим, что наша семья не нуждается в пополнении… будет ли наш двухлетка хотеть брата или сестру, когда он пойдет в школу, а его сводный брат будет уже взрослым? А что, если он уедет в колледж, а я буду страдать из-за того, что не родила еще одного ребенка, пока у меня была такая возможность?

 А что, если я просто эгоистка?

Что, если мое биологическое стремление размножаться совершенно не учитывает то, как все это скажется на моем муже, наших детях и других членах семьи? Давайте признаем, нам уже пришлось отказаться от планов по раннему выходу на пенсию, потому что у нас в этот момент будет старшеклассник. Я знаю, что мы можем обеспечить хорошую жизнь нашим детям, включая высшее образование, и при этом не голодать. Появление необходимости кормить еще одного человека, откладывать деньги еще на один колледж и тратиться на детский сад (и еще много других расходов) очевидно ухудшает положение всех членов нашей семьи.

И давайте не забывать о том, что мое решение вновь забеременеть и заботиться о младенце изменит жизнь всех моих домочадцев. Что, если оба наших сына начнут чувствовать себя менее важными или менее любимыми? А еще есть мои родители. По мере их старения, вероятность того, что им понадобится помощь, растет: смогу ли я сочетать заботу о них с заботой о доме, полном детей?

 Может быть, я испытываю судьбу?

Если честно, мне повезло сразу же забеременеть нашим сыном. У меня была довольно спокойная беременность. Я меня было плановое кесарево сечение с хорошим врачом, и все прошло по плану. Что, если в этот раз мне не повезет? Что, если у меня будут осложнения, или все пойдет не так? Я уже один раз выиграла в эту лотерею… стоит ли мне остановиться, пока все хорошо?

 Что мне слушать: свое сердце или свою голову?

Слушайте, я умная девочка. Я осознаю риски… и труд… и разрушения, которым подвергнется мое тело. Я знаю, что наша жизнь совсем недавно стала размеренной и начала казаться немного легче. Я понимаю, что еще один ребенок означает, что мы лишимся гостиной, вероятно, купим машину побольше и будем платить за детский сад вдвое больше. Я знаю, что это означает еще месяцы (или года) прерывистого сна, подгузников, отрыжки и слез.

Я все это знаю. Но это не мешает моему сердцу отчаянно мечтать о маленьком миленьком младенце или восхищаться нашим замечательным сыном и размышлять о том, какого еще чудесного маленького человечка мы могли бы создать. Это не спасает меня от уколов зависти, когда кто-то объявляет о беременности или рождении ребенка. Это не мешает мне представлять нашу семью десять лет спустя с двумя детьми (мой пасынок уже будет в колледже на этот момент). Вся логика и все аргументы в мире не мешают мне мечтать и хотеть.

Я честно не знаю, как закончится эта история, и какое решение я приму. До этого я продолжаю забивать наши шкафы детскими вещами и игрушками, потому что не могу решить, что с ними делать.